Mes humeurs � moi

On d�m�nage...

Nouvelle adresse de ce blogue :

www.humeurdujour.canalblog.com

Tout le monde a not� ?

Et prochaine mise � jour d�s la semaine prochaine.

Musiques int�rieures

Cern� au coeur de cette nuit empourpr�e

Je ne distingue que les pulsations �carlates

De mes art�res mortif�res

O� que se pose mon regard

Il ricoche Infini

Seuls les murs me r�pondent

Et tandis que les rues s'engourdissent

Je prolonge mes pens�es

Au rythme de toutes les envergures

Et des n�buleuses � peine �closes.

De l'art de faire un film � la port�e de tous

A moins d'avoir v�cu dans une grotte au fin fond du N�pal, ou dans un ashram (�a s'�crit comme �a, ce truc ?) en Papouasie durant les quatre derni�res ann�es, vous n'avez gu�re pu �chapper au bouquin "Da Vinci Code". Ce n'�tait rien compar� � ce qui vous attend...

Ami, entends-tu / l'marketing / sur nos plaines ? / Ami, entends-tu / Les cris sourds des pays / qu'on encha�ne ?

Voici donc le film ! Allez on y va, coco ! Alors, tu m'arroses les contr�es d'affiches 4x3, tu me ponds soixante-dix plateaux t�l�s, tu me lamines les ondes de publicit�s, tu offres un maximum d'objets publicitaires � la gloire du machin ! C'est d'la bonne �a, coco...

Bon, allez, je suis de mauvaise foi... Je n'ai pas lu le livre (j'ai la vilaine impression que �a fait "nom de la rose" du pauvre...) et je ne compte pas aller voir le film, accompagn� de son (faux) parfum de souffre et de scandales, parce que l'intrigue part du principe que J�sus et Marie-Madeleine ont couch� ensemble et ont eu une descendance, que les cathos ont cach� pendant des si�cles...

Rassurons-nous pourtant, ce film n'aura rien de choquant... Le r�alisateur, Ron -Ricchie Cunningham - Howard est un cin�aste propre sur lui qui est tout, sauf un provo. On lui doit de bons films lisses bien suintants, comme "Apollo 13", "Ed TV", "Willow"...

Pour preuve, et parce que vous le demandez, voici une petite analyse d'images, qui devrait calmer toutes vos angoisses existentielles (et elles sont nombreuses).

Allez, on y va pour les diapos :

Bon, alors, l�, on a les gentils. On les reconna�t ais�ment. D'abord parce que les acteurs ont toujours incarn� des gentils � l'�cran, et que m�me quand ils tentent d'�tre m�chants, ils sont quand m�me gentils. impossible de casser cette image. Tautou a essay� dans "A la folie, pas du tout"... Tout le monde a oubli� ce film. Audrey, c'est Am�lie avec son sourire guimauve. C�t� guimauve, Tom Hanks s'y conna�t. Il en a tourn� tout plein des films d�bordants de bons sentiments. Bref, c'est EUX les gentils, impossible de s'y tromper. Bien s�r, ce sont des gentils � qui on ne la fait pas. On voit bien leur air p�n�tr�. On note aussi la (surprenante ?) ressemblance entre Audrey et la Joconde...

A l'inverse, voici un personnage dont on peut douter (moi, je ne lui confierai pas mon neveu � garder !) :

Le regard de chien battu, le Reno, il sait le faire (Sait-il faire autre chose, d'ailleurs ?). On notera le regard port� � gauche. Doit-on d�duire que c'est un m�chant ? Peut-�tre. D'abord parce qu'il s'appelle Fache, et que c'est proche de Fasciste. Peut-�tre aussi parce qu'il regarde � gauche, alors que les gentils, eux, regardent � droite (vous pouvez aller v�rifier les amis...). Mais, bon, dans le doute, on va dire que le Reno sent le fourbe. Il a la t�te de l'emploi.

Bon, maintenant, le m�chant de service. �a c'est important, parce qu'on doit le reconna�tre du premier coup d'�il. Je vous laisse juge...

Regardez-moi �a. Rien � faire, il a la gueule de l'emploi. Voil� le genre de type qui vous refroidit l'ambiance d'une super f�te ("Putain, on g�le ! Quelqu'un a ouvert la fen�tre ?" "Non, non, Silas �tait � la bourre, et il vient d'arriver !" "Aaaahhhh ! D'accord !"). Bon, bien s�r, on notera que Ron Howard est infoutu de lui donner une t�te diff�rente de celle de l'Empereur d�moniaque de Star Wars (Il est pote avec Lucas, le bougre...), mais c'est normal... Comment voulez-vous qu'on reconnaissent les m�chants s'ils ne sont pas reconnaissables ? Vous me direz, oui, mais l�, c'est une affiche faite expr�s. Mais, rassurez-vous, pour �tayer mon propos, j'ai trouv� une photo de vacances de Silas (il passait des vacances � Sainte Marie de Rosaire, une d�licieuse petite chapelle, tout ce qu'il y a de plus mignonet). �a donne �a :

Regardez-moi �a, c'est souffreteux que �a n'en peut plus. Non, sinc�rement... �a sent la tuberculose, la sous-exposition au soleil, la carence en un tas d'oligo-�l�ments...

Sacr� Ron. Il nous a donc pondu un nouveau chef-d'�uvre qui marquera, � coup s�r, l'histoire du cin�ma plan�taire...

Finalement, la seule bonne nouvelle �tait dans le quotidien M�tro du jour (d'apr�s AFP) :

"Un groupe indien catholique appelle les chr�tiens � entamer une gr�ve de la faim jusqu'� la mort pour protester contre la diffusion dans leur pays du film Da Vinci Code (...). au Vatican, le secr�taire de la Congr�gation pour la doctrine de la foi, Mgr Angelo Amato, a �voqu� un boycott du film tir� du roman � succ�s de Dan Brown, qu'il a qualifi� de "roman perversement antichr�tien" (...)".

Il est toujours bon de faire chier un peu le monde... Il remonte dans mon estime, Ronnie...

Quelques Indes - Chroniques du bout d'un monde 3

L'extinction

De mon corps engourdi

Est une �vidence

Etranger parmi des �trangers,

Mon regard ne se fixe plus nulle part

Au del� de ces labyrinthes

Extatiques,

Qui m'endurcissent,

Qui me nourrissent,

Se r�unissent

Les wagons �gar�s,

O� cent pales vrombissent,

O� mille indiens sommeillent

Et qui m'emportent loin

Tellement loin

Quelques Indes - Chroniques du bout d'un monde 2

Partir ailleurs, c'est accepter de me d�barrasser de mes propres clich�s, pour mieux me frotter � la r�alit�.

Partir ailleurs, c'est saisir qu'au del� des images toutes faites que je peux avoir d'un pays, se trouvent une r�alit� tangible, et un quotidien fait de petits riens. S'�loigner alors de tout exotisme, pour ne retenir que ce qui constitue l'essentiel des individus.

Je n'avais rien lu avant de partir. Je ne voulais rien savoir. Je voulais partir l'esprit le plus vierge possible. Et pourtant...

Sans m'en rendre compte, l'Inde v�hiculait en moi dix mille lieux communs. J'y voyais des �l�phants, des vaches sacr�es au milieu des rues, une population grouillante, des Intouchables partout, des cadavres dans les rues, des cobras, de la religion omnipr�sente, des indiens bruyants dans les cin�mas en train de regarder des Bollywood... Ce que j'ai trouv� est autre. J'ai rencontr� des gens, avec qui j'ai �chang�, j'ai go�t� � nouveau � l'amiti�, j'ai entrevu un autre syst�me, qui ne me semble pas si �tranger, d'ailleurs...

Me reviens un titre d'un film de Wim Wenders... "Si loin, si proche". Il y a de �a. Il y a aussi autre chose, de plus diffus, de plus subtil, sur lequel je ne peux mettre des mots.

Ne pas trop nommer ou verbaliser cette exp�rience, pour ne pas la banaliser.

Quelques Indes - Chroniques du bout d'un monde 1

Il n'est pas une Inde, il est des Indes.

Pays multiples et prot�iformes que j'ai � peine saisi, et � peine entrevu, en l'effleurant. Mais ce qui s'applique ici, n'est pourtant que ce qui d�finit un pays en g�n�ral. Parce que mes semblables, en France, me ressemblent-ils vraiment tous ? Et ces Indiens sont-ils si �loign�s de moi ?

Je suis n�, sans le vouloir, dans un coin du monde. J'ai accept�, plus ou moins bien, un ensemble de r�gles. J'en ai int�gr� la plupart, jusqu'� ce que je sois persuad� de la dimension naturelle de ces r�gles. Et pourtant...

N'y a-t-il rien de plus artificiel, de plus culturel, que ce que je d�finis comme "naturel" justement ?

Au del� des diff�rences, qu'est-ce qui me relie � ces humains du bout d'un monde ?

Quelle aurait �t� ma vie si j'�tais n� ailleurs ? Mes fondements, mes fondamentaux auraient-ils �t� si diff�rents de ceux d'aujourd'hui ?

Partager, plut�t que diviser.

De l'art de faire un bon pire film !

Pas �vident de tourner un v�ritable navet. �a demande de l'adresse, mais aussi un certain savoir-faire, une patte, une griffe quoi... Si vous ne savez pas trop comment faire un vrai navet, vous risquez, b�tement, de mettre en boite un mauvais film, et puis c'est tout.

"Terminal" de Spielberg en est l'exemple type. Le produit est propre, les acteurs font leur boulot, les d�cors sont jolis, simplement, le film est mille fois d�j� vu, et distille un ennui molasse durant deux heures, avec une musique lacrymog�ne aux moments-clefs.

Heureusement est sorti cette semaine, sur les �cran fran�ais, "Silent Hill" de Christophe Gans (on lui devait d�j� "le pacte des loups", que je n'ai pas vu... ai-je bien fait ?). Lou� soit le p'tit gars. Br�lons-lui quelques cierges, il le m�rite bien. Il faut vraiment le f�liciter d'avoir r�ussi un authentique et pur navet.

L'histoire (relativement inint�ressante, il faut l'avouer) nous narre la lutte dantesque d'une femme qui va emmener sa fille � Silent Hill, afin de comprendre pourquoi celle-ci a r�guli�rement des crises de somnambulisme, qui s'ach�vent par ces quelques mots qu'elle prononce � haute voix "Silent Hill". Mais l�, horreur, l'attendent des cr�atures boitillantes et d�c�r�br�es et des allum�s religieux genre "J�sus revient parmi les siens" gu�re plus c�r�br�s, d'ailleurs (n'�tant pas un adepte du jeu vid�o, je ne sais pas si cette histoire est inspir�e du jeu �ponyme... j'esp�re que non... Je crains que le r�alisateur n'en ai gard� que la vague ambiance et deux ou trois bestioles). Il faut voir les premi�res minutes du film, parce que d�j�, tout est dit, et tout est l�.

Il fait nuit, une femme (l'h�ro�ne) sort en courant de chez elle en hurlant le pr�nom de sa fille ("Shaaaarooonnn"... Ah �a, on va l'entendre au moins vingt fois, pour bien qu'on comprenne). Derri�re elle, son mari (vraiment tr�s, tr�s, tr�s derri�re elle, puisque, bien vite, ce con dispara�t, avant de surgir � la fin de la s�quence... Il �tait temps ! Pour un peu, on terminait sans lui ! D'ailleurs, ce d�but est � l'image de son r�le puisque ce personnage est totalement inutile tout au long du film. Heureusement, on ne le voit pas trop souvent. Juste assez en fait pour que l'acteur, pas tr�s bon, justifie son salaire). Elle franchit un tas d'endroits vaguement glauques (dont un tunnel plein de tags de jeunes... Brr, je frissonne !), avant d'arriver au bord d'une cascade de (au moins) cinq cents m�tres de hauteur (quelle id�e d'habiter dans un coin pareil aussi !). Et l�, voici que Sharon, sa fille, est au bord du pr�cipice, somnambule, et s'appr�te � se jeter dans le vide... Mais, in extremis, la m�re la rattrape (oh mon dieu, j'ai eu si peur...), et la gamine hurle "Silent Hill" ! Et l�, on a beau se forcer, on n'y croit d�j� plus. Est-ce d� au doublage fran�ais ? Au jeu minable de la jeune fille (qu'on a d�j� aper�u, il me semble, dans la nullissime adaptation de Stephen King "The Kingdom", et qui n'a que deux expressions en tout et pour tout pour exprimer une gamme compl�te de sentiments) ? A la m�re qui se sent finalement peu concern�e par tout �a ? A la musique franchement laide ? Ou � un m�lange de tout �a ?

Ensuite... on s'occupe comme on peut, parce que c'est un peu long tout de m�me, alors on s'amuse � d�nombrer les personnages idiots (�a va de l'agent de police f�minin, qui a l'air de s'�tre �chapp�e d'une boite de nuit lesbienne qui faisait une soir�e sp�ciale Village People, � la fanatique de Dieu, coiff�e comme une aisselle pas ras�e, en passant par la folle aux cheveux graisseux devant le visage et aux haillons), les invraissemblances (il neige de la cendre � Silent Hill... Pourtant le 4x4 gris bien clair de notre h�ro�ne est impeccable du d�but � la fin du film... L'agent de police f�minin se fait lyncher par des mineurs d�g�n�r�s � grands coups de barres de fer, ce qui ne l'emp�che pas, trois sc�nes plus tard, d'�tre attach�e � une grande �chelle, qui sera mise au dessus d'un buchet, et de ne pas avoir l'air de souffrir de moult contusions... Elle a juste quelques coupures au visages, mais c'est bien tout), les sc�nes ridicules (je passe sur les cr�atures soi-disant flippantes, qui sont � hurler de rire, pour ne citer que la sc�ne finale, avec les fanatiques tout grima�ants qui veulent mettre au buchet les h�r�tiques...) et les dialogues cr�tino�des qui se veulent profonds (A la fin par exemple, la m�re dit � une autre femme un truc du genre "Dans les yeux d'une fille, la m�re est un Dieu". Que c'est grand, puissant et beau... Et pas pr�chi pr�cha pour un sou...).

Un authentique nanar, je vous dis ! D'autant que le r�alisateur a l'air de prendre �a tr�s au s�rieux... Alors, bon, il nous reste quelques jolis d�cors, des ambiance plut�t pas mal (encore que, bon, une fois qu'on a vu le brouillard ultra dominant, on s'en lasse assez vite... Parce que, � Silent Hill, on a quatre climats : brouillard, neige avec cendre, nuit totale et soleil, mais rare, le soleil... Ailleurs, en revanche, c'est-�-dire, dans les autres lieux du films, bin, il pleut... Bon, �a sent d'ailleurs la bonne pluie de studio, type tuyau d'arrosage g�ant juste derri�re la cam�ra, mais bon...).

Une derni�re chose... L'affiche n'est pas sans rappeler un sketch du film collectif "The twilight zone" (1983, de John Landis, Joe Dante, George Miller et Steven Spielberg) o� un jeune gar�on, qui pouvait faire tout ce qu'il voulait, gommait la bouche de sa soeur qui parlait trop... Co�ncidence ?

En tout cas, une chose est certaine : depuis que j'ai vu "Silent Hill", je consid�re "Resident Evil" de Paul Anderson comme un authentique chef-d'oeuvre...

Allez, les amis, je repars. Je suis entre deux avions. J'ai d�j� mes futurs posts dans ma t�te. Je pars bosser une semaine en Irlande. Je l�ve une pinte de Smithwick's (prononcez "smidiksse"... C'est une excellente bi�re ambr�e) � votre sant�. Rendez-vous le week-end prochain.

Quelques Indes

Petites pauses dans mon blogue. Oh, pas longtemps, promis. Quinze jours � peine. Mais jur�, je ne vous oublierai pas, parce que maintenant, on est une petite centaine � bourdonner autour de ce blogue.

J'ai r�ussi � le faire � mon image. H�t�roclite, bord�lique, artistique, de mauvaise foi, d�conneur, et, avant tout, politique. J'ai eu des doutes, des envies d'arr�ter, mais, au bout du compte, je suis content de cette aventure, qui m'a remis le pied � l'�trier, qui m'a vraiment fait reprendre go�t � l'�criture.

Moralit�, je viens de terminer une premi�re vraie version de mon deuxi�me roman. Vos commentaires et vos blogues m'ont soutenu, encourag�, donn� mille id�es. Merci aux nouveaux venus, et aux anciens, aux irr�ductibles (Endless par exemple, dont l'�criture est toujours aussi belle).

Je pars � l'autre bout du monde. Promis, je vous raconterai. En attendant, portez-vous bien, et prenez soin de vous.

Que deviennent nos stars pr�f�r�es ?

On se souvient, la larme � l'oeil de toutes ces s�ries qui ont boulevers� notre vie. Les noms s'�grainnent... K2000... Alerte � Malibu... Et on se dit "mais bon dieu, qu'est-il devenu ?"

La r�ponse m�ritait de bien belles images comme on aimerait en voir plus souvent...

http://www.youtube.com/watch.php?v=Gi2CfuqcUGE

De l'art de sentir le vent venir...

En 1983, Yves Boisset tournait "Le prix du danger", avec G�rard Lanvin, Bruno Kremer et Michel Piccoli. L'action se d�roule dans le futur. A cette �poque, donc, existe un jeu t�l�vis� intitul� "Le prix du danger". Le but est simple : un candidat doit atteindre un lieu pr�cis en un temps donn�. Mais cinq autres candidats, sur-�quip�s et arm�s, sont charg�s de le tuer avant qu'il atteigne son but. A la clef, pour le ou les gagnants : de l'argent. Beaucoup d'argent. L'�mission, bien entendu, bat des records d'audience. M�me s'il a un peu vieilli, il faut voir Michel Piccoli en animateur t�l� qui en fait des tonnes.

En 1992, R�my Belvaux, Andr� Bonzel et Beno�t Poelvoorde r�alisaient "C'est arriv� pr�s de chez vous". Poelvoorde y incarne Ben, un psychopathe Belge, suivi par une �quipe de t�l�vision qui fait un reportage sur lui. Tourn� comme un vrai documentaire, le film nous plonge dans le quotidien sordide de ce tueur monstrueux (tout y passe, de la vieille dame charmante, � la famille sans histoire...).

Dans les deux films, le spectateur est plac� en position de voyeur. V�ritable r�flexion sur les d�rives de la t�l�vision, ces deux films (et particuli�rement celui de Boisset, � l'�poque) n'ont pas �t� vraiment pris au s�rieux.

Dans quelques jours, commence sur notre merveilleuse cha�ne culturelle TF1 (la cha�ne du bon go�t, de la finesse et de l'intelligence), une nouvelle �mission de t�l�-r�alit�, directement import�e de chez nos amis les Grands Bretons. le principe est simple : des (pauvres et vagues) "c�l�brit�s" sont dans la jungle et doivent y vivre tout en surmontant des �preuves affligeantes (dans la version Grand-Bretons, on peut en voir, de ces "people" qui mangent des vers, qui se font couvrir de blattes, qui se font enterrer vivante dans de la boue pleine de rats... ou le contraire, je ne sais plus trop bien...).

Lorsque le film de Boisset est sorti, on l'a jug� d�rangeant, violent et invraissemblable... Heureusement que les d�tracteurs de l'�poque n'avait pas une machine � voyager dans le futur... Je pense que �a les aurait rendus bien triste...

Carniv�le ? Une superbe s�rie !

D�couverte par hasard, pr�t�e par un copain, je sors � peine de l'excellente s�rie "Carniv�le, la caravane de l'�trange".

On doit ce petit bijou � Daniel Knauf. Nous sommes dans les ann�es 30 aux Etats-Unis. Une troupe de forain arpente comme elle peut le pays avec ses cr�atures (l'homme l�zard, la femme � barbe, les soeurs siamoises...), ses spectacles (l'avaleur de sabre, les danseuses nues, la charmeuse de serpents...) et ses attractions (la grande roue, le man�ge aux chevaux de bois...). Arrive Ben Hawkins, jeune homme myst�rieux qui semble avoir de bien surprenants pouvoirs de gu�risseurs. En parall�le, un pasteur, le r�v�rend Justin semble prendre une bien curieuse voie, qui sent bon le souffre.

Cette s�rie, qui se d�cline en deux saisons, est d'une rare intelligence. Car non seulement chaque �pisode est superbement �crit et mis en sc�ne, mais, en plus, chacun livre sa part de secrets qui nous m�ne petit � petit vers un d�nouement magistral.

Les personnages sont magnifiques et attachants en diable (ou en dieu, � vous de voir). Une tr�s belle galerie de portraits, o� chacun � son mot � dire. Tr�s belle distribution, avec, entre autre, une tr�s belle prestation de Michael J. Anderson, le nain qui s�vissait dans Mulholland Drive et Twin Peaks de David Lynch.

L'atmosph�re est d'ailleurs digne de ce r�alisateur et de Tod Browning, le r�alisateur du c�l�brissime "Freaks".

Avec un immense coup de chapeau pour l'�pisode de la saison 1 qui se passe � Babylone, une ville fant�me. Un �pisode terrifiant et impressionnant.

Le tout est marqu� par une musique qui nous hante un sacr� moment, et un g�n�rique de d�but, qui est un v�ritable chef d'oeuvre � lui tout seul.

Voili les amis... Vous savez maintenant ce qu'il vous reste � faire pour peupler vos soir�es...

Avec toi

Noncer, Renoncer

Un seul mot d'ordre !

Quitter, D�quitter

La vigilance

Alutter, Lutter

Sans brisure

Et pourtant,

Les esquifs de la d�route, de la d�veine, de la d�rive, de la d�fiance

Sont l�

Charybde frappe, Scylla broie

Me laisser partir

Si ais�, si tentant

Me laisser glisser

Si facile, si prenant

Un spasme ultime pour d�coller, un geste unique pour m'envoler

Si tu es l�, j'y parviendrai

De l'art de domestiquer nos d�mons int�rieurs

Il est toujours fascinant de constater le nombre de saloperies qui peuplent nos boites aux lettres �lectroniques.

Qui n'a pas eu affaire avec les mails proposant des agrandisseurs de p�nis, des partages d'h�ritages (vous ne connaissez pas ? Mais si, c'est le fils ou la fille d'un grand g�n�ral africain qui fait appel � votre grandeur d'�me et qui vous propose, parce que c'est vous, hein, de partager son h�ritage, qui se chiffre en centaines de milliers de dollars), des cha�nes ineptes (renvoie ce mails et tu offriras un foie � la petite Gandoura, jeune indienne de 8ans, coinc�e sous un tractopelle depuis vingt jours. Gr�ce � ton mail, l'h�pital de Delhi va lui en offrir un, puisque ton mail vaut un euro) ou d�biles (si tu ne renvoie pas ce mails, tu perdras tous tes cheveux en une nuit et tu gagneras l'int�grale de Guy B�art !), ou encore des messages myst�rieux de personnes inconnues (et anglophones) qui vous balance un message sibyllin ("here is the files" ou "Thanks for the pics") avec un joli document joint bien �trange ?

C'est en tout cas l'id�e qui m'a travers�e l'esprit ce matin quand j'ai d�couvert un mail de catholique.org. Je me suis demand� si ce n'�tait pas les Ra�liens qui m'avaient balanc� (il faut dire que je me suis rendu sur leur site, il y a quelques mois pour t�l�charger gratuitement l'oeuvre int�grale de leur grand gourou. J'aime bien aller �tudier l'argumentaire de ce que je combats. Bon, il faut avouer que la prose du ma�tre est digne d'un �l�ve moyen d'une classe de troisi�me faible... Mais ceci est une autre histoire...).

J'allais donc balancer le mail en question, lorsque j'ai aper�u un article qui, je l'avoue, m'a all�ch� :

Que pense la Bible de l�homosexualit� ? Que nous propose l�Eglise en sa pr�sence ?

Ouvrons une parenth�se.

Chaque �tre est depuis tout petit tiraill� entre une instance de plaisir (c'est le petit enfant qui veut tout tout de suite) et une instance de r�alit� (c'est l'�tre responsable qui r�fr�ne les ardeurs du tout petit, qui lui rappelle la loi, les interdits et �vacue certains r�ves ou fantasmes qui ne seront jamais du domaine du possible). Chacun, suivant son �ducation, son histoire, et ses fr�quentations, fait comme il peut. Le tout, c'est de g�rer l'ensemble du mieux qu'on peut, en laissant une place � chaque instance, si on ne veut pas sombrer dans une profonde n�vrose.

La sexualit� n'est command�e que par notre instance de plaisir. Tout le jeu consiste � faire de bonnes tractations avec l'instance de r�alit�. Facile � dire, et tr�s difficilement r�alisable. Parce que, sur le fond, nous avons tous des frustrations sexuelles, � divers moments de notre vie. L'adolescence de chacun d'entre nous peut, entre autre, en t�moigner.

La religion a malheureusement voulu fourrer son nez l� dedans, pr�textant que toutes les affaires humaines la regardaient, et s'immis�ant donc dans le champ du Priv� de chaque individu. A partir de l�, la religion a commenc� � vouloir tout simplifier : pour elle, il y avait deux entit�s 1- L'esprit (BIEN) 2- Le corps (MAL). La preuve que le corps repr�sentait le Mal, c'est que le corps s�cr�tait toutes sortes d'humeurs naus�abondes (odeur de sueur, de pied, de dessous de bras), nous obligeait � aller aux toilettes (beurk, beurk !) et surtout, surtout, avait des r�actions incontr�l�es (l'�rection chez les hommes, par exemple), et �a, ce n'�tait pas bien. L'esprit �tant sup�rieur en tout point au corps, il ne fallait pas que le corps puisse d�cider quoique ce soit.

En se m�lant de sur-r�glementer la sexualit�, la religion cr�e depuis des d�c�nnies des g�n�rations de n�vros�s qui souffrent de ne pouvoir vivre une sexualit� �panouie.

C'est l� qu'on arrive � l'homosexualit�. De m�me qu'on affirme que les juifs ont de l'argent, ou que les noirs ont le rythme dans la peau, deux grands lieux communs circulent sur les homosexuels 1- les gays sont toujours plus beaux que leurs cong�n�res h�t�rosexuels 2- Les homos (et surtout les hommes) passent leur temps � baiser, tandis que les h�t�ros vivent dans un Sahel �rotique qui les fait uniquement passer une ou deux fois par mois dans des oasis minuscules de sexualit�.

Lorsqu'on est heureux, il est bien rare que le bonheur d'autrui nous insupporte. Mais lorsqu'on est malheureux...

Le religieux de base ne peut supporter l'id�e que d'autres puissent vivre une sexualit�, quelle qu'elle soit. Et cette stigmatisation sur l'homosexualit� est significative. J'exag�re ? Alors lisons ensemble quelques extraits de l'article paru sur catholique.org. (l'int�gralit� du machin sur ce lien : http://www.catholique.org/QE/181-L-Eglise-est-t-elle-homophobe )

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L�homophobie, ou � peur de l�homosexualit� �, est une expression fr�quemment utilis�e par les militants homosexuels pour stigmatiser ceux qui n�expriment pas des id�es favorables � leurs revendications, sous pr�texte que leurs opposants auraient soi-disant une peur irrationnelle des rapports entre personnes du m�me sexe. Mais cette accusation est sans fondement, car on peut tr�s bien �tre en d�saccord avec certains comportements, sans pour autant en avoir peur. L�Eglise, � la suite du Christ, nous apprend d�ailleurs � toujours � ha�r le p�ch�, mais � aimer les p�cheurs �.

Comme une bonne m�re qui aime ses enfants, l�Eglise doit savoir nous indiquer nos erreurs, pour nous aider � guider nos vies, c�est-�-dire POUR NOTRE BIEN. L�Eglise a en effet re�u du Christ le devoir d��clairer les hommes : Sans lumi�re, on tr�buche et on tombe ! Accuserait-on un m�decin d��tre patiento-phobe parce qu�il prescrit des traitements exigeants � ses patients ?

L�homosexualit� se pr�sente souvent, chez les personnes homosexuelles, comme une d�finition constitutive de leur �tre m�me : � Je SUIS mon homosexualit�, et donc, condamner l�homosexualit�, c�est me condamner. � Cette erreur provient du fait que la sexualit�, comme la religion, est le lieu o� s�exprime ce qu�il y a de plus intime dans le c�ur de l�homme. Les hommes sont par nature des �tres relationnels. C�est pour cela que la sexualit� peut prendre un caract�re quasi � religieux �, et parfois m�me se transformer en forme d�idol�trie.[...]

Le Cat�chisme de l�Eglise Catholique affirme ensuite que les actes homosexuels sont � intrins�quement d�sordonn�s, contraires � la loi naturelle � (CEC 2357). Dans les Saintes Ecritures, l�homosexualit� est consid�r�e comme un � d�pravation grave � (Gn 19, 1-29 ; Lv 20, 13 ; Rm 1, 24-27 ; 1 Co 6, 10 ; 1 Tm 1, 10). L�Eglise invite donc les personnes qui ressentent ces tendances � renoncer � les mettre en pratique, avec une grande confiance dans l�amour infini de Dieu.

Le Cat�chisme rappelle aussi que l�homosexualit�, pour beaucoup de gens, est une �preuve. � Ces personnes doivent �tre accueillis avec respect, compassion et d�licatesse. On �vitera � leur �gard toute marque de discrimination injuste. � (CEC 2358). Quand un chr�tien manque de respect vis-�-vis d�une personne homosexuelle, il s�oppose donc � ce que lui enseigne l�Eglise.

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J'attire votre attention sur cette tol�rance molasse qui d�gouline de cette article. Bien s�r que l'Eglise accepte les homosexuels... � partir du moment o� ils changent ! Parce que bon, faudrait pas trop d�conner non plus, tout de m�me ! Les homos sont de grands enfants �gar�s qui font une "erreur". Heureusement, l'Eglise, telle un bon p�re, donne la voie � suivre.

Car l'Eglise est bonne... N'emp�che qu'on notera que l'homosexualit� est un "p�ch�", du � un aveuglement ("sans lumi�re on tr�buche et on tombe"), c'est aussi la cons�quence d'une "idol�trie du sexe" (quand je vous disais qu'on est dans le clich�...) et c'est une d�pravation grave... Et attention, hein, pour enfoncer le clou, on n'h�site pas � faire appel � l'argument d'autorit� : non seulement CEC s'en m�le (putain �a rigole pas !), mais, en plus, Gn 19, 1-29 ; Lv 20, 13 ; Rm 1, 24-27 ; 1 Co 6, 10 ; 1 Tm 1, 10 viennent � la rescousse...

D'habitude, suite � leurs articles, on peut mettre des commentaires. Or, � la fin de celui-ci, on peut lire la chose suivante : Les r�actions pour cet article ne sont pas publi�es.

Et l� je reste dubitatif. Sont-ils si s�r d'eux qu'ils ne pensent pas qu'on puisse ne pas �tre d'accord avec eux, ou ont-ils eu peur que je leur envoie mon post ?

De l'art d'ancrer une id�ologie

Malgr� des efforts toujours constants pour masquer son id�ologie dominante, la t�l�vision n'a jamais �t� qu'un haut lieu de conservatisme, visant avant tout � flatter le plus grand nombre et � courir apr�s des parts de march�.

Comme un bon monarque tout-puissant, elle a tol�r�, en son sein, quelques bouffons progressistes, histoire de faire croire qu'elle admettait la critique. Mais pour quelques programmes originaux et r�volutionnaires, on doit se fader une majorit� de programmes insipides et ineptes. Et puis, si on regarde de pr�s, le syst�me t�l�visuel s'est toujours d�brouill� pour, � un moment donn�, virer ses bouffons les plus r�calcitrants, tout en formatant petit � petit ceux qui restaient.

En l'an 2000 est arriv� en France le premier programme de t�l�-r�alit� (ce qui sous-entend qu'avant, elle �tait donc irr�elle, mais bon, passons...). Il s'agissait de Loft-Story, l'adaptation de Big Brother. Tous les m�dias sans exception se sont enflamm�s : �a y �tait ! c'�tait l'Apocalypse ! Le Diable nous tombait sur le coin de la figure ! l'horreur !

Comme la t�l� aime bien d�cliner � l'infini les formules qui marchent, elle a commenc� � photocopier ce concept. Et voil� qu'ont d�barqu� tout un tas de programmes, tous imit�s de nos amis �tatsuniens ou britanniques.

Petit � petit, les m�dias papier et radio se sont mis � moins taper sur les trucs. Oui, certes, c'�tait de la sous-t�l�vision, mais bon... C'�tait tout de m�me rigolo. Les gens se sont d�complex�s, et ont commenc� � assumer ce petit plaisir pervers...

Six ans se sont �coul�s. Aujourd'hui, le machin est install� durablement. Et plus personne ne s'en offusque. Peut-�tre parce qu'on a pris �a comme une fatalit�... N'emp�che...

Pour faire admettre une id�ologie � une masse, rien de tel que de lui servir cette id�ologie sous toutes les formes possibles. Le lib�ralisme sauvage est une id�ologie dominante, qui veut se faire passer pour l'unique solution, et qui tente � tout crin de faire taire toute autre possibilit� de g�rer le monde. Aujourd'hui, beaucoup de gens croient que le lib�ralisme est une fatalit�.

L'id�ologie lib�raliste utilise les m�mes ressorts que la publicit� : pour se vendre, il faut bien emballer le produit. Quand on regarde une quelconque �mission de t�l�-r�alit�, que peut-on y apprendre ?

- L'individu est une marchandise interchangeable : chaque nouvelle saison d'une �mission fait imm�diatement oublier pratiquement tous les anciens candidats.

- L'individu est un �tre qui a besoin d'�tre humili� : un candidat est quelqu'un de volontaire. On peut donc le maltraiter � souhait et en direct !

- L'individu peut �tre sous-pay� : la plupart des candidats ne sont pas pay�s, car passer � la t�l�vision est un immense privil�ge en soi. Et lorsqu'ils sont pay�s, c'est toujours bien n�gligeable en regard des recettes publicitaires que l'�mission va engranger.

- L'individu n'a pas le droit d'avoir une vie priv�e : on peut donc tout d�voiler de quelqu'un, et utiliser son image comme on veut, peu importe les cons�quences.

- L'individu se doit d'avoir un statut pr�caire : au mieux, il "survivra" tout le temps de l'�mission; au pire, il sera �limin� rapidement.

- L'individu doit �tre heureux d'avoir �t� s�lectionn� : des milliers de gens aimeraient �tre � sa place. Des centaines ont �t� �cart�s. Qu'il ne vienne pas se plaindre...

Finalement, on comprend vite que la vie est une lutte. C'est chacun pour soi. Nous sommes entour�s de requins qui ne pensent qu'� nous d�vorer. C'est tuer ou �tre tu�...

R�cemment, Steevy, un des rescap�s de Loft-Story, a pris sa carte � l'UMP, le parti conservateur du Petit NicolaS.S., notre bon Ministre de l'Int�rieur. Il a bien compris la le�on, et va rejoindre ses pairs.

"L'�cran nous sert tout, mais l'�crou nous serre tant". C'est pas moi qui l'ait dit, c'est Rodolphe Burger, le chanteur de Kat Onoma.

Vingt ans de manif'

Vingt ans d�j�. Depuis vingt ans, je n'h�site jamais � aller battre le pav�. Pas encore d�sabus�. Plein de superbes souvenirs dans la t�te. Des banderoles, des chansons, des rires, des r�voltes. Des combats gagn�s, d'autres perdus... Aucun regret.

Vingt ans d�j�. La premi�re, c'�tait contre Devaquet et Monory, deux ministres � la con de l'�poque.

Vingt ans d�j�, et j'y crois encore, toujours. Des utopies plein la tronche, et surtout, surtout, de la d�termination.

Parce que lutter, c'est aussi apprendre � savoir dire NON, quand on n'est pas d'accord. Parce que lutter, c'est aussi s'oxyg�ner.

Je ne peux pas tout accepter, je ne peux pas. Certaines lois, certains d�crets me r�voltent, mais cela ne semble n'offusquer que moi. D'autres fois, on est plusieurs � penser la m�me chose. Alors, �a vaut le coup d'aller manifester.

C'est toujours un plaisir de se rassembler autour d'un ensemble d'id�es. Et tant pis pour les pisse-froid et les frileux qui seront "pris en otage" (je m'en vais les attacher sur une chaise, au fond d'une cave humide, en les mena�ant d'une arme, pour qu'ils saisissent la diff�rence avec une vraie prise d'otage...).

Le temps d'une douche, d'enfiler mon blouson en cuir, et j'y vais.

Vingt ans... Putain...

quelques conseils en passant

Suite � mon article sur l'art d'aider nos amis conservateurs, des amis m'ont fait remarquer que, en tant que d�mocrate, je me devais de donner quelques id�es � nos amis manifestants, m�me si je les d�teste (je vous sens septiques, l�...).

Dont acte.

Amis manifestants. Apr�s vous avoir laiss� jouer un peu, les Princes qui nous gouvernent vont maintenant user de tous les moyens pour vous effrayer et vous saper le moral. Cette sape peut se r�sumer en quelques points. On va tenter de vous convaincre que :

1- vous seuls �tes responsables de la situation de blocage : la preuve, c'est que quand le Gouvernement vous propose de dialoguer, vous claquez bien vite la porte...

2- vous n'�tes qu'une bande d'irresponsables (notez le paradoxe avec le point 1) qui fout en l'air votre avenir, mais aussi celui de toute une classe d'�ge, en faisant des blocus, et que les plaies d'Egypte vont bient�t s'abattre sur vous.

3- vous prenez des risques immenses puisque des casseurs hantent les manifs et qu'ils vont d�truire toutes vos belles id�es.

Pour vous rassurer, bande de vilains, sachez que :

1- dialoguer suppose deux partenaires qui s'�coutent. Or le gouvernement jouent sur les mots. Il est pr�t � parler, tant qu'on l'�coute lui ! Mais il n'est pas dans une politique d'�change. Nos Princes vous m�prisent et vous conspuent (et ils ont bien raison !).

2- lutter provoque toujours quelques dommages colat�raux. Les �tudiants qui n'auront pas leurs cours arriveront � s'en tirer. Il existe des bouquins, des biblioth�ques... Rien ne les emp�che de joindre leurs profs, d'obtenir des conseils ou des bibliographies... Ils feront un peu de travail perso... S'ils sont motiv�s, ils y arriveront. S'ils suffisait d'�couter le cours d'un prof pour s'en tirer � la Facult�, �a ferait belle lurette qu'on le saurait.

3- Les conservateurs ont toujours beaucoup jou� sur la Peur. Le "casseur" est un �pouvantail qui arrange bien leurs affaires. Pour lutter contre : faites des sittings g�ants sur des grandes places et ayez les poches vides. Virez vos portables, ou vos MP3, laissez-les chez vous. Ayez le minimum sur vous. Marcher, c'est fatigant. Restez assis, faites des chants, hurlez � tue-t�te, organisez un bal g�ant. C'est beaucoup plus rigolo, vous verrez...

4- Gardez le moral et pr�servez vos forces, un combat peut durer des ann�es (regardez les intermitants du spectacle...). Vous n'en �tes peut-�tre qu'au premier acte.

Ah, encore une chose, amis R�sistants. Transformez vos billets de banque en instrument de lutte. Ecrivez dessus vos revendications ! Personne n'osera les d�truire. Faites circuler vos id�es !

Voil� les amis... Et apr�s, qu'on ne dise pas que je n'ai pas fait des efforts pour vous aider... Alors que je vous hais profond�ment... Prenez-en de la graine, jeunes blanc-becs. Et que la foudre vous frappe et vous r�duise en cendre. ;-)

De l'art de tourner des grands films qui marqueront le monde du cin�ma

Voil� ! On se plaint toujours du cin�ma de nos amis �tatsuniens, comme quoi ils ne feraient aucun effort et qu'ils feraient du cin�ma au kilom�tre.

Et bien, figurez-vous qu'ils nous ont entendus... Ils se sont creus�s les m�ninges pendant des semaines (que dis-je ? des mois !) pour finalement nous sortir une cr�ation digne de ce nom, issue d'un cerveau enfi�vr� de sc�nariste g�nial :

Pour ceux d'entre vous qui auraient v�cu dans une grotte pendant les dix derni�res ann�es, le premier opus (dont le synopsis tenait sur une demi-feuille de papier � cigarette) nous narrait l'extraordinaire, la fac�tieuse et la pittoresque histoire d'un policier qui, devant prendre une couverture, se retrouve � devoir se d�guiser en "Big Mama", sorte d'�norme grand-m�re g�teau... Bijou de finesse et d'humour l�ger, cet �pisode brillait au firmament d'Hollywood.

On remet donc le couvert ! Quelle grandiose id�e ! Rien qu'� voir l'affiche, on prend conscience de la richesse de ce film...

On connaissait le 2 en 1 (shampoing ET apr�s-shampoing), le 3 en 1 (le dentifrice qui renforce les gencives, rafraichit l'halaine ET lave les dents). Voici le 4 en 1, le film qui fait rire (?) sur quatre crit�res : ici, mesdames, messieurs, pour le prix d'un billet, vous aurez la joie de pouvoir vous moquer des noirs (qui sont des personnes qui aiment rire, et dont les m�res sont �normes), des gros (ah, le gros, c'est une valeur s�re...), des hommes qui s'habillent en femmes (ah ! Le travesti, quelle source in�puisable de gaudriole !) et des femmes (qui dira l'excentricit� des femmes, surtout lorsqu'elles sont noires ?!).

Pour le futur n�3 (s�rement d�j� en chantier), je propose d'en rajouter une couche, et de d�velopper le concept : �a s'appelerait Big Family... On imaginera que le flic se d�guise en famille grosse et... Comment ? Eddy Murphy l'a d�j� fait avec "Le professeur Foldingue 2" ? Vous voulez me faire croire qu'Hollywood n'est qu'une vile industrie qui ne fait souvent que du recyclage et de la photocopie ? Oh, �a m'�tonnerait bien ! Vous et votre mauvais esprit, alors...

Dominique A, un chanteur essentiel

Dominique A, c'est une longue histoire, entre lui et moi. Je l'ai entendu, la premi�re fois du cot� de 1992, sur une vieille cassette pourrie, dans une voiture. Une voix fluette (je croyais que c'�tait une femme qui chantait), une boite � rythme, un synth�... �a n'a pas �t� le coup de foudre tout de suite, loin de l�...

J'ai crois� son deuxi�me disque, par l'interm�diaire d'un pote, qui tenait un fanzine pr�nomm� Le Phacoch�re. Mais ce n'�tait pas le moment. Pas encore.

Non, la rencontre, elle s'est vraiment faite en 96. Depuis, je te suis Dominique. Je t'ai m�me �crit, une fois, alors que j'�tais encasern�, et tu as pris le temps de me r�pondre. J'ai encore ta lettre. Elle m'avait fait plaisir.

Tu viens de sortir ton septi�me album. Extra! Je sais ce que je vais aller m'acheter demain. Tu le sors sous un label ind�pendant, parce que tu as claqu� la porte de ton ancienne boite de disque, qui te sugg�rait trop de faire des "singles", apparemment. Toujours pas de compromis, n'est-ce pas ?

Voici quelques ann�es, je t'avais �crit un texte. Le voici. J'esp�re qu'il te plaira...

J�allais au Forum, de temps � autre, quand j��tais enfant.

C��tait sur la Promenade des Anglais.

J�allais voir des dessins anim�s ou des films dans cette grande salle avec balcon, et je sais que j�adorais �a.

Et puis �a a ferm�.

On en a fait une caf�t�ria.

M�me lieu, m�me nom mais autre fonction.

J�ai tra�n� au Forum, quelquefois, quand j��tais adolescent.

C��tait encore sur la Promenade des Anglais.

Rien n�avait vraiment chang�. On avait ajout� des cuisines et un comptoir, voil� tout.

C��tait un peu tristounet.

On poussait son plateau bleut� dans cette grande salle aseptis�e avec balcon.

Et puis, �a aussi, �a a ferm�.

On en a fait une salle de concert.

Quand j�ai commenc� � travailler, en 1996, je suis retourn� au Forum. Une seule fois.

C��tait toujours sur la Promenade des Anglais.

Je suis all� voir Dominique A dans cette grande salle avec un balcon. C�est l� que je l�ai d�couvert, ploy� sur sa guitare, chantant le gros Boris. Pas loin de lui, il y avait Fran�oiz Brrr. Elle s�appelait comme �a � l��poque.

C�est mon meilleur souvenir du Forum.

C�est ce souvenir qui m�a fait �couter les � Black sessions � ; c�est ce souvenir qui m�a fait me d�placer � Marseille quelques mois plus tard pour le revoir, alors qu�on m�avait encasern� ; c�est ce souvenir qui a fait que je n�ai pas h�sit� � le voir plusieurs fois du cot� de Lille quand j�y ai habit�.

Et puis, on a ferm� le Forum, une fois de plus.

Aujourd�hui, le Forum est une discoth�que qui ne porte m�me plus ce nom, d�ailleurs.

Tu ne pourras plus y jouer Dominique. Ni toi ni personne d�ailleurs.

Et je trouve que la ville devient vraiment silencieuse.

http://www.commentcertainsvivent.com/

http://www.labels.tm.fr/fr/artiste.asp?artiste=DO05H

Plaies ouvertes

Je m'�loigne toujours un peu plus � chaque seconde qui s'effondre

Je d�sertifie mon coeur, le sable coule dans mes veines

Etendre mes bras pour accueillir, et n'en n'avoir plus la force

La gangue me recouvre d'un assourdissant silence cutan�

Et je m'engourdis

Noyade dans des eaux stagnantes

Je suis un golem de plomb qui n'a plus qu'un n�ant � offrir

Cent rep�res qui s'effacent

Retrouve-moi, parce que je n'y parviens plus.

De l'art de parler au jeune (la suite)

En France, les �tudiants et les lyc�ens se mobilisent de plus en plus pour lutter contre le gouvernement et son Contrat Premi�re Embauche. Comme je suis un homme bon, et que je suis pour une parit� juste et �gale, je vais m'adresser aux princes qui nous gouvernent afin de leur prodiguer quelques conseils.

Chers amis conservateurs, tout d'abord, il faut bien que vous compreniez que l'�tudiant (et le lyc�en) contrairement au salari� classique, n'a pas de cr�dit consommation, ni de familles � entretenir. A partir de l�, ce n'est pas en laissant pourrir la situation que vous y arriverez. Car le jeune n'a rien � perdre. Un cours, �a se rattrape toujours (contrairement � un salaire...). Avant tout, je vous conseille de lire une chronique que j'avais �crite en avril dernier, afin de vous familiariser avec le Jeune.

C'est fait ? Parfait. Voici donc mes conseils du jour :

- Laissez tra�ner les choses. Faites mijoter. Ainsi le jeune, qui a besoin d'�tre dress�, prendra conscience qu'on ne peut pas tout avoir tout de suite (r�gle p�dagogique de base). Mais, n'attendez pas trop longtemps (sinon, �a d�borde tout partout. En ce moment, c'est limite, l�).

- Mobilisez les patrons de cha�nes TV et de journaux. Montrez, en gros plan, des jeunes qui souffrent parce qu'ils ne peuvent pas aller en cours. N'h�sitez pas � montrer C�cile ou Mustapha (c'est porteur �a, le jeune beur qui veut �tudier... Je ne saurai que vous le conseiller !), qui se sont lev�s � 4 heures du matin, qui ont pris deux trains de banlieue puants et un bus affreux, pour arriver devant une facult� dont les portes sont closes. Faites-leur dire combien ils sont "pris en otage", et combien "les gr�vistes sont violents". Ajoutez une pinc�e de casseurs qui ont saccag� deux ou trois choses (une voiture d'un type qui n'a rien fait et qui br�le par exemple). Masquez la violence que vous exercez et focalisez sur les d�bordements (qui ne sont que la cons�quences de ce que vous faites. Mais �a, le Jeune sera trop stupide pour s'en rendre compte). �a a le double avantage de mettre le bon peuple de votre c�t�, et de miner le moral du Jeune.

- Le Jeune est un cr�tin notoire (retenez bien �a, et prenez quelques notes, que diable !), qui poss�de � peine quelques mots de vocabulaire, et dont la culture se r�duit aux �missions de t�l�-r�alit�. Ne le lui dites pas, vous le vexeriez (c'est que �a se drape vite dans sa dignit� ce bestiau-l� !). Soyez bien poli avec le jeune, afin de montrer combien, souvent, il ne l'est pas avec vous.

- Faites comme si vous vouliez dialoguer. Invitez des d�l�gations de Jeunes, offrez des petits fours, et agitez du vent. Les d�l�gations de Jeunes partiront furieuses en claquant la porte. Et d�clarez alors que les d�l�gations refusent tout dialogue.

- N'h�sitez pas � d�clarer que les Jeunes sont manipul�s. Inventez d'obscures entit�s que personne ne contr�le ni ne cerne vraiment (quelques exemples de "manipulateurs" : la gauche, les communistes, les trotskistes, les �cologistes, les l�preux...)

- Enfin, au bout d'un bon mois et demi, retirez un vague paragraphe de votre projet contre lequel le Jeune se bat. Ainsi, le Jeune aura l'impression d'avoir gagn� (alors qu'en fait, il ne sera que revenu � la situation de d�part... L�g�rement chang�e tout de m�me par un reste de votre projet... Car je rappelle que vous n'aurez pas retir� TOUT votre projet).

- N'oubliez jamais, amis conservateurs, que le Jeune est b�te et rancunier. Si vous le malmenez trop, il ne votera jamais pour vous. Il faut donc le m�nager. Le Jeune s'emporte vite, vous savez. Le Jeune s'enflamme en un rien de temps...

Voil�, amis conservateurs. Je vous laisse. Bon courage avec ce joli conflit, mais je vous fais confiance. Vous avez toute mon amiti�.

Sinc�rement votre,

Esteb�n (un ancien jeune, mis au pas)

variation sur un th�me

Vous vous souvenez de Jemma-el-Fna, la nouvelle que j'ai publi�e le 28 f�vrier sur ce blogue ? Je vous avais dit que ces pages provenaient, � la base, d'une grosse histoire, et que je les avais �t�es. J'ai alors �crit Jemma-el-Fna, et la fin m'avait �t� sugg�r�e par mon ami Jos�... Seulement voil�, j'avais aussi une autre id�e pour cette histoire. Alors, j'ai compos� une autre version. Voici donc une sorte de "director's cut", une autre version de mon histoire, avec une tonalit� diff�rente. J'aime profond�ment les deux versions, parce qu'elles correspondent � deux pans de ma personnalit�.

Bien, maintenant, oubliez l'autre version (il sera toujours temps d'y retourner), et prenez celle-ci comme une histoire nouvelle. Suivez-moi. Vous devriez reconna�tre certains lieux, c'est normal.

On y va ?

Jemma-el-Fna

Marrakech�

C�est la chaleur qui le surprend, une chaleur s�che et violente. Il plisse les yeux face � ce paysage blanc et plat. Chaque objet, autour de lui, semble briller que ce soit le m�tal de l�escalier, les fen�tres de l�a�roport, les hublots ou la carlingue. Les marches r�sonnent sous chacun de ses pas. Il suit la file des touristes de l�avion. La terre succ�de au goudron des pistes. C�est une terre rouge brique.

Il s��tait attendu � un a�roport international ; il arrive dans un hangar.

Son avion est le seul � avoir atterri. Il y a peu de monde. Il choisit une des trois files d�attente � la douane. Un simple coup de tampon le s�pare de l�aventure. Tout en attendant, il jette des coups d��il ici et l� et il reconna�t alors quelques voyageurs. Le p�re qui veut jouer au copain-complice avec son fils; la jeune femme Marocaine ; l�autre femme, plus �g�e, voil�e; les deux Anglaises � la peau laiteuse et au visage constell� de t�ches de rousseur. A la sortie de l�a�roport, il s�assoit sur son sac et fume une cigarette. Il est litt�ralement perdu, le d�paysement est absolu. Il observe l�endroit o� pas un souffle de vent ne s��l�ve. On lui propose plusieurs fois un taxi, mais il refuse. Il veut savourer l�instant et rester encore un peu dans ce sas, dans cet entre-deux mondes.

Les mouvements sont lents, la chaleur �crasante, le bonheur absolu.

Au bout d�un certain temps, il d�cide qu�il est temps d�y aller. Il se l�ve, et comme par magie, un taxi se retrouve devant lui. Il s�engouffre dedans. C�est une vieille Mercedes jaune affichant des centaines de milliers de kilom�tres au compteur avec un conducteur sans �ge et baratineur au volant. Des sourates du Coran pendent du r�troviseur. Sur le tableau de bord, le conducteur a pos� de la fourrure synth�tique � rose � l�origine, blanc sale � l�heure actuelle. Le pare-brise est �toil� par endroit.

Il ne sait o� porter son regard tant les lieux semblent extraordinaires.

Partout, des vieillards mont�s sur des �nes, des femmes voil�es portant sur leur t�te des branchages, des enfants pieds nus dans la poussi�re. Leurs yeux se fixent sur lui, l�occidental p�le qui a les moyens � moyens de prendre le taxi par exemple. On lui fait des sourires, �dent�s ou rayonnants, et des saluts de la main, pleine de terre ou de henn� . Il ouvre son guide de voyage. Des post-it d�passent, les pages sont d�j� corn�es. Il a not� des adresses qu�il a soigneusement surlign�es au stylo fluorescent. Le taxi ne tarde pas � s�arr�ter. Il laisse 100 dirhams au chauffeur avant de se laisser engloutir par la mar�e humaine montante.

Il traverse la place et trouve rapidement le petit restaurant. � Chez Ch�grouni �.

Il s�installe � une terrasse ombrag�e donnant sur la place. A l�int�rieur du restaurant, il fait d�j� bien trop chaud. C�est une gargote sans pr�tention o� il commande une tajine. Il est encore t�t. Il est pratiquement le seul client � cette heure-ci. Il sort son carnet de croquis et dessine des musulmans en train de prier.

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Il oblique et se glisse dans une ruelle moins fr�quent�e. Tout � coup, il n�y a plus personne. Quelques mendiants, un vendeur de past�ques et de figues de barbarie, sur le coin, c�est tout. Il marche une cinquantaine de m�tres et parvient devant une enseigne repr�sentant un dromadaire. La porte est ouverte. Il entre dans un �troit couloir couvert de c�ramiques au mur dont les figures g�om�triques bleues et blanches s�enchev�trent. Sur le bureau, au fond, dort un gros chat qui tranche nettement avec ceux aper�us un instant plus t�t dans la rue. Etal� sur le meuble, noir au ventre blanc, le chat savoure le confort du lieu. Ses yeux mi-clos surveillent n�anmoins le passage. Un escalier se dresse devant lui. Il a �t� nettoy� depuis peu. Il gravit les marches et arrive devant un petit renfoncement o� un homme d�une quarantaine d�ann�es loge. Une t�l�vision, bien cal�e, diffuse une �mission de vari�t�s. Il prend une simple clef attach�e � un �norme porte-clefs que l'homme lui tend, redescend les escaliers et se dirige vers le patio. Les chambres sont dispos�es autour d�une cour int�rieure en rectangle sur trois �tages ; ensuite, on acc�de � la terrasse. Assis � l�ombre, au bord d�un canap�, un jeune Marocain peint un tabouret. Il entrem�le lignes, arabesques et motifs floraux � l�aide de petits pinceaux. Il l�ve la t�te � son passage et lui adresse un sourire chaleureux avant de reprendre son travail minutieux.

Voil�, c�est l�. C�est la chambre n�5.

Il introduit la cl� dans la serrure.

Le noir d�une bouteille d�encre de chine. Le contraste avec la lumi�re ext�rieure est frappant. Finalement, ses yeux trouvent l�interrupteur. L�ampoule qui pend du plafond s�allume. L�endroit est d�un d�nuement monastique. Il y a, au centre de la petite pi�ce, un grand lit qui prend pratiquement toute la chambre ; � droite, un petit lavabo, surmont� d�un miroir ; en dessous, une poubelle ; � cot� du lit, une table de nuit. Les murs sont �crus et irr�guliers.

Il n�y a pas de fen�tre.

Il se dirige vers le lavabo et ouvre le robinet. Une eau marron s��coule tout d�abord, avant de laisser la place � une eau plus claire. Il se rafra�chit alors.

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3 : 52

La p�nombre est totale.

Il a envie d�une cigarette, l�, tout de suite. Il ne parvient plus � dormir. Cela fait des semaines qu�il est ici et pourtant il ne s�habitue toujours pas. Comment faire pour dormir par cette chaleur ? Pas un souffle d�air ne passe. Tout est fig�, immobile. Les draps du lit sont tremp�s. Il tend le bras et se saisit du paquet de cigarettes et de la bouteille d�Evian. Il boit longuement. M�me si l�eau n�est pas vraiment froide, cela lui fait du bien. Il allume ensuite sa Marlboro. Ses yeux s�habituent peu � peu � l�obscurit�. Parfois, on entend un froissement de draps ou un raclement de gorge. A ces moments-l�, il tente de deviner d�o� cela peut provenir. Il s�appuie contre le mur esp�rant capter un peu de fra�cheur. Il comprend qu�il n�en trouvera pas. Contrairement � ce dont il s�est attendu, le mur d�gage une insupportable moiteur. En un instant, il est couvert de sueur.

Il se l�ve et se retrouve dans le patio. C�est l� son seul espoir.

Au dessus de lui, il aper�oit une lune brillante. Une lumi�re crue tombe sur sa peau. Il est nu, il a oubli� de se v�tir. Il ressemble � un cadavre. Pourtant, il n��prouve aucune g�ne. A cette heure, tout le monde dort. Il respire un grand coup et marche lentement, puis il s�installe sur le canap� o� le jeune peintre �tait assis quelques heures plus t�t. Ce dernier a laiss� sur la table tout son mat�riel. Il embrasse l�ensemble d�un simple regard. La table est jonch�e de petits pots de couleur et des pinceaux trempent dedans. Le tabouret, � moiti� peint, est pos� � terre. Sa premi�re cigarette termin�e, il en allume une seconde, et reste ainsi � la savourer sans bouger.

Il aime cette sensation douce-am�re des cigarettes qu�on fume les unes � la suite des autres.

Il a de quoi voir venir, son paquet est encore plein. De temps � autre, il s�hydrate un peu. Il se limite au minimum de gestes possibles et fixe finalement son regard vers le ciel. Il aper�oit la constellation d�Orion, belle et lumineuse au dessus de lui. Elle est aussi belle que ce fameux soir, � Nice. Il songe � aller voir la terrasse mais renonce bien vite � cette id�e. C'est trop vaste, trop grand.

Il pense alors � la chambre n�5 et se surprend � sourire. Cette chambre si minuscule, si �troite o� un sentiment d�engoncement et de claustrophobie poisse des murs. Son guide de voyage mettait en garde tout ceux qui s�y aventuraient. Et personne n�en voulait jamais.

Il avait �t� le seul.

Il aime cette chambre� Oh, oui ! Il l�aime cette chambre ! Tout est petit, ramass�, br�lant, �touffant. En fait, cette chambre, c�est son refuge.

Oui� C�est �a.

Il s�arr�te. Sa cigarette pend au bout de ses doigts. Tout s�ordonne dans sa t�te. Il palpe le manque, un manque violent, affreux ; il a besoin de s�curit�. Il comprend enfin ce qui lui a toujours fait d�faut.

L�ext�rieur devient insupportable ; cet ext�rieur empli de souffrances et de chats maigres � faire peur. Plein de microbes, plein d�eau croupie. Rentrer, se prot�ger, regagner la chambre, et s�y enfermer.

A tout prix.

Il est � l�oppos�. Face � lui, la porte ; et une dizaine de m�tres qui le s�pare d�elle. Hors de question de traverser directement et de passer dans les rayons de la lune. Non, il faut rester du cot� de l�ombre et se clo�trer dans la p�nombre, ainsi, ils ne le verront pas.

Ils ?

Le patron bien s�r, mais aussi les autres. Tous les autres. Les routards, les employ�s, et� ceux qui sont cach�s, ceux qu�on devine et qui surveillent. Il progresse le long des murs en c�ramique. Le bleu qu�on voie le jour a fait place � un noir mauvais. Et ce noir se referme sur lui.

Il faut retourner dans la chambre. Vite.

Il a la certitude qu�on l�observe. Il �carquille les yeux mais il n�y a personne. Pourtant, il les sent tous l�. Il ne sera � l�abri que dans la chambre, la petite chambre, la chambre f�tale.

Reptation ! �a rampe dans l�ombre, il en est s�r maintenant ! Comment a-t-il pu �tre si aveugle ? Ils ont tout fait pour l�attirer hors de la chambre. La chaleur, c��tait une ruse, bien s�r, c�est �vident ! Mais il a encore le temps de regagner la chambre.

Une m�lop�e lente s��l�ve et envahit toute la ville. Elle lui glace les os. L�appel � la pri�re. C�est eux, bien s�r. Il transpire abondamment, fig�, recroquevill� contre le mur. Ils l�ont rep�r�, ils ont compris leur erreur, et ils appellent � l�aide. Mais, il ne parvient pas � remuer. Une statue, voil� ce qu�il est devenu. Ils vont arriver. Les appels continuent de plus belle et se r�percutent. Il les entend rebondir sur les murs de la M�dina.

Tout � coup, il se rue dans la chambre. Il a mille fois l�impression qu�on le voie, que des milliers d�yeux se posent sur lui, que des doigts griffus le fr�lent. Il rentre et se jette sur son lit, haletant, en sueur. Il respire avec difficult�, ses poumons le br�lent. Et d�j�, les appels semblent s��loigner de lui. Le danger est mis � distance.

Tant mieux. Il se sent plus tranquille. Et puis, il entend ce petit bruit, une sorte de grattement. Il tourne la t�te et constate que sa porte n�est pas ferm�e et, dans le m�me temps, son sang se glace, parce qu�il aper�oit cette grande silhouette d�coup�e dans l�encadrement.

C�est elle.

Il a tent� de lui �chapper, pendant des semaines. Il l�avait presque oubli�e, mais elle l�a retrouv�. Au fond de lui, il se doutait qu�ils finiraient par se recroiser, mais pas si t�t, pas maintenant. Elle est l�, face � lui, et ne bouge pas. Elle ne ressemble � personne qu�il conna�t, et pourtant il sait parfaitement de qui il s�agit. Elle ne ressemble pas � C�line.

C�line est morte, il l�a tu�e un soir de juillet, du cot� de Nice. Au dessus de lui, alors que le cadavre �tait encore dans ses mains, il avait vu la constellation d�Orion, belle et lointaine.

Celle qui est en face de lui fait un pas dans la chambre, puis un autre.

Et il se recroqueville sur son lit, parce qu�il est terroris�, parce qu�il prend seulement conscience de l�horreur de son acte. Lorsqu�elle s�assoit � ses cot�s, elle lui r�v�le son nom. Mais il le connaissait d�j�.

Elle est le Remords.

L�Enfer, son propre Enfer, s�abat sur lui.

De l'art de vouloir aller toujours plus loin

Depuis un peu plus d'une semaine maintenant, il est dans le box des accus�s. Lui ? Un p�re de famille, responsable de la mort d'un jeune instit' de 25 ans, qui �tait l'un des adversaires de son fils au tennis. Il avait dilu� du Temesta (un tranquillisant) dans sa bouteille d'eau. Malheureusement, l'instituteur s'est endormi au volant de sa voiture alors qu'il rentrait chez lui apr�s le match. Il en est mort.

27 cas r�pertori�s pour ce p�re de famille qui tenait � ce que ses enfants (un gar�on et une fille, �lev�s comme des champions d�s leur plus jeune �ge) r�ussissent � tout prix. 27 fois cet homme a drogu� les adversaires de ses enfants.

Un banal fait divers.

Alors, bien s�r, ce type, s'il est reconnu coupable, doit �tre condamn�. Mais, au del� de cette affaire, je ne peux m'emp�cher de penser que cette histoire n'est autre que la bien triste parabole d'une soci�t� qui pousse toujours plus loin les individus, qui pr�ne avant tout la performance, qui porte les individus qui r�ussissent au pinacle (�tudiants mod�les, chefs d'entreprise ing�nieux, sportifs qui remportent une victoire...), et qui fait croire que tout est possible ("Just do it" nous sussure Nike � l'oreille, tandis que Puma nous met des chaussures aux pieds et affirme : "the speed boot gets you there faster").

V�ritable machine � cr�er de la souffrance, le culte de la performance est le pendant de la soci�t� de consommation. Pas de place pour les perdants, pour les boiteux, pour les h�sitants... Seuls les plus forts gagneront.

A ce jeu-l�, une soci�t� ne peut que perdre son �me � moyen ou long terme.

Allez pour nous consoler, un superbe film est � l'affiche cette semaine en France...

Dans la L�gion, on disait "Marche ou cr�ve". C'est une variante...

De l'art d'�tre un gros hypocrite

Je vous avais d�j� racont� l'histoire de la pub Orangina ? [pour ceux qui la connaissent, parce que j'en ai d�j� parl� il y a un an, passez au paragraphe suivant. Pour les autres la voici :] Un jour, un fran�ais a voulu inventer une nouvelle boisson p�tillante. Malin, le type avait not� qu'il existait des sodas � l'orange, mais que tous �taient chimiques. Alors, pour faire "moins chimique", il eut l'id�e de mettre, dans son soda, de la pulpe d'orange. Mais, l'horreur se r�v�la � lui : la pulpe, qui �tait plus lourde que le liquide, tombait au fond, et stagnait, tandis que la boisson devenait semi-translucide et vilaine... Et l�, tel Newton sous son pommier, il eut l'illumination : le terrible d�faut de sa boisson pouvait devenir un atout g�nial. Il venait d'inventer le premier soda qu'il fallait secouer ! Ainsi naquit "Orangina". Le d�faut de la boisson devint un formidable argument de vente et le slogan "secouez-moi" perdura jusqu'� nos jours.

[Voil� ! pour ceux qui connaissaient l'histoire, vous pouvez reprendre votre lecture... Pour les autres, bin, continuez-l�... Vous en avez de bonnes, vous !] Tout l'art de nos amis qui bossent dans la publicit� est donc de mettre en valeur un produit, quand bien m�me ce produit est plein de d�fauts. Car ils savent bien que la notion de "d�faut" n'est en d�finitive qu'un point de vue (c'est la fameuse id�e de la bouteille � moiti� pleine ou � moiti� vide !).

L'automobile a, pendant des dizaines d'ann�es, �t� pr�sent�e comme une r�volution technologique de tout premier ordre. Et puis voil� que quelques emp�cheurs de tourner en rond se sont pr�sent�s : il s'agissait en fait de hideux hippies hirsutes (pas facile � prononcer �a, hein ?) qui sont arriv�s (les fourbes !) � montrer que la voiture �tait avant tout un objet polluant qui nous mettait en p�ril � plus ou moins court terme... Alors, nos amis cr�atifs se sont gratt�s la t�te (r�pendant, au passage, les quelques pellicules restantes, apr�s un traitement de fond au Head & Shoulder, sur leurs bureaux immacul�s), jusqu'� ce que l'un d'eux s'exclame "Eur�ka". Ainsi naquirent les NOUVELLES campagnes de publicit�s sur la bagnole.

En voici donc un exemple :

Notez donc les subtilit�s de cette campagne :

1- On ne vous dit pas que la voiture est propre. Ce serait un mensonge. On vous dit que ce sont les promotions qui le sont...

2- En associant les mots "propre" et "nature" � l'abr�viation HDI, on sous-entend que ces trois choses vont bien ensemble.

3- Pour enfoncer le clou, on a inclu, dans le visuel, des feuilles d'arbres, au dessus de la voiture. Les feuilles "chapautent" la voiture, elles la parainent en quelques sortes. Mettre les deux images c�te � c�te sous-entend, l� encore, que les deux choses vont bien ensemble... Elles vont tellement bien ensemble que les couleurs se compl�tent (le rouge / le vert). Peugeot arrivent � marier deux r�alit�s qui, jusque l� s'excluaient mutuellement...

Si je voulais pousser plus loin encore, j'ajouterai tout de m�me que les feuilles d'arbre sont probablement des feuilles de platane, l'arbres des villes par excellence, l'arbre bien costaud qui supporte � haute dose la pollution... Mais bon, apr�s, vous allez dire que j'ai mauvais esprit (si, si, je vous connais...).

Mais le plus int�ressant reste � venir. En bas, et en petit, � gauche de l'affiche, voici ce qu'on peut remarquer :

Et oui les amis... Le voil� le joli message subliminal. Total, c'est le gros pollueur � qui on doit, entre autre, le superbe naufrage de l'Erika, qui a red�cor� les c�tes de l'Espagne, du Portugal et de la France, avec son gentil p�tr�le. Et �a, croyez-moi, "la nature s'en souvient"... Total (comme tous les gros groupes p�troliers) est tout sauf �cologiste. C'est une entreprise qui a pour but d'engranger un maximum de b�n�fices, m�me si, pour �a, on doit sacrifier la nature et la vie elle-m�me. Mais en l'associant � cette campagne, on oeuvre pour l'image de ce groupe...

Il para�t que les feuilles mortes se ramassent � la pelle... Ramassons donc celles de l'affiche. Ensuite, gardons la pelle, ne changeons pas de main, et fichons un grand coup dans la figure des cr�atifs !

�a ne fait pas avancer grand chose, mais, bon dieu ce que �a soulage...

Hostel : un film sans concession

Ah, grande joie et f�licit� auguste ! La p�riode du film d'horreur qui ne s'assume pas semble �tre r�volue, et c'est tr�s bien.

Petit historique. Les ann�es soixante-dix nous ont amen�s une fourn�e de chef-d'oeuvres du genre. On pense bien s�r � "Massacre � la tron�onneuse" de Tobe Hooper, mais on peut aussi citer "Zombie" de Romero, toute la vague de l'Horreur Italienne (avec quelques bonnes fourn�es de Dario Argento, entre autre)... Bref, � cette �poque, le film d'horreur �tait un vrai genre, au m�me titre que le western, avec ses codes, ses passages oblig�s et surtout ses afficionnados...

Les ann�es 80 sont arriv�es, et en m�me temps, un nouveau genre, avec, entre autre, le fameux (et fumeux) "Vendredi 13" de Sean S. Cunningham. Sc�narios indigents, acteurs approximatifs, trucages l�gers... mais, �trangement, �a a plu (ce qui nous vaudra tout de m�me neuf suites, sans compter "Freddy VS Jason").

Et voil� que le genre de l'horreur a commenc� � �voluer vers la grosse plaisanterie (pour s'en convaincre, il n'y a qu'� se visionner "les griffes de la nuit" de Wes Craven et d'encha�ner par le septi�me, du m�me r�alisateur...). Que s'est-il pass� dans la t�te des cr�ateurs ? Ont-ils eu peur de choquer, tout � coup ? Ont-ils c�d� aux sir�nes de la censure et des associations ultra-conservatrices (toujours pr�tes � faire endosser � un film la violence que cr�e en fait une soci�t� qui exclut toujours plus...) ? Ont-ils d�cid�, pour d'affreuses raisons commerciales, de faire des films de plus en plus "tout public" ?

Toujours est-il que le genre "horreur" creva lentement. "Scream" de Wes Craven et autres "Souviens-toi l'�t� dernier" du sieur Williamson sembl�rent d�finitivement enterrer le genre.

Et puis, voil� que le "Saw" de James Wan vint r�veiller le genre. Il le d�poussi�ra et nous laissa sans voix. Ici, plus d'humour. La photographie est sale, glauque, et on explore l'esprit malade d'un tueur machiav�lique. On est en huit-clos pendant toute une partie du film, on �toufferait presque...

Aujourd'hui, voici que sort "Hostel" d'Eli Roth. Le r�alisateur, assistant de Lynch, nous avait d�j� offert "Cabin fever" qui, sans �tre un chef-d'oeuvre, lorgnait d�j� sur l'horreur des seventies, tout en faisant des clins d'oeil � "Evil Dead" de Sam Raimi, et savait �tre efficace.

L'histoire ? Trois jeunes hommes (un islandais et deux am�ricains) font un tour d'Europe. Arriv�s � Amsterdam, ils cherchent des filles faciles. Par hasard (?), leur route croise celle d'un jeune homme de l'Est, qui leur conseille une auberge de jeunesse pas loin de Bratislava, en Slovaquie, o� les filles sont torides. Faut-il pr�ciser qu'il s'agit d'un pi�ge terrible ?

Eli Roth nous livre un film poisseux qui sombre par palier dans l'horreur la plus crue. Aucune concession, aucune phrase dr�le de la part des victimes. Ici, on meurt sous la torture, et on hurle point final.

Alors, bien s�r, vous pouvez toujours pr�f�rer "Urban Legend 3"... �a vient de sortir en DVD...

De l'art d'�tre prise pour une conne

Je sais, les amis, cette rubrique vous manquait. Bien s�r, vous �tiez trop timides pour me le dire, mais, � chaque nouveau post, je vous sentais piaffant d'impatience � l'id�e de retrouver cette fameuse rubrique "Le publicitaire est ton ami". Et, bien s�r, ces derniers temps, vous repartiez le coeur meurtri. Oh, bien entendu, vous aimiez bien mes photos, vous trouviez que God is an astronaut �tait un groupe qui avait l'air sympa, vous appr�ciiez peu ou prou ma prose et mes vers, et mes chroniques d'humeur gardaient � vos yeux un certain standing... Mais, n'emp�che... Vous �tiez en manque...

Et bien, ami(e)s de cette rubrique, soyez combl�(e)s, parce que je vous ai d�got� une nouvelle perle. Il s'agit de la derni�re campagne Monoprix, les c�l�bres grands magasins.

Donc, voici une jeune femme souriante, � gauche de l'image, et un grand slogan qui dit : "mettons du beau partout". En bas, on trouve le logo ainsi qu'un autre slogan "On fait quoi pour vous aujourd'hui ?". Voil�. Simple, efficace.

La cible est donc clairement la femme de 25 - 35 ans, qui aime la mode (on le voit � sa tenue) et qui aime prendre soin d'elle.

Ce qui est int�ressant, c'est, une fois de plus, de constater l'image de la femme v�hicul�e par cette campagne, issus de cr�atifs lobotomis�s d'�coles de publicitaires.

1- Notons d'abord l'extr�me candeur de cette femme (regardez-moi ce sourire et cette mani�re de tenir son collier...). Elle est simple, jolie, et surtout na�ve. On fleurte ici avec l'id�e de la femme-enfant. Les caract�res et la police du slogan, d'ailleurs, nous rappellent l'�cole primaire, les feutres de couleurs et les gentilles ma�tresses.

2- La femme est donc une enfant dont on doit s'occuper, car elle est tout sauf ind�pendante. Le slogan de Monoprix, � ce sujet, est tr�s clair : "On fait quoi pour vous aujourd'hui ?". On est toujours oblig� de s'occuper d'une femme, parce qu'elle est bien incapable de d�cider toute seule.

3- Une des raisons de cette incapacit� g�n�tique � s'occuper d'elle est d� au fait simple que la femme est b�te. Pour nous le prouver, notre publicitaire, toujours sous couvert d'humour, a cru bon d'ajouter, sur l'affiche, des petites fl�ches afin de nous d�signer les endroits o� on peut mettre du beau (parce que la femme est trop gourde pour le d�cider elle-m�me, je le rappelle...). Et voici, justement, ce que cela donne :

Notez la blondeur de la femme (ce qui explique sa na�vet� et sa simplicit� d'esprit) et la fl�che qui indique l'endroit o� mettre du "beau". A peu de choses pr�s, on pourrait dire que du beau serait n�cessaire dans le cerveau de la belle, non (ou encore qu'elle aurait peut-�tre besoin d'un beau cerveau...) ?

Alors, bien s�r, vous me direz qu'il s'agit d'une simple co�ncidence, que c'est moi qui voit le mal partout, que vraiment je cherche la petite b�te. Certes, certes, mais alors, expliquez-moi pourquoi une fl�che a �t� mise l� ? Pourquoi n'a-t-elle pas �t� mise, disons, 20 cm plus haut ? Et puisque j'y suis, vous pouvez m'expliquer, vous, la fl�che qui suit ?

4- Et oui, les amis, on y revient. La femme est avant tout un �tre de d�sir, qui est l� pour assouvir tous nos fantasmes. La preuve, regardez comment elle s'habille ! Remarquez comment la fl�che �pouse bien ses formes et permet de nous donner une id�e de la mani�re de mettre du "beau" dans la femme.

5- Parce que, en d�finitive, la femme est bien un objet. Quand on me dit "on met du beau partout", et qu'on me montre une femme, j'en d�duis qu'une femme, ce n'est que du "beau". La femme est un beau produit, qui va me permettre de mettre en valeur un lieu, de la m�me mani�re qu'une plante d'appartement (ne dit-t-on pas � propos de certeines femmes qu'elles sont des "belles plantes" ?) ou un tapis.

On r�capitule : une femme est un enfant, incapable de la moindre d�cision s�rieuse (parce que bon, reconnaissez-le, vouloir mettre du beau partout rel�ve de l'extr�me sottise...), qui adore la futilit�, et qui reste, avant tout, un formidable objet sexuel.

Vous voyez, gr�ce � nos amis publicitaires, il est tout de suite plus simple de comprendre le monde qui nous entoure...

De l'art de bien ordonner la charit�

Hier et aujourd'hui, � la Conf�rence de Paris (qui r�unit une soixantaine de ministres, et d'ONG, ainsi que 17 Organisations internationales) le Prince qui nous gouverne d�fend son id�e phare de la taxe sur les billets d'avion afin d'aider les pays les plus pauvres.

De mon cot�, je ne peux m'emp�cher de m'interroger. En effet, cette id�e, pas tellement plus b�te qu'une autre, me semble tout de m�me reposer, une fois de plus sur de la charit�... Et j'ai beau me dire que c'est toujours �a de pris, je ne peux, en m�me temps, m'emp�cher de penser qu'il ne s'agit que de miettes, destin�es � se donner bonne conscience.

Oyez, les pauvres ! Vous profitez all�grement des industries occidentales les plus polluantes dans vos pays, parce que �a arrange l'Occident, et qu'elle peut le faire sur vos terres ? Vous acceptez sans broncher que l'homme blanc tout puissant puisse prendre vos sentiers pour des pistes de courses ? Vous vous r�galez � l'avance d'�tre � la merci des cours boursiers qui font, en un rien de temps, s'effondrer les prix de vos r�coltes ? Vous remerciez les grandes industries du Nord de vous faire d�couvrir les bienfaits des OGM ? Et en plus vous avez faim ? Et vous avez chopp� le SIDA ? Rassurez-vous, les pauvres ! On va vous filez quelques menue monnaie afin de palier � quelques-unes de nos erreurs...

Je sais, je suis limite de mauvaise foi... N'emp�che... Ces mesures ne sont que des erzats, destin�es � nous all�ger de nos remords. J'imagine par exemple la bonne conscience de ceux qui s'envoleront pour Bangkok faire du tourisme sexuel... Je suis s�r qu'ils seront heureux d'apprendre que, gr�ce � eux, les pauvres seront un zeste moins pauvres.

Alors, oui, c'est toujours �a de pris, mais �a ne suffit pas. D'accord, commen�ons par cela, mais ne nous voilons pas la face. �a ne suffit pas. Ces mesures ne peuvent �tre qu'un point de d�part pour une vraie r�flexion collective. Et cette r�flexion peut aussi englober la gestion de l'argent par les �tats eux-m�mes. Nous payons des imp�ts. Pourquoi ne pas inclure, dans nos imp�ts une tranche sp�ciale de solidarit�, qui pourrait �tre investie dans des grands projets de vaccination, de formation de m�decins, de profs dans les pays les plus pauvres ? Pourquoi ne pas inclure dans nos imp�ts une tranche r�serv�e � de grands projets �cologiques dont toute la plan�te b�n�ficierait ?

Parce que, si la charit� peut soulager un temps, elle n'est, en aucun cas, une solution � moyen ou � long terme. Elle ne fait que maintenir les individus dans un �tat de d�pendance vis-�-vis de ceux qui leur font l'aumone. Et, franchement, �a me gonfle de jouer � la dame patronesse vis-�-vis des pays les moins favoris�s.

Jemma-el-Fna

Cette histoire a une histoire. Ou plut�t plusieurs. Elle date de 2001, tout au moins en partie. Elle correspond � mon premier voyage au Maroc, et au choc culturel que j'ai ressenti. Initialement, c'�tait un chapitre d'une histoire que j'�crivais (une histoire o� un type tombait amoureux de son armoire !). Mais ce voyage du h�ros n'apportait pas grand chose � l'ensemble, et ralentissait l'action. Alors, c'est devenu une nouvelle ind�pendante. La fin m'a �t� sugg�r�e par un copain, Jos�. C'est pour �a que l'histoire lui a �t� d�di�e. J'esp�re que �a vous plaira.

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A Jos�

- Mesdames et messieurs, nous venons d'atterir � l'a�roport de Marrakech...

Ce fut la chaleur qui le surprit, une chaleur s�che et violente. Il plissa les yeux face � ce paysage blanc et plat. Chaque objet, autour de lui, semblait briller que ce soit le m�tal de l�escalier, les fen�tres de l�a�roport, les hublots ou la carlingue. Les marches r�sonnaient sous chacun de ses pas. Il suivit la file des touristes de l�avion. La terre succ�da au goudron des pistes. C��tait une terre rouge brique. Il s��tait attendu � un a�roport international ; il arriva dans un hangar. Il y avait peu de monde. Il choisit une des trois files d�attente � la douane. Un simple coup de tampon le s�parait de l�aventure. Tout en attendant, il jeta des coups d��il ici et l� et il reconnut quelques voyageurs.

Les portes coulissantes de l�a�roport s�ouvrirent en couinant un peu sur leurs caoutchoucs. Il avait effectu� toutes les d�marches administratives. Maintenant, il �tait livr� � lui-m�me. Il s�assit sur son sac et fuma une cigarette. Il �tait litt�ralement perdu, le d�paysement �tait absolu. Il observa l�endroit o� pas un souffle de vent ne s��levait. On lui proposa plusieurs fois un taxi, mais il refusa poliment. Il voulait savourer l�instant et rester encore un peu dans ce sas, dans cet entre-deux mondes. Ses mouvements �taient lents, la chaleur �crasante, le bonheur absolu.

Au bout d�un certain temps, il d�cida qu�il �tait temps d�y aller. Il se leva, et comme par magie, un taxi se retrouva devant lui. Il s�engouffra dedans. C��tait une vieille Mercedes jaune affichant des centaines de milliers de kilom�tres au compteur avec un conducteur sans �ge et baratineur au volant.

- Entrez, venez, je vous conduis� Je connais un h�tel� Pas loin� Vous direz� � De la part de Hassan �� Je le connais, c�est un ami� Fran�ais ? Vous �tes fran�ais ? J�ai des amis en France. A Vienne� Vous connaissez ? Non ?� Froid ! Pas comme ici !

Des sourates du Coran pendaient du r�troviseur. Sur le tableau de bord, le conducteur avait pos� de la fourrure synth�tique � il devina qu�elle avait d� �tre rose � l�origine ; elle �tait, en tout cas, blanc sale � l�heure actuelle . Le pare-brise �tait �toil� par endroit. Il ne savait o� porter son regard tant les lieux semblaient extraordinaires. Partout, des vieillards mont�s sur des �nes, des femmes voil�es portant sur leur t�te des branchages, des enfants pieds nus dans la poussi�re. Leurs yeux se fixaient sur lui, l�occidental p�le qui avait les moyens � de prendre le taxi par exemple.

On lui fit des sourires, �dent�s ou rayonnants, et des saluts de la main, pleine de terre ou de henn� . Il ouvrit son guide de voyage. Des post-it d�passaient, les pages �taient d�j� corn�es. Il avait not� des adresses qu�il avait soigneusement surlign�es au stylo fluorescent. Le taxi ne tarda pas � s�arr�ter. Il laissa 100 dirhams au chauffeur avant de se laisser engloutir par la mar�e humaine montante. Il traversa la place et trouva rapidement le petit restaurant.

� Chez Ch�grouni �.

Il s�installa � une terrasse ombrag�e donnant sur la place. A l�int�rieur du restaurant, il faisait d�j� bien trop chaud. C��tait une gargote sans pr�tention o� il commanda une tajine. Il �tait encore t�t. Il �tait pratiquement le seul client � cette heure-ci. Il sortit son carnet de croquis et dessina des musulmans en train de prier. Il �tait un peu en avance � son rendez-vous. Ali � c��tait le nom de l�homme que lui avait indiqu� Delphine, � Nice - s�installa � sa table, juste au moment o� on le servait. Il commen�a � manger.

- Alors, tu as fait tous ces kilom�tres pour �a, lui dit Ali.

- Pour �a, oui !

- Tu as de l�argent � perdre, mon ami !

- C�est mon probl�me, Ali !

- Bien s�r, bien s�r� Et je sais aussi que dans toute l�gende, il y a une part de v�rit�. Mais la part de v�rit� est souvent bien mince, mon ami. Et Marrakech est une grande ville�

- Ne t�inqui�te pas pour cela, Ali ! Tu as apport� ce dont j�ai besoin ?

Ali sortit de sa besace un sac plastique ray� et le posa sur la table.

- C�est l� mon ami, dit-il en tapotant le sac.

Ali se leva ensuite et fit dispara�tre sous sa djellaba l�enveloppe qu�il lui tendait.

- Bonne chance, mon ami ! Salue bien Delphine de ma part. Que tes souhaits se r�alisent ! Inch Allah !

Il se leva de table et s�enfon�a dans la vieille ville. Apr�s quelques h�sitations, il demanda son chemin � un barbier.

- C�est � droite, tout de suite, lui dit l�homme.

Il obliqua et se glissa dans une ruelle moins fr�quent�e. Tout � coup, il n�y eut plus personne. Quelques mendiants, un vendeur de past�ques et de figues de barbarie, sur le coin, c��tait tout. Il marcha sur une cinquantaine de m�tres et parvint devant une enseigne repr�sentant un dromadaire. La porte �tait ouverte. Il p�n�tra dans un �troit couloir couvert de c�ramiques au mur dont les figures g�om�triques bleues et blanches se croisaient. Sur le bureau, au fond, dormait un gros chat qui tranchait nettement avec ceux aper�us un instant plus t�t dans la rue. Etal� sur le meuble, noir au ventre blanc, celui-ci savourait le confort du lieu. Ses yeux mi-clos surveillaient n�anmoins le passage.

- Viens, le gazou. Monte, monte !

La voix venait d�en haut. Un escalier, qui avait �t� nettoy� depuis peu, se dressait devant lui. Il gravit les marches et se retrouva devant un renfoncement. L�endroit �tait petit mais confortable. Dans un canap�, au centre de la pi�ce, un homme d�une quarantaine d�ann�es regardait la t�l�vision qui diffusait une �mission de vari�t�s. A terre, il avait pos� une bouilloire, une th�i�re et un verre. A gauche du canap�, on voyait une porte � certainement une cuisine, ou un d�barras. Elle avait �t� peinte de fa�on traditionnelle : sur un fond bordeaux, un peintre avait entrelac� des coupes, des vasques, des lys et des fruits. A droite du canap�, un peu en hauteur, on avait accroch� un portrait de Mohammed VI souriant. Pr�s de ce tableau s�ouvrait une fen�tre qui donnait sur la rue. L�homme, corpulent, une djellaba ocre pour tout v�tement, pied nu, s�essuya le front � l�aide d�un grand mouchoir.

- Bienvenue, welcome, mon ami. Tu veux un th� ? Non ? Bon� Je te donne la cl�.

Il la lui tendit avant de lui indiquer sa chambre. Pour l�atteindre, il fallait redescendre les escaliers et se diriger vers le patio. Les chambres �taient dispos�es autour d�une cour int�rieure en rectangle sur trois �tages ; ensuite, on acc�dait � la terrasse. Assis � l�ombre, au bord d�un fauteuil, un jeune Marocain peignait un tabouret. Il entrem�lait des lignes, des arabesques et des motifs floraux � l�aide de petits pinceaux. Il leva la t�te � son passage et lui adressa un sourire chaleureux avant de reprendre son travail minutieux.

Voil�, c��tait l�. C��tait la chambre n�5. Il introduisit la cl� dans la serrure.

Le noir d�une bouteille d�encre de chine. Le contraste avec la lumi�re ext�rieure �tait frappant. Finalement, ses yeux trouv�rent l�interrupteur. L�ampoule qui pendait du plafond s�alluma. L�endroit �tait d�un d�nuement monastique. Au centre de la pi�ce, un grand lit, qui prenait pratiquement toute la chambre ; � droite du lit, un petit lavabo, surmont� d�un miroir ; en dessous du lavabo, une poubelle ; de l�autre cot� du lit, une table de nuit. Les murs �taient �crus et irr�guliers. Et, bien s�r, il n�y avait pas de fen�tre.

L�indice qui lui fit tout comprendre. C��tait son guide de voyage qui l�avait mis sur la voie. Comme toujours, il avait suivi son intuition. Il sentait qu�il se rapprochait du but. Il se dirigea vers le lavabo et ouvrit le robinet. Une eau marron s��coula tout d�abord, avant de laisser place � une eau plus claire. Il se rafra�chit un peu.

3 : 52

La p�nombre �tait totale. Il regarda sa montre. Il �tait encore trop t�t. Il eut envie d�une cigarette, l�, tout de suite. Il ne parviendrait plus � dormir de toute fa�on. Cela faisait plusieurs jours qu�il attendait et l�excitation �tait � son comble. Pas un souffle d�air ne passait. Tout �tait fig�, immobile. Les draps du lit �taient tremp�s. Il tendit le bras et se saisit du paquet de cigarettes et de la bouteille d�Evian. Il but longuement. M�me si l�eau n��tait pas vraiment froide, cela lui fit du bien. Il alluma ensuite sa Marlboro. Ses yeux s�habituaient peu � peu � l�obscurit�. Parfois, on entendait un froissement de draps ou un raclement de gorge. Il tentait alors de deviner d�o� cela pouvait provenir. Il s�appuya contre le mur esp�rant capter un peu de fra�cheur. Il comprit qu�il n�en trouverait pas. Contrairement � ce � quoi il s��tait attendu, le mur d�gageait une insupportable moiteur. En un instant, il fut couvert de sueur. Il se leva et se retrouva dans le patio. C��tait l� son seul espoir.

Au dessus de lui, il aper�ut une lune brillante. Une lumi�re crue tomba sur sa peau. Il �tait nu, il avait oubli� de se v�tir. Pourtant, il n��prouva aucune g�ne. A cette heure-ci, tout le monde dormait. Il respira un grand coup et marcha lentement, puis il s�installa sur le fauteuil o� le jeune peintre s�asseyait toujours. Ce dernier avait laiss� sur la table tout son mat�riel. Il embrassa l�ensemble d�un simple regard. La table �tait jonch�e de pots de couleur et des pinceaux trempaient dedans. Sa premi�re cigarette termin�e, il en alluma une seconde, et resta ainsi � la savourer sans bouger. Il aimait cette sensation douce-am�re des cigarettes qu�on fume les unes � la suite des autres.

Il avait de quoi voir venir, son paquet �tait encore plein. De temps � autre, il s�hydratait un peu.

Il se limitait au minimum de gestes possibles et fixa finalement son regard vers le ciel. Il aper�ut la constellation d�Orion, belle et lumineuse au dessus de lui. Il songea � aller voir la terrasse mais renon�a bien vite � cette id�e. C��tait trop vaste, trop grand.

Et puis, il �tait grand temps de regagner la chambre. C��tait maintenant l�heure.

Il ferma soigneusement la porte et sortit la lampe � huile de son sac. Elle �tait superbe. Le cuivre brillait. Il s�assit, face au mur et attendit. Il �tait pr�t.

La m�lop�e s��leva et envahit toute la ville. C��tait l�appel � la pri�re qui rebondissait sur les murs de la M�dina. Alors, il ferma les yeux, frotta la lampe et murmura une formule.

Un parfum ent�tant de musc et d�encens chatouilla ses narines. Il ouvrit les yeux et resta interdit. Tout avait chang�. Il comprit qu�il �tait dans un palais. L�endroit �tait immense, digne des Mille et une nuits. Un peu partout br�laient de petites bougies. Au centre s��levaient quatre colonnes de marbre rose qui encadraient, au plafond, une ouverture grillag�e. Des rayons ti�des de lune se faufilaient � travers et tombaient sur une petite fontaine situ�e entre les quatre colonnes. L�eau s��coulait sans bruit. A terre, on pouvait voir de superbes mosa�ques bleues autour de la fontaine. Partout ailleurs �taient tendus de moelleux tapis rouges et noirs. Les murs �taient d�cor�s de tentures Orientales et, partout, on avait dispos� des coussins brod�s avec de l�or et des perles. Le mur nord s�ouvrait sur un balcon en �b�ne sculpt�. Il s�y aventura et aper�ut un fleuve sombre et paisible, au pied du palais, ainsi qu�une palmeraie, tout au fond. La nuit �tait �toil�e. Il tourna le dos � ce spectacle et rentra. Il avait, � port�e de main, des plateaux d�argent contenant des fruits s�ch�s et une montagne de p�tisseries : des cornes de gazelle, des briouats au miel et aux amandes, des ghoribas aux graines de s�same, des bechkitos ou encore des kt�fas.

Quelque chose attira son regard. Derri�re un moucharabieh, il per�ut un mouvement. Et une grande femme enti�rement voil�e de bleu entra. Ses yeux �taient d�un noir de jais. C��tait donc vrai. Il avait r�ussi. Elle s�approcha de lui et lui versa de l�eau parfum�e sur les mains. Cela sentait la fleur d�oranger.

- Tu m�as appel�, jeune seigneur ?

Sa voix �tait suave, velout�e.

- Je suis � tes ordres, jeune seigneur. Demande et j�ex�cuterai.

Alors, son d�sir se r�veilla. Il avait tellement envie d�elle, depuis tant d�ann�es qu�il l�avait cherch�e. Elle �tait l�, maintenant, toute � lui. Il revit tous ses efforts pour la trouver, toutes les fausses pistes qu�il avait suivies. Tout �tait parti de cette l�gende orientale entendue dans le d�sert, cinq ans auparavant, lors de son premier s�jour au Maroc.

- Approche.

Elle vint � lui. Il d�fit le voile qui cachait son visage et fut �bloui par sa beaut�. Son visage �tait la perfection m�me. Il l�embrassa. Ses l�vres �taient deux friandises d�licieuses qu�il avait envie de d�guster. Tr�s vite, il l�enla�a de ses deux bras et la mena sur des coussins. Elle se laissa faire. Il sentit, � sa respiration, qu�elle aimait ce qu�il lui faisait. Alors il continua, et bien vite, ses mains se mirent � parcourir son corps. Il caressa sa poitrine, belle et g�n�reuse. Sa peau �tait d�une douceur exceptionnelle. Au fur et � mesure de leur �treinte, les voiles tombaient un � un. Il embrassa ses seins. Elle g�mit de plaisir. La ti�deur de l�air �tait d�licieuse. Ce n��tait plus la chaleur �crasante de la chambre n�5. La moiteur �rotique de ce lieu intemporel faisait que les corps perlaient de sueur et m�langeaient leurs odeurs. Une brume sembla s��lever. Tout �tait troublant, �tourdissant. Il se noyait dans les senteurs de son cou, qu�il l�chait furieusement, et ses mains continuaient � explorer son corps tellement d�sir�.

Il �ta un nouveau voile, et il parvint � ses jambes si� si�

Velues ?!

Il s��carta brusquement d�elle et �carquilla les yeux d�horreur. Ce n��tait pas possible ! Sa sueur se gla�a soudain. Le dernier voile �tait tomb�.

Une fulgurante naus�e s�empara de lui et il ne r�ussit � se calmer qu�� grand peine. Le temps sembla se figer. Elle ne bougeait plus et se contentait de sourire� Un sourire qui n�avait plus rien de doux. Un sourire moqueur. Il frissonna presque malgr� lui. Et lorsqu�elle parla, il ne reconnut plus la voix qui l�avait d�abord enchant�. C��tait maintenant une voix tr�s rauque.

- Mon amour, lui dit-elle, tu as l�air surpris. N�avais-tu pas �cout� la l�gende jusqu�au bout ?

Si, pourtant� Il se souvenait bien de cette nuit dans le d�sert, du sable contre sa peau, et de Moktar, pr�s du feu, qui racontait son histoire� Il l�avait bien entendue pourtant� Et m�me s�il y avait eu ce d�licieux Narghil� qu�ils avaient tous partag� Il prit alors conscience qu�il s��tait peut-�tre endormi� Un seul instant peut-�tre� Mais apr�s tout, cela pouvait expliquer cette monstrueuse omission� Il regarda � nouveau le bas de son corps.

En dessous du nombril, il y avait deux grandes pattes au poil dru et marron qui se finissaient, chacune, par un gros ongle noir. Face � lui se trouvait une cr�ature hybride, mi-femme, mi-chamelle.

Elle lui fit un clin d��il.

- Rassure-toi mon amour, tu t�y habitueras. Nous avons tellement de temps devant nous maintenant.

De d�pit, il se saisit d�une datte qu�il m�cha sans conviction tandis qu�elle s��clipsait en prenant un petit amble sautillant.

De l'art de ne pas s'�garer

Ilan Halimi. Un nom qui r�sonne dans l'actualit� fran�aise. Synonyme d'horreur, ce simple patronyme est devenu, en quelques jours, le titre num�ro un de toute la presse.

Et pourtant... Qu'avait-il de plus, cet �pouvantable fait divers, par rapport aux autres crapuleux faits divers qui �maillent la vie fran�aise ou internationale chaque ann�e ?

Et bien, tr�s vite, le mot "antis�mitisme" a �t� prononc�. A partir de l�, la machine m�diatico-politique s'est mise en marche. Pas de distance, pas de recul, on en �tait s�r, les tueurs d'Ilan s'en sont pris � lui parce qu'il �tait juif ! Tout devient clair. Et notre pr�sident lui-m�me de s'afficher, avec la voix pleine de tremblement.

Tout ce d�fil�, tout cet embalement � quelque chose de profond�ment d�rangeant pour moi. Pour plusieurs raisons :

- Un crime reste un crime. Un meurtre reste un meurtre. Quelles que soient les motivations des criminels, ce qu'ils ont fait reste monstrueux. Qu'ils aient tortur� et tu� Ilan pour des raisons identitaires, religieuses ou simplement crapuleuses ne change rien. Ilan est mort dans des conditions �pouvantables.

- Un Etat, et ses repr�sentants (Pr�sident, Premier Ministre...), doit se garder d'entrer dans le jeu de l'�motion, et devrait plut�t toujours s'attacher � la Raison. L'Etat aurait pu, discr�tement, t�moigner � la famille sa solidarit�. Quel est l'int�r�t de s'afficher sous les cam�ras ? On est dans le grand bain de l'�motionnel, du sentationnel. L'�motion, c'est ce qui fait qu'on va cr�er des lois absurdes, parce qu'on n'y a pas r�fl�chi, justement. L'�motion, c'est le terreau pr�f�r� des mouvements d'extr�me-droite et de Droite extr�me qui, comme par hasard, demandent le r�tablissement de la peine de mort.

- L'embalement m�diatique est � la mesure du temps qu'il faudra aux m�dias pour passer � autre chose. D�s lundi, l'affaire Ilan sera rel�gu�e � la fin des journaux, alors que les JO (et leur moisson de m�dailles) squateront � nouveau le devant de la sc�ne.

- Le d�chainement de la presse et des m�dias prend, une fois encore, le pas sur l'enqu�te policiaire. Pour mener une enqu�te, il faut du temps. On ne peut pas tout savoir tout de suite. La triste affaire d'Outreau aurait pu nous faire r�fl�chir � tout cela. On a bien vu les cons�quences d�sastreuses de l'embalement m�diatique... Et pourtant, j'ai l'impression de voir un remake. Soyons clairs : au jour d'aujourd'hui, le caract�re antis�mite du meurtre est loin d'�tre confirm�...

- Les princes qui nous gouvernent s'�meuvent de la mont�e du racisme, de l'antis�misme, du communautarisme. Ils ont raison. On doit condamner tout cela. Mais, il ne faut jamais perdre de vue que la pauvret� et l'exclusion vont souvent de pair avec ces attitudes. La soci�t� de consommation est une formidable machine � ghetto�ser et � s�parer les individus. Peut-�tre faudrait-il mener une r�flexion l�-dessus...

- Pour combattre le racisme, le sexisme, l'antis�mitisme, l'exclusion et la b�tise en g�n�ral, on ne peut avoir recours qu'� l'�ducation, � la prise de distance, � la Raison et � la Remise en question. L'embalement m�diatique est tout le contraire de cela.

Alors, j'imagine la douleur de la famille d'Ilan. Ce doit �tre �pouvantable pour eux. Raison de plus pour les laisser en paix dans leur souffrance. Mon agitation ne servira � rien. On a besoin de silence. Non pas pour oublier, mais, plut�t, pour laisser une famille faire son deuil et la Justice faire son travail.

Nouvelle s�rie

Voil�. Mes nouvelles photos sont arriv�es. Autre ambiance, plus intimiste que la pr�c�dente s�rie. Je souffle. C'est toujours une �preuve (sans jeu de mots aucun) de d�couvrir ce qu'on a fait.

Mais c'est pour �a que j'aime l'argentique. J'aime ce risque. J'aime le travail sans filet.

Mes objectifs de vacances sont tous atteints, hormis les levers et les couchers de soleil. Tant pis.

Une autre fois.

Renaissance

Existe-moi

comme si ta vie en d�pendait

Existe-moi

� en crever

Existe-moi

pour que plus rien ne m'arr�te

Existe-moi

du cr�puscule � l'aurore

Car je suis ta chim�re

et tu es mon sourcier

De retour

Mon voyage en solo �tait vraiment bien. Les liens avec le groupe se ress�rent. Tant mieux.

Deux pellicules y sont pass�es. Leur concert �tait vraiment chouette.

En attendant les nouvelles photos, voici, pendant quelques jours une s�lection, toute personnelle, du concert du mois de d�cembre au Savoy, � Cork. Vous en retrouverez certaines (et je suis plut�t fier de �a) sur leur site en cliquant ici mais aussi l�.

De l'art de ne pas emmerder les individus

Imaginons un instant qu'un matin, tandis que votre r�veil tinte joyeusement, vous soyiez perclu de courbatures, vous vous sentiez tout faible et grelottant, bref, imaginons que vous ayez une bonne maladie qui va vous obliger � vous rouler en boule sous votre couette.

Comme vous �tes quelqu'un de consciencieux, vous r�ussissez � ramper jusqu'� votre t�l�phone pour avertir votre travail. Puis, quand c'est fait, vous appelez un m�decin de garde.

Vous ne le savez pas encore, mais nous allons faire une incursion dans la Quatri�me Dimension...

Vous vous �tes � peine recouch� que le m�decin sonne � la porte. F�brile, vous le faites entrer. Il vous osculte, puis d�clare d'un ton p�remptoire, que vous �tes effectivement malade. Ensuite, sans pr�avis, et sans rien vous donner, il repart. Un peu surpris, et de plus en plus f�brile, vous appelez un autre m�decin, qui vient, vous osculte, vous dit que vous �tes malade, et vous donne un m�dicament pour les aigreurs d'estomac, avant de s'en aller. De plus en plus surpris, vous contactez un troisi�me m�decin qui, par t�l�phone, confirme le fait que vous �tes malade mais vous dit que vous y �tes certainement pour quelque chose (nous sommes en hiver et vous vous �tes mal couvert la veille... Ou encore, peut-�tre aviez-vous un dossier �pineux � traiter au bureau, et vous aviez la flemme...).

Toute votre journ�e continue sur le m�me rythme. De plus, des amis et des coll�gues vous appellent, non pas tant pour prendre de vos nouvelles (ou alors de mani�re un peu condescendante) que pour vous montrer � quel point ils sont en bonne sant�, ou pour vous faire comprendre que votre �tat d�pend de vous, et que vous pourriez vous bouger un peu tout de m�me, faire des efforts...

D�sesp�r�, vous allumez votre t�l�vision, et l�, vous vous apercevez que tous les programmes insistent plus ou moins sur la bonne mine des gens, et vous apprenez qu'on f�te joyeusement l'excellente sant� de la soci�t�.

Voil�... C'�tait un petit saut dans la Quatri�me Dimension... �a vous a plu ? Et vous �tes-vous dit combien ce sc�nario paraissait absurde ? Aimeriez-vous le vivre au quotidien ?

Facile, les amis... Soyez simplement c�libataire dans notre soci�t�. Et tout le sc�nario fiction ci-dessus s'accomplira tranquillement.

Parce que le c�libat, pour une soci�t�, n'est pas un �tat "normal" mais plut�t une maladie qu'il faut soigner et �radiquer. En route pour les bons conseils des uns et des autres, en avant pour les solutions "miracles". Et vive la St Valentin, et vive la Ste Catherine !

Il faut �tre en couple, pas question d'y couper. Il y a un temps pour tout. Vous vous �tes assez amus�(e) ! Si vous �tes c�libataire, c'est de votre faute ! Vous �tes un ours mal l�ch�(e), une brute �paisse qui refuse de faire le moindre effort !

Mais rassurez-vous, la soci�t� va s'occuper de vous. Elle va vous faire culpabiliser � mort de votre incivisme au travers des m�dias qui encenseront le couple (ce qui peut faire de vous un bon consommateur d'anti-d�presseurs, soit dit en passant... Il n'y a pas de petits profits !). Et puis, n'oublions pas vos amis qui, avec un peu de chance, fomenteront de d�licieux plans pour vous faire rencontrer l'�me soeur dans d'inoubliables d�ners... Sans compter que vous leur fournirez un superbe sujet de conversation ("Tu te rends compte... trois ans qu'il est seul..." "Trois ans ! Moi je ne pourrais pas...").

Foutons la paix aux individus. Laissons-les faire leur propre chemin. Certains mettront plus de temps que d'autre pour se mettre en couple... Et alors ? Certains auront dix mille histoires sans jamais se poser ? Et alors ? Certains choisiront d'�tre c�libataire, ou de ne pas avoir d'enfants alors qu'ils sont en couple ? Et alors ?

Arr�tons de nous illusionner et de vouloir nous rassurer en croyant � tout prix que notre chemin affectif est le bon ! Foutons la paix aux autres. Il n'y a pas d'�ge pour faire l'amour ! Il n'y a pas d'�ge limite pour sa premi�re fois ! Il n'y a aucune honte � ne pas �tre avec quelqu'un, m�me si tous les copains autour le sont.

Laissons de cot� nos conseils � la noix. Pr�tons notre oreille si un(e) ami(e) en a besoin. Ecouter, ce n'est pas r�soudre le probl�me de l'autre. Laissons-le faire, faisons-lui confiance. Ecouter, c'est partager un moment avec l'autre.

Et c'est exactement l'inverse que nous apprend la soci�t� de consommation...

Outfoxed, ou la d�sinformation organis�e

Il est des moments o� tout nous am�ne � nous d�sesp�rer de nos amis �tats-uniens et o� on en vient � devenir quasiment x�nophobe � leur �gard, tellement on a l'impression que ce peuple est insupportable.

Lorsqu'on en arrive � ce terme, il faut absolument regarder le film "Outfoxed", pour d�couvrir le travail remarquable du r�alisateur Robert Greenwald et de son �quipe, et reprendre confiance en l'esp�ce humaine.

"Outfoxed", c'est d'abord un br�lot qui d�nonce le syst�me de la cha�ne d'information Fox News, aux Etats-Unis.

Fox News est une cha�ne � la ligne conservatrice, voire ultra-conservatrice. Jusque l�, et le film insiste l�-dessus, rien de bien r�pr�hensible. Mais l� o� le b�t blesse, c'est lorsqu'on se rend compte combien cette cha�ne est partisane et manipulatrice. Sous couvert d'objectivit� (son slogan "honn�te et objective" est � hurler de rire !), la cha�ne fait tout pour montrer les conservateurs sous leur meilleur jour et les d�mocrates sous leur plus mauvais. Les animateurs (peut-on encore les appeler des journalistes ?) n'h�sitent pas � ridiculiser ceux qui ne sont pas d'accord avec eux, � se montrer grossier, voire m�me � les censurer (clic ! les projecteurs s'�teignent et le micro se coupe...).

Le film d�monte donc ce syst�me hallucinant et d�montre de mani�re implaccable, � grand coup d'extraits et de t�moignages d'anciens employ�s de Fox News, combien cette cha�ne a pour ambition de manipuler les masses � grand coup de pros�litisme.

Mais au del� de �a, on se pose la question de la privatisation de l'information. Lorsque l'information devient une marchandise comme une autre, lorsque celle-ci devient un simple objet de consommation, il n'y a plus de raison qu'elle soit vraie. Le but, c'est que �a fasse de l'audience... (et on voit combien ce syst�me gangr�n� chez Fox News commence � faire t�che d'huile et � convaincre d'autres cha�nes d'information...) Le public devient alors un client qui regarde le journal comme il regarde une fiction ou de la publicit�. Et on comprend alors, entre autre, toute l'importance du service public.

Loin d'�tre d�sesp�rant, ce film est aussi un formidable outil militant qui nous donne les moyens et l'envie de combattre ces syst�mes qui nous font croire � leur toute puissance. Apr�s ce film, on saisit encore mieux ce qu'est l'action citoyenne. Pour cela, d'ailleurs, le suppl�ment du film intitul� "Dans les coulisses de l'enqu�te" est passionnant (29 minutes o� on d�couvre qu'une �quipe citoyenne a regard� pendant plusieurs mois, 24 heures sur 24, la cha�ne Fox News, pour pouvoir fournir du mat�riel au r�alisateur et � son �quipe).

Ceux qui trouvaient que "Fahrenheit 9-11" de Michael Moore �tait partisan et un peu malhonn�te, feraient bien de regarder la cha�ne Fox News... Michael Moore, � cot�, c'est gentil...

Premier jour d'�criture

�a y est. La date butoir. Cet apr�s-midi, direction la m�diath�que, un gros cahier sous le bras. Commencement d'�criture. Je reprendrai ce que j'ai �crit, et puis je l'�tofferai.

Pour marquer cela, voici une histoire, �crite et r��crite pas mal de fois. J'ai toujours eu peu de retour de cette histoire, et les retours n'ont jamais �t� tr�s enthousiastes. Pourtant, moi, je l'aime bien cette histoire. Elle date de mon adolescence. Elle poss�de assez peu de d�tails autobiographiques, hormis le gin, un des premiers alcools forts que j'ai go�t� (et que je trouve aujourd'hui vraiment inf�me), et, bien entendu, la souffrance que peut procurer l'absence (qu'on a tous connu � divers degr�s). Le titre, quant � lui, est une r�f�rence � la chanson de France Gall ("poup�e de cire, poup�e de son"). Je ne suis pas un fan (je serais m�me incapable de fredonner autre chose que le refrain, d'ailleurs), mais j'aimais bien le jeu de mots.

La premi�re version doit dater de 91-92.

Poup�e de gin

Philippe entre dans son appartement. Le m�me d�sordre depuis une semaine. Il jette sa veste sur le canap�, parcourt des yeux la pi�ce sans vie. Les murs sont charg�s du parfum d�Anne. Sur la commode, un mot. Il l�a lu. Des dizaines de fois.

Chaleur de juin.

Philippe n�a toujours pas trouv� de travail. Trois mois qu�il cherche. Trois mois d�impasses administratives.

La temp�rature dans la pi�ce lui para�t insupportable. Il transpire abondamment, a envie d�une douche. Ses v�tements, tremp�s, lui collent � la peau. Il desserre sa cravate, �te sa chemise, ses chaussettes, son pantalon. Puis il se dirige vers la salle de bain. Son corps tout entier r�clame une douche. Il se d�barrasse de son cale�on et tourne les robinets. L�eau jaillit d�un seul coup. Elle est fra�che.

Il reste l�, sans bouger, des minutes enti�res et se souvient. Bizarrement, il a du mal � se rappeler les contours du visage d�Anne. Il se rend compte que ses souvenirs s�effacent. Poign�es de sable soulev�es par le mistral. Tout se disperse. Anne �tait sa m�moire ; aujourd�hui, il devient amn�sique.

Les larmes de Philippe se confondent avec l�eau. Une semaine qu�elle est partie et d�j� plus rien n�existe.

Il regagne le salon. La lumi�re filtre au travers des volets mi-clos. Philippe s�approche de la fen�tre et devine les nuages au-dessus de la ville.

Envie d�une cigarette. La main droite accomplit son geste parfaitement rod�. La premi�re bouff�e l�apaise. Puis l�angoisse revient plus forte encore. Ses pupilles sont habitu�es � la p�nombre ambiante. Inutile d�allumer une lumi�re pour le moment.

Un �clair. Puis la nuit.

A port�e de main, il d�couvre une bouteille de gin. Il ne se rappelle pas l�avoir pos�e l�. Peu importe. Il va chercher un verre, enl�ve le bouchon de la bouteille et se sert une dose qu�il avale d�une traite. Il grimace un peu puis se sert un autre verre. Le tonnerre gronde. L�orage approche.

Une soudaine baisse de la temp�rature le fait frissonner. Il est encore nu. Il se l�ve, enfile un jean et un pull. La bouteille de gin est vide. Une pluie drue r�sonne contre les volets. Philippe se sent mieux. Le gin fait son effet. Il est anesth�si�. Anne se r�duit � une chim�re. Il sourit � cette pens�e.

La sonnerie. La sonnerie du t�l�phone s��l�ve en �cho. Il compte, mais ne r�pond pas. Ce n�est pas Anne de toute fa�on. Alors quelle importance ? Sept� Huit� Neuf� Dix� Onze� Elle se tait. L�appartement est calme. Puis, le tonnerre secoue l�immeuble tout entier. Les meubles tremblent.

Philippe sent la fatigue le gagner. Il titube jusqu�� la chambre o� l�attend un lit d�fait. Elle avait dormi dedans. Il n�a pas chang� les draps depuis. Il se couche. Le sommier g�mit sous son poids. Et c�est de nouveau le silence. Ses oreilles bourdonnent. Peu � peu, il sombre dans le sommeil. Profond. La chambre s�illumine. Dehors, la temp�te fait rage.

Un fr�lement l��veille. Il ouvre les yeux avec difficult�. Sa bouche lui semble poreuse. Ses papilles sont gonfl�es d�alcool. Il se dresse � demi et scrute le silence. Le fr�lement s�intensifie. Il ressent une pr�sence. Les t�n�bres sont habit�s. Petit � petit, ses pupilles s�habituent � la p�nombre et les contours de la chambre deviennent plus nets. Il a envie d�une cigarette. Il en prend une sur la table de nuit. La flamme du briquet l��blouit. Il doit de nouveau s�habituer au noir. La pr�sence ne se manifeste plus pour le moment. Peut-�tre la lumi�re l�a-t-elle �loign�e ? Il ne le croit pas. Elle attend simplement. Ils ont tout leur temps. Et certainement celui d�une cigarette.

Le tabac le revigore. Il se sent d�gris�.

Lorsque la cigarette est termin�e, il l��crase dans le cendrier puis chuchote quelques mots.

Elle appara�t dans l�encoignure de la porte. Il la reconna�t aussit�t. C�est elle. Elle est revenue. Elle ne bouge pas encore. Ils s�observent sans prononcer un seul mot. Son parfum envahit la chambre. Il sait que c�est son odeur. Sa m�moire est r�activ�e. Philippe retrouve ses r�flexes, esquisse un geste. Elle consent seulement alors � se d�placer. Lentement. Il constate qu�elle est enti�rement nue. Lui a gard� son jean et son pull. Il s�est endormi comme �a tout � l�heure. Il se sent honteux. Honteux d�avoir bu, de s��tre endormi ainsi, de s��tre n�glig� Il aurait tant voulu qu�elle ne voit pas �a. Qu�il ne lui envoie pas en plein visage sa d�ch�ance, ses n�gligences. Mais, pouvait-il pr�voir cet instant ? Pouvait-il savoir qu�elle serait l� ? Elle s�arr�te. Elle a compris sa g�ne, elle a senti son angoisse. Elle le regarde. Il s�apaise. Comme d�habitude, elle parvient � le rassurer. Il avait oubli� ce d�tail.

Elle s�approche � nouveau et s�assoit sur le lit. Philippe tend la main vers elle. Puis il l�enlace de peur qu�elle ne s��chappe � nouveau. Mais non, �a n�est pas son intention. Elle est l� pour lui et lui pour elle. Ils vont faire l�amour. Et il est heureux. Comme jamais il ne l�a �t� auparavant.

A son r�veil, Philippe cherche Anne, mais elle n�est pas � ses cot�s. L�agitation de la ville se manifeste. Il passe de pi�ce en pi�ce mais ne retrouve aucune trace de son passage. Les cadenas de la porte d�entr�e sont en place. Les clefs sont nich�es dans la serrure, � l�int�rieur.

Philippe s�habille sans h�te et se pr�pare un caf�. Puis, il prend un peu d�argent qu�il enfourne dans ses poches. Il est huit heures et demie.

Il revient � l�appartement aux alentours de dix heures. Il a march� afin de se d�gourdir les jambes. Il a aussi fait des courses. Il pose deux bouteilles de gin sur la table.

De l'art de d�fendre la libert�

Au d�but de "Rhinoc�ros", la pi�ce de Ionesco, quatre personnages sont assis � la terrasse d'un caf�. Ils sont assis � deux tables diff�rentes. On trouve d'un cot� B�renger et son ami Jean, et de l'autre un logicien et un vieux monsieur. On assiste � deux conversations diff�rentes. B�renger raconte � Jean son mal de vivre, et Jean tente de le convaincre que tout est une question de volont�. Le logicien, quant � lui, essaye d'expliquer au vieux monsieur la logique en g�n�ral et les math�matiques. Aucun rapport entre les deux groupes donc. Et ils ne communiquent pas entre eux. Pourtant, � la fin de la sc�ne, se passe la chose suivante :

Jean, � B�renger - (...) Devenez un esprit vif et brillant. mettez-vous � la page.

B�renger, � Jean - Comment se mettre � la page ?

Le logicien, au vieux monsieur - J'enl�ve deux pattes � ces chats. Combien leur en restera-t-il � chacun ?

Le vieux monsieur - C'est compliqu�.

B�renger, � Jean - C'est compliqu�.

Le logicien, au vieux monsieur - C'est simple au contraire.

Le vieux monsieur, au logicien - C'est facile pour vous peut-�tre, pas pour moi.

B�renger, � Jean - C'est facile pour vous peut-�tre, pas pour moi.

Le logicien, au vieux monsieur - Faites un effort de pens�e, voyons. Appliquez-vous.

Jean, � B�renger - Faites un effort de pens�e, voyons. Appliquez-vous.

Le vieux monsieur, au logicien - Je ne vois pas.

B�renger, � Jean - Je ne vois vraiment pas.

Le logicien, au vieux monsieur - On doit tout vous dire.

Jean, � B�renger - On doit tout vous dire.

Ionesco a beaucoup r�fl�chi sur le langage et sur son caract�re limit� et absurde. Ici, donc, on peut constater que les m�mes mots, les m�mes phrases, suivant le contexte, peuvent exprimer des choses radicalement oppos�es.

Il est toujours troublant de constater combien les extr�mistes et les fanatiques n'h�sitent jamais � brandir les notions de respect et de libert�, d�s qu'ils se sentent menac�s (c'est-�-dire tr�s souvent, �tant atteints d'un superbe syndr�me parano�aque). C'est ce que nous faisons tous bien s�r, mais derri�re les mots se cachent des r�alit�s fort diff�rentes, et je doute que mes notions de respect et de libert� soient les m�mes que celles de nos amis �vang�listes �tats-uniens ou de nos copains islamistes.

Parce que, soyons-en convaincus, leur respect se limite � eux-m�mes et � leur croyance, et leur libert� � pouvoir supprimer tous ceux qui ne sont pas d'accord avec eux.

Se pose alors la question de savoir si je dois accorder la libert� aux ennemis clairs et d�clar�s de cette m�me libert�, et si je dois �tre d�mocrate avec ceux qui ont pour objectif de d�truire la d�mocratie d�s que possible.

L'affaire des caricatures du proph�te Mahomet en ce moment soul�ve bien ce probl�me.

Que l'humour d�mocratique ne soit pas le m�me que l'humour des fanatiques est une chose (pas vraiment nouvelle ni surprenante). Mais que des r�gimes extr�mistes se permettent de donner des le�ons de tol�rence et de respect � des d�mocraties, et que ces m�mes r�gimes d�mocratiques commencent � se courber, � pr�senter mille excuses et � dire qu'il ne faut pas jeter de l'huile sur le feu, c'est une tout autre chose.

Le fanatisme et le fascisme ont toujours l'air redoutable (et ce n'est pas qu'un air d'ailleurs) et la d�mocratie a toujours l'air, en face, tr�s fr�le et fragile. Mais ce n'est qu'une vue de l'esprit. La d�mocratie peut �tre quelque chose de terriblement puissant, la non-violence de terriblement efficace (regardons comment le r�gime anglais est tomb� face � Ghandi, en Inde).

Si, individuellement, il faut avoir peur des mont�es extr�mistes et rester vigilent, la soci�t� d�mocratique, en revanche, se doit d'�tre forte et d'affronter de face la b�tise et l'obscurantisme.

La destruction, les hurlements passionn�s, les autodaf�s n'ont jamais �t� des moyens d�mocratiques. Ceux qui y ont recours ne sont donc pas des d�mocrates. Il n'y a aucun dialogue possible. Qu'on attende qu'ils reviennent � la Raison, qu'on le leur sugg�re, mais qu'on reste ferme.

Parce que si on c�de aujourd'hui, que vont-ils nous demander demain ?

S�pulture descente

Combien de gravats sombreront sur mes landes

Avant que mon sens t�r�bantine �cart�

S'ouvre alors ? Ma d�veine end�mique

A grands coups de lames de rasoirs h�r�tiques

Se r�pend dans ma ge�le suintante endeuill�e.

Aupr�s de ces brisants, que mon �me se r�pende !

Liste de vacances

Bient�t mes vacances. J'aime cette sensation. J'aime les veilles de vacances. �a ressemble � de grandes �tendues vierges que personne, m�me pas moi, n'a encore foul�.

Et pour une fois, j'ai des objectifs bien clairs :

- Finir mon roman en cinq jours... Enfin, disons une premi�re mouture.

- Faire deux pellicules enti�res du concert de "God is an astronaut" � Cork, le 18 f�vrier prochain.

- Terminer ce g�nial bouquin qu'est "la conjuration des imb�ciles".

- Jouer de la guitare, beaucoup de guitare.

- Ranger mon bureau.

- Liquider mon courrier et mes mails en retard.

- Prendre du temps.

- Regarder un ou deux levers de soleil, un ou deux couchers de soleil...

Tout �a me met un grand sourire dans la t�te, tiens.

De l'art de ne pas se tromper d'ennemi (2)

Lorsqu'on voit s'agiter le petit NicolaS.S., notre sinistre de l'int�rieur, il faut pourtant garder en m�moire qu'il n'est qu'un homme parmi d'autres (un homme rong� par l'ambition, mais un homme tout de m�me) et que, ce qu'il faut combattre, ce n'est pas l'homme, mais bien les id�es qu'il d�fend. En effet, ses id�es, ce sont les m�mes que celles de son camp politique. Ce sont des id�es lib�rales (voire ultra-lib�rales) et elles lui survivront (malheureusement).

De la m�me mani�re, on montre du doigt, en ce moment, le fondamentalisme musulman, avec (et les m�dias s'en d�lectent, les bougres !) des ambassades saccag�es et des drapeaux br�l�s, parce que des journaux ont os� publier des caricatures de Mahomet et de Dieu lui-m�me...

Pourtant, il ne faut pas croire que ce sont les ultra-musulmans, nos ennemis. Non, non, le fondamentalisme, l'int�grisme ne sont malheureusement pas le monopole d'une seule religion... Pour m�moire, faut-il rappeler que l'Inquisition n'�tait pas compos�e de musulmans ?... Et, plus pr�s de nous, il faut se souvenir que, en 1988, l'incendie, � Paris, d'un cin�ma projetant "La derni�re tentation du Christ" de Scorcese.

Alors, bien s�r, les int�gristes �vang�listes �tats-uniens (par exemple) ont s�rement l'air plus pr�sentables et propres sur eux qu'un Ben laden qui vit reclus dans une grotte sans eau courante... Certes... Mais est-il plus fr�quentable pour autant ?

Que pr�f�rons-nous ? La pendaison par un membre actif du Ku Klux Klan ou un �gorgement par un fou de dieu ?

Une fois de plus, les m�dias nous montrent bien que ce que nous voulons voir au fond... � savoir des int�gristes qui ne nous ressemblent pas physiquement... C'est tellement plus facile, et plus rassurant de croire que, jamais, au grand jamais, la folie et l'intol�rance puissent �tre dans mon pays m�me...

A propos, le Vatican vient de se positionner vis-�-vis des caricatures incrimin�es... Il consid�re qu'il y a eu insulte et provocation de la part des dessinateurs.

Apparemment, humour et religion ne sont pas des mots qui vont bien ensemble...

Atomik circus, le retour de James Bataille

Sorti (injustement) au beau milieu des vacances d'�t� 2004, entre deux monstrueux blockbusters �tats-uniens, "Atomik circus, le retour de James Bataille" des fr�res Poirier est un film � voir absolument.

L'histoire est simple. James Bataille est un cascadeur qui attire la mouise. Il tombe amoureux de Concia, la belle rockeuse, dont le p�re est l'organisateur de la f�te de la tarte � la vache. Mais suite � une malencontreuse cascade qui tourne mal, James se retrouve condamn� � 133 ans de prison. Parall�lement � cela, Chiasse, un producteur v�reux, en veut � la vertu de Concia... Et pour couronner le tout, voici qu'une invasion extra-terrestre se profile � l'horizon.

Rien qu'� lire cela, on devrait d�j� �tre all�ch�. Surtout lorsque j'aurai ajout� que les acteurs sont excellentissimes : Vanessa Paradis est � croquer en nymphette et porte bien sa trentaine, Poelvoorde est vraiment bien (il faut dire que celui-l�, c'est comme avec Jim Carey... Vous le cadrez, et vous obtenez une chouette prestation; vous le laissez faire, et il cabotine � mort), Marielle est excellent en p�re possessif...

La musique, quant � elle, est assur�e par les Little Rabbits, qui font chanter la belle Paradis (quel chemin depuis "Joe le taxi" !... Il faut la voir, et l'entendre, chanter "ma p�trolette fait yeah !").

"Atomik circus" est un film essentiel parce que c'est un film parfaitement politiquement incorrect et compl�tement anarchiste. Film fourre-tout, il exp�rimente totalement et ose les cr�ations les plus dingues (on citera, par exemple, le chien qui chante lorsqu'on lui appuie sur le furoncle de sa patte avant...). Les fr�res Poirier m�langent donc joyeusement tous les genres (film d'aventure, com�die musicale, science-fiction, horreurs...) et filment l'ensemble de mani�re d�lirante. Tout est pass� � la moulinette dans un d�licieux esprit bande-dessin�e.

Alors bien s�r, on peut lui trouver des d�fauts, � ce film. Son cot� hybride fait que, justement, il explore parfois plus qu�il ne s�int�resse � la simple logique narrative. On peut aussi reprocher le jeu un peu simplet de Jason Fleming, alias James Bataille (mais bon, il avait quand m�me des pointures face � lui...). Et puis la fin du m�trage est relativement incompr�hensible, voire franchement b�cl�e...

Qu'importe ! Ce film est vraiment � voir. La preuve : c'est un film dont le principal producteur n'est autre que TF1 (LA bonne cha�ne priv�e par excellence). La production aurait-elle sign� avant d'avoir lu vraiment le sc�nario ? Aurait-elle �t� all�ch� uniquement par le casting ? On peut le supposer, vu la date de sortie du m�trage, l'absence quasi-totale de promotion, le peu de semaines qu'il est rest� � l'affiche et le nombre bien r�duit de copies qui ont circul� dans l'hexagone.

Quand vous l'aurez vu, vous comprendrez pourquoi la belle cha�ne familiale TF1 ne pourra jamais passer ce film � 20h50...

Finalement, "Atomik circus" est un vrai film baroque... Et � propos de baroque, je ne saurai que vous inviter � aller visiter le site d'Alcina, que j'ai mis dans mes liens... Alors Jib�, content ? ;-)

Oscillation d�sertique

Marcher sans id�e pr�con�ue jusqu'� plus soif, jusqu'� plus faim, jusqu'� la fin

Faire rouler les cailloux sous mes chaussures

Respirer � pleine �me

L'odeur du silence

La saveur de l'espace

Me consoler de ma petitesse

Ne pas c�der aux noirceurs mortif�res

Et te joindre, te rejoindre,

Un moment en tout cas

Te blottir dans ma couette int�rieure

Et cheminer

Me consoler de mes impuissances, de mes exigences

Avec toi

Seulement

God is an astronaut

Pour ceux qui me lisent r�guli�rement, vous savez combien j'ai eu un coup de coeur pour le groupe "God is an astronaut", groupe irlandais de rock instrumental. Ils viennent de sortir leur dernier album intitul� "a moment of stillness". C'est un mini album vraiment sympathique. Allez faire une �coute de leur musique de ce cot�-ci du monde.

Quant � moi, je file les voir le 17 f�vrier � Cork. Promis, je rapporterai des photos. Irlande, me voil� !

Po�sie du quotidien

Pour ceux qui, comme moi, se sentent r�guli�rement en inad�quation avec leur milieu environnant, la vie n'est pas toujours �vidente. En d�finitive, nous sommes toujours d�chir�s entre ce que nous voudrions �tre, ce que nous sommes vraiment, et ce que nous pensons �tre.

Lorsque ces trois forces convergent, notre joie est grande (qui dira le bonheur que procurent les Trinit�s ?), mais, malheureusement, cette co�ncidence ne se produit pas souvent, et on se retrouve � r�ver de somptueuses destin�es, tandis que notre quotidien nous donne l'affreuse impression de nous embourber de plus en plus.

Suivant l'actualit� du moment et notre vie personnelle, on peut se d�sesp�rer de ne pas �tre un grand orateur, un r�alisateur g�nial, un �crivain essentiel ou un simple sauveur du monde (en toute simplicit�...).

Dans ces moments-l�, j'aime bien me plonger dans la page des petites annonces de "Lib�ration", rubrique "Se retrouver". Il s'agit de messages de personnes qui se sont crois�es, dans un train, un avion, un bus, qui se sont � peine parl�es, qui ont �chang� un simple sourire, un regard et qui se sont s�par�es...

J'aime imaginer leurs retrouvailles, je me plais � leur inventer des idylles fabuleuses... Et puis, parfois, je me mets � caresser l'espoir qu'un jour, peut-�tre, quelqu'un en fera publier une � mon intention...

De l'art d'aller toujours plus loin

Le cin�ma d'horreur et fantastique s'est tout particuli�rement sp�cialis� dans les suites (appel�e aussi s�quelles). Pour faire une suite, c'est assez simple. D'abord, vous reprenez, grosso modo, les m�mes personnages et la m�me histoire. Ensuite, vous en faites PLUS. Peu importe que votre histoire s'appauvrisse, peu importe que ce soit une p�le photocopie de l'originale, pourvu que vous en ayez fait PLUS. Plus de morts, plus d'effets sp�ciaux, plus de monstres, plus de cascades... Certaines suites du cin�ma se portent bien. Je repense � Vendredi 13 (qui compte 10 films, sans parler de "Freddy contre Jason") aux Freddys (6 films + "Freddy contre Jason"), aux Aliens (3 suites + "Alien contre pr�dator"), aux exorcistes (4 films), aux amityvilles (trois sorties cin�, sans compter une pl�tore d'autres directement sorties en DVD)...

De la m�me mani�re, notre soci�t� de consommation invente sans cesse mille et un gadgets technologiques. Le but est toujours d'en faire plus, de sortir LA nouvelle version qui d�tronera l'ancienne. Peu importe le r�sultat sur le consommateur (surendettement, d�pendance, danger sur sa sant�...) ou sur l'environnement (pollution, production de d�chets, disparition d'�cosyst�mes...), pourvu qu'on ait un profit � la clef, et un profit � court terme.

Avec Internet, on a balanc� dans nos mains des tonnes de progr�s. On nous a vendu des graveurs toujours moins chers, des lecteurs de D-VIX, des m�moires g�antes, des disques durs monstrueux et des modems qui permettent de monter � 20 m�gas. Des industriels ont cr�� tout �a. Ils savaient bien ce qu'ils faisaient. Mais ils l'ont fait qunad m�me. Juste au nom du profit imm�diat.

Aujourd'hui on se retrouve avec des gens qui veulent culpabiliser les internautes, les emprisonner, et les mettre sous la contrainte de loi... Le t�l�chargement, c'est du vol, les t�l�chargeurs sont des pirates. Mais ne fallait-il pas y songer avant ? Que croyaient-ils qu'on allait faire avec des graveurs ? Copier nos disques durs, stocker nos photos de nos vacances � la Bourboule ?

Arr�tons cette hypocrisie. Oui, des internautes se comportent comme des goinfres, � t�l�charger � tout va, mais ils ne sont que le reflet du syst�me lib�raliste qui fait exactement la m�me chose. Il suffit de se mater "le cauchemar de Darwin" de Hubert Sauper pour s'en convaincre.

Alors, d'accord, arr�tons le d�lire, �duquons les gens, donnons des vrais moyens de r�fl�chir, et prenons le temps. Mais prenons-le vraiment. Que Bill Gates cesse de sortir sans cesse des nouvelles versions de Windows, et qu'on arr�te de produire de nouveaux mod�les de tout et de n'importe quoi...

Il est toujours int�ressant de constater qu'un syst�me lib�raliste ne peut s'emp�cher de scier la branche sur laquelle il repose. Le but, qui est de s'enrichir � tout prix et au plus vite, est absolument incompatible avec la moindre morale ou la plus petite once d'intelligence.

Il est un proverbe indien qui dit, en substance, que quand le dernier arbre sera coup�, la derni�re rivi�re ass�ch�e et le dernier animal tu�, l'homme verra que les billets de banque ont un go�t bien fade. Je ne peux m'emp�cher d'y songer.

Le secret de Brokeback mountain

�a faisait un sacr� moment qu'un film ne m'avait pas habit�. Un p...... de sacr� moment. J'avais m�me, pour tout dire, renonc� � cette id�e. Je pensais que cette impression datait de mon adolescence, o� j'�tais capable de me jeter � corps perdu dans un film, parce que les personnages vivaient ce que je ne vivais pas (une histoire d'amour, une vie tr�pidente, et je ne sais quoi encore).

Ainsi, je me souviens de "Blade runner" de Ridley Scott, "Le grand bleu" de Besson, "37�2 le matin" de Beineix, "Le cercle des po�tes disparus" de Peter Weir, "Les amis de Peter" de Keneth Branagh, "Breakfast club" de John Hugues ou encore "Pump up the volume" de Allan Moyle... Tous ces films, et quelques autres, ne sont pas forc�ment des chefs-d'oeuvres (Besson, si tu nous entends...). N'emp�che qu'il ont tous en commun de m'avoir donn� un amour immod�r� pour le cin�ma. Et puis, ces films, je les ai vu au moins dix fois chacun. Certains ont vieilli (Besson, si tu nous entends), d'autres pas... Mais je m'en fiche. Ils m'ont passionn� � un moment de ma vie, et j'ai v�cu � travers eux. Boulimie cin�matographique.

C'est le cas, aujourd'hui, pour "Le secret de Brokeback mountain". Je l'ai vu mercredi dernier. Depuis, j'y pense. J'ai, entretemps, lu la nouvelle de Annie Proulx et je me suis aussi t�l�charg� deux ou trois morceaux (dont le th�me, "Wings", qui est magnifique).

Je repense � cette histoire, simple, d'amour entre deux hommes, pendant vingt ans. Deux hommes, Ennis et Jack, qui ne peuvent pas vivre leur histoire... Parce que... Parce que Ennis va se marier bient�t, parce que chacun est dans sa vie, coinc�, et puis... parce que nous sommes dans les ann�es 60, au coeur des Etats-Unis, dans le Wyoming, et qu'on y risque sa vie, si on est gay.

Je repense aux superbes personnages secondaires, aux deux femmes, qui savent que leur mari les trompent, mais qui ne peuvent rien faire, parce qu'elles se trouvent elles-m�mes dans un carcan, o� la loi du silence est reine.

Je repense � cette soci�t� pleine de poids : le poids du silence, du mensonge, de la souffrance, des blessures, du non-dit.

Je repense � cette soci�t� o�, finalement, personne n'a vraiment sa place et o� on s'ennuie profond�ment. Parce que personne ne s'�panouit : tous les personnages sont pleins de frustrations (m�mes les enfants souffrent).

Je repense aussi � ces paysages magnifiques (qui sont, entre parenth�ses, des paysages canadiens) qui donnent envie de partir, de camper et de s'isoler (voil� ce que je cherchais dans mon dernier post...). Brokeback Mountain. Le lieu o� une passion nait. C'est le symbole m�me du jardin secret, o�, en vingt ans, aucun des deux protagonistes n'osera retourner.

Et puis, je repense � la fin. Triste. Mais cela pouvait-il en �tre autrement ?

Ang Lee signe l� un tr�s beau film, plein de pudeur, de retenue. La photographie est magnifique, la bande-son est belle comme tout.

Faut-il pr�ciser qu'il faut le voir en V.O. , ne serait-ce que pour l'accent fabuleux d'Ennis ?

Je retourne le voir demain, tiens...

S'a�rer � tout prix

Voil�. J'y suis... C'�tait pas pr�vu du tout. Ma journ�e �tait r�gl�e comme du papier � musique. Mais est mont�e une impression d'�touffement. Une envie de me barrer, tout simplement.

J'ai pris la voiture, des CDs, ma guitare, et j'ai roul�. Direction le Col de Vence.

Le col de Vence, c'est �a. De l'herbe rase, 1000 m�tres d'altitude, un peu de neige, et surtout, du silence. J'en avais besoin. Me suis tra�n� toute la semaine. Depuis trois jours le film "le secret de Brokeback mountain" me hante. J'ai simplement ador� ce film. J'en reparlerai, plus tard. En attendant, j'avais besoin d'espace, d'entendre ma respiration, d'�tre seul, d'�couter, d'avoir les poings ferm�s call�s bien au fond de mes poches.

Marcher, � mon rythme. Ecouter la nature. J'�tais heureux et triste � la fois. J'ai retrouv� ma m�lancolie d'adolescent, ce plaisir de la tristesse, cette attirance pour les moments aigres-doux, doux-am�res. Au loin se dispersaient des moutons.

J'�tais seul, et j'�tais d�sesp�rement heureux.

Marcher au milieu de rien, et sentir, � chaque pas, que ma place n'est pas ailleurs, mais bien ici. Savoir que je me suis �cout�, que j'ai bien fait de tout foutre en l'air, et de partir tout droit le nez au vent.

Regarder � terre, observer ce qui m'est offert, et l'aimer, profond�ment.

Sentir la chaleur du soleil sur ma peau, profiter de ses derniers rayons, et laisser � tout prix vagabonder mon esprit, parce que je ne peux faire autrement, et que je sais qu'ainsi, et ainsi seulement, je me soigne. Je lappe mes blessures internes avec application. Je les panse comme je peux, avec application.

Je respire.

Mais d�j�, je dois rentrer. Il faudra que je revienne. Je me le promets.

J'ai envie d'�crire, de passer plusieurs jours ici. Pas possible.

Tant pis... Rentrons, alors...

De l'art d'accumuler, d'empiler et d'aligner

8h20, � deux pas de mon boulot. Land-art industriel ? T�tris g�ant ? Je ne sais que choisir...

De l'art de briser un mythe

Et oui, j'avoue, (mais j'ai honte), j'ai trouv� un fillon (comme la vilaine Anne Geddes), � savoir l'analyse textuelle de grandes chansons... Je suis retomb� sur une superbe chanson du groupe "Il �tait une fois". La chanson ? (mais vous le savez d�j�...) "J'ai encore r�v� d'elle"...

Maestro ? Musique !

J'ai encore r�v� d'elle
C'est b�te, elle n'a rien fait pour �a
Elle n'est pas vraiment belle
C'est mieux, elle est faite pour moi

Bon, d�s le d�but, �a commence mal ! Un type nous dit clairement que 1- la fille est moche 2- �a tombe bien, il aime les moches 3- elle ne fait aucun effort pour �tre belle (et pour qu'on r�ve d'elle, donc). Merci, merci...

Toute en douceur
Juste pour mon c�ur

Comme le type culpabilise un brin d'avoir dit des choses pareilles, il tente un piteux "Non, mais, je ne suis pas le genre d'homme � coucher le premier soir... D'ailleurs, je suis un grand romantique..." Belle tentative, mon gar�on. Mais juste apr�s, voil� les paroles qui tuent :

Je l'ai r�v�e si fort
Que les draps s'en souviennent
Je dormais dans son corps
Berc� par ses "Je t'aime".

Notre homme nous r�v�le qu'il fait des r�ves �rotiques cons�quents ! Si, si, je n'invente rien : il r�ve fort, et les draps s'en souviennent ! Ah, bravo ! Il peut toujours nous faire le coup de l'amour tendre ensuite ! D'autant que s'il est berc� par des "je t'aime", cela montre deux choses : 1- il se garde bien de le lui dire, lui, qu'il l'aime ! 2- s'il est berc�, �a veut dire qu'il s'endort quand elle lui parle ! Sympa, le gars !

Si je pouvais me r�veiller � ses c�t�s
Si je savais o� la trouver
Donnez-moi l'espoir
Pr�tez-moi un soir
Une nuit, juste, pour elle et moi
Et demain matin, elle s'en ira

Bon, une nana c'est sympa, mais il ne faut pas qu'elle s'accroche... Donc, elle ne vient que pour une nuit, elle d�gage le lendemain, et �a se manipule comme une chose ("donnez-moi", "pr�tez-moi").

Enchainons sur le duo. Notre femme moche entre en sc�ne...

J'ai encore r�v� d'elle
Je r�ve aussi
Je n'ai rien fait pour �a
J'ai mal dormi
Elle n'est pas vraiment belle
J'ai un peu froid
Elle est faite pour moi
R�veille-toi...

Alors, non seulement, le gar�on r�it�re ses gentillesses (elle est moche, donc, on a compris), mais en plus, il ronfle (elle a "mal dormi" pourquoi, � votre avis...) et il prend toute la couverture (elle avoue, � demi-mot, qu'elle a "un peu froid").

Toute en douceur
Juste pour mon c�ur
Si je pouvais me r�veiller � ses c�t�s
Ouvre tes yeux, tu ne dors pas
Si je savais o� la trouver
Regarde-moi
Donnez moi l'espoir
Je suis � toi
Pr�tez-moi un soir
Je t'aime
Une nuit, juste pour elle et moi
Et demain, enfin je vais me r�veiller
Je t'attendais, regarde-moi
A ses c�t�s, c'est s�r je vais la retrouver
Ouvre tes bras
Donnez moi un soir

�a y est, on frise l'hyst�rie, la fille hurle qu'elle est l�, et lui, il se la joue sourde oreille... Vous savez, comme ces gens l�ches qui disent qu'ils vont vous rappeler apr�s une nuit d'amour, et qui vous oublient aussi sec... Et comme il a envie de faire passer son message, il en rajoute une bonne couche ("c'est s�r, je vais la retrouver"... Il regrette, on le sent, l�...).

Je suis � toi
Laissez-moi y croire

A bout, la jeune fille s'abandonne. Elle se donne enti�rement... Ce n'est pas assez. Il en veut plus, et la traite de grosse menteuse ("laissez-moi y croire"... Sous-entendu, il n'en croit pas un mot !).

Une vie juste pour toi et moi
Et demain matin, tu seras l�...

Notez les points de suspension � la fin... Que sous-entendent-ils, hein ?

Voil� les amis, il �tait temps de r�tablir la v�rit� sur cette odieuse chanson ! Quand je pense qu'il y en a qui embalent encore sur ce vilain slow !

De l'art d'�crire une grande chanson

Ecrire un tube n'est pas chose ais�e. On a souvent tendance � se moquer des chanteurs tartes, sans penser que, derri�re, il y a souvent des auteurs-compositeurs qui travaillent comme des gorets, dans l'ombre, afin que notre oreille puisse avoir sa bouillie quotidienne.

Aujourd'hui, nous allons remonter le temps et nous int�resser � l'ann�e 1986. Une toute nouvelle chanteuse �tait d�couverte : Vanessa Paradis. Son tube : Joe le Taxi.

Avant toute chose, je voudrais remercier l'encyclop�die Wikip�dia qui a pu me guider.

Commen�ons notre fine analyse :

Apr�s avoir claqu� une porte (celle du taxi), on entend Vanessa qui articule, d'une voix s�re d'elle "Barb�s !". Apparemment, la jeune sotte ne sait pas que Barb�s, c'est tout de m�me vaste comme coin de Paris... Mais le chauffeur n'a pas l'air choqu�, et, tr�s aimablement r�pond "Bienvenue chez Joe !". Sympa le type... Parce que normalement, les taxis parisiens, ce n'est pas l'amabilit� incarn�e... Bon, mais l� c'est l'introduction de la chanson, alors on va pas faire les exigeants d�s maintenant...

(saxo, donc, puis :)

Joe le taxi,
Y va pas partout,
Y marche pas au soda.

Bon, l�, d�j�, �a commence fort. Non seulement la jeune sotte parle mal (bonjour la syntaxe ! Mais, c'est connu, le jeune est une �tre d�c�r�br� qui ne peut que parler mal !), mais en plus elle vient de tomber sur l'alcoolique de service ! On peut d�j� le d�noncer au Petit NicolaS.S., notre Grand et Bon Ministre de l'Int�rieur...

(On enchaine :)

Son saxo jaune
Conna�t toutes les rues par c�ur,
Tous les p'tits bars,
Tous les coins noirs
Et la Seine,
Et ses ponts qui brillent.

On peut appr�cier ici l'emploi d'une personnification du saxophone (qu'on associe donc � quelqu'un de vivant) doubl� d'une m�tonymie (l'instrument d�signe, en fait, celui qui en joue). Pas mal ! Bien s�r, certains pervers pourront aussi voir le saxophone comme le symbole d'un p�nis, ce qui expliquerait les p'tit bars et les coins noirs, mais, moi, je ne mange pas de ce pain l� ! Non, mais !...

Dans sa caisse,
La musique � Joe,
C'est la rumba,
Le vieux rock au mambo.

Ah ! Ici, on sent l'allusion multiraciale. Le monde est un, et tout est bon. Notez ici l'intention des auteurs qui, subtilement, font passer un message de tol�rance : le rock (USA), la rumba (Afro-Cubain) et le mambo (Latino-am�ricain) se rejoignent (et atteignent le coeur du jeune, qui, je le souligne, parle toujours aussi mal). Vous me direz que, dans un taxi parisien, on a plus souvent RTL et les Grosses t�tes que �a... Vous �tes durs, l�, vous r�pondrai-je !

Joe, le taxi,
C'est sa vie,
Le rhum au mambo,
Embouteillage.
Il est comme �a,
Joe - Joe - Joe.

On a bien la confirmation de l'alcoolisme du gar�on : il se torche au rhum, tout en �coutant, � fond, de la musique... Sympa pour les pi�tons qui traversent ! Bon, vous remarquerez qu'il ne fait �a que dans les embouteillages, enfin, quand m�me...

Dans sa caisse,
La musique � Joe r�sonne.
C'est la rumba,
Le vieux rock au mambo bidon.
Vas-y Joe,
Vas-y Joe,
Vas-y fonce,
Dans la nuit, vers l'amazone,

On peut noter au passage plusieurs points : 1- La chanteuse commence � se lasser de la musique DE Joe (le mambo est "bidon"!) 2- Les auteurs commencent eux-m�me � fatiguer (� ce stade, on a d�j� r�p�t� 10 fois le nom de "Joe" / 3 fois "mambo" / 2 fois "rock" et "rumba"). C'est l� qu'intervient la page culturelle !

Joe le taxi,
Et Xavier Cugat,
Joe le taxi,
Et Yma Sumac,
Joe - Joe - Joe,

Mais qui sont ces gens ? (en attendant que je vous le dise, on ajoute 5 � notre nombre de "Joe"). Filons de ce pas sur Wikipedia.fr pour nous renseigner.

Yma Sumac est une chanteuse p�ruvienne n�e le 10 septembre 1927 � Ichocan dans la R�gion de Cajamarca (P�rou). Sa voix extraordinaire, 4 octaves et demi, en font la plus belle voix des temps modernes. Zoila Augusta Emperatriz Chavarri del Castillo, plus connue sous le nom d'Yma Sumac, descendait du dernier empereur inca Atahualpa. D�couverte durant la f�te de l'Inti Raymi, la c�l�bration en l'honneur du soleil, elle commen�a sa carri�re avec des tourn�es en Am�rique du Sud avec la Compagnie p�ruvienne des arts. Elle continua avec des programmes radios et des films. En 1940 elle part vivre aux �tats-Unis et vit de petits contrats jusqu'en 1950, o� son style exotique et insolite est remarqu� par la soci�t� Capitole Records. Elle commence � faire des disques qui l'emm�nent � Broadway pour une com�die musicale puis un film � Hollywood avec Charlton Heston. Son mari et mentor, Mois�s Vivanco, d�cida de partir des �tats-Unis et de faire une tourn�e mondiale apr�s des probl�mes avec le services des imp�ts. � son retour, 5 ans plus tard, personne ne se rappelait plus d'elle. Elle d�cida de divorcer et resta vivre en Californie.

Xavier Cugat (n� le 1er janvier 1900 � G�rone, Espagne - 27 octobre 1990) est un artiste et musicien espagnol, surnomm� le roi de la rumba. Fascin� par le luthier de sa ville, la l�gende pr�tend que ce dernier, lass� de ses questions, lui donna un violon. Peu apr�s, sa famille �migra � Cuba o� il fit la connaissance des rythmes tropicaux. � 12 ans, il devient premier violon � la Havane. � 15 ans, il �migre aux �tats-Unis et trouve imm�diatement du travail pour la tourn�e d'Enrico Caruso. Comme il pr�tendait n'�tre pas assez bon au violon, il abandonne son instrument. Il part travailler � Los Angeles comme caricaturiste. Travail trop contraignant, il fonde le groupe de Cugat and the Gigolos : c'est avec ce groupe qu'il captive les audiences et les danseurs, avec une musique qui sera appel�e plus tard la rumba. Il s'installe � l'h�tel Waldorf-Astoria et devient le groupe r�sident. De son surnom Cugie, on retiendra �galement son amour des femmes (4 mariages). Dans les ann�es cinquante, Abbe Lane �tait sa chanteuse et plus tard, dans les ann�es soixante-dix et quatre-vingt Charo (sa 4^e) chantait pour lui et �tait pay�e comme chanteuse folk.

On fait moins les malins, hein ! �a vous en bouche un coin ! Jamais vous n'auriez cru que cette chanson puissent regorger de r�f�rences culturelles ! A ��, une explication : il fallait des rimes, diront les plus vils d'entre vous... Ce que vous pouvez �tre suaves, quand vous vous y mettez ! Allez, on termine vous m'�nervez...

Joe, le taxi,
C'est sa vie,
Le rhum au mambo,
Embouteillage,
Joe le taxi,
Et les Mariachis,
Joe le taxi,
Et le cha-cha-chi,
Joe le taxi,
Et le cha-cha-chi,
Vas-y Joe,
Vas-y fonce,
Dans la nuit, vers l'amazone.

On reprend nos leitmotiv : l'alcoolisme de Joe, son amour de la musique (avec l'allusion subtile sur les mariachis et la musique mexicaine) et de l'Am�rique (relevez le merveilleux champ lexical de l'Am�rique : mambo, rock, mariachi, amazone). Mais, pour enrichir cela, on ajoute "et le cha-cha-chi"... Pauvret� de la phrase ? Que nenni, bande de gueux ! Allusion fine au fait que le "mambo" est une danse � quatre temps (comme le titre de la chanson qui comporte quatre pieds !) qui s'inspire de la rumba et du cha-cha-cha !

Voil� les amis... Vous voyez, je suis s�r que vous n'�couterez plus jamais cette chanson (et les autres) de la m�me mani�re... Pensez � ces auteurs qui triment pour vous et qui suent pour votre plaisir.

Remercions-les... Et pour reprendre ce grand standard d'Elvis, aimons-les tendre, aimons-les vrai !

Trois ou quatre choses en passant

- On �tait � peine remis de notre bourative dinde aux marrons, on avait encore des renvois de mousseux, on finissait � peine de nettoyer nos nains de b�che, on se demandait encore si on aurait le courage de balancer le thermom�tre-barom�tre en forme de coquille Saint-Jacques offert par une quelconque grand-m�re, bref, et en deux mots le p�re No�l �tait � peine parti, que voil� sa femme, la m�re Soldes de janvier. Vous vous �tes ruin�s en cadeaux de No�l, bon peuple ? Votre carte Visa est toute molle, tellement vous l'avez utilis�e ? Laissez tomber votre morosit� ! Venez compenser et jetez-vous all�grement dans le tourbillon des soldes de Janvier... et si vous en avez besoin, n'h�sitez pas � utiliser tous les cr�dit consommation et autres r�serves d'argent... L�chez-vous, c'est fait pour �a ! La Soci�t� de Consommation vous aime. Montrez-lui combien vous l'aimez ! Et n'oubliez pas... le bonheur est OBLIGATOIRE. Les soldes de Janvier, c'est la deuxi�me lame du rasoir. La premi�re lame de No�l vous tond � vif, la deuxi�me lame des Soldes vous ruine avant que vous puissiez vous refaire.

- Le Petit NicolaS.S., notre Divin et Grand Ministre de l'Int�rieur, n'arr�te pas de s'afficher. Et les m�dias continuent � ne pas pouvoir s'emp�cher de le suivre. Qui est le plus ind�cent ? Qui est le plus vulgaire ? Entre les boeufs, mon coeur balance...

- J'ai discut� l'autre soir avec un fan de Sam Raimi. Il est arriv� � me convaincre que Spiderman et sa suite sont de tr�s bons films. Je m'incline, parce que son argumentaire �tait convaincant... Peut-�tre parce qu'il est aussi arriv� � me faire dire que je n'�tais pas un fan des super-h�ros et des comics... Apr�s qu'il m'a convaincu, je l'ai pouss� dans un puits tr�s profond avec des orties et des rats au fond. Il le m�ritait !

- Le site de musique l�gale et t�l�chargeable gratuitement (www.jamendo.com) est r�pertori� sur l'excellent site qui r�pertorie tous les sites de ce genre : www.musique-legale.info/

Une bien belle s�rie

Il est des mangas o� la baston prime sur l'action.

Il est des mangas o� l'action prime sur le dessin.

Il est des mangas o� la violence prime sur le sentiment.

Il est des mangas o� la laideur des dessins n'a d'�gale que l'ineptie et l'indigence du sc�nario.

Et puis, il y a "Serial Experiment Lain".

Nous sommes dans un Japon pas si �loign� de celui d'aujourd'hui. La Toile est devenue performante et omnipr�sente. Un jour, sans qu'on sache pourquoi, une lyc�enne se suicide. Et voici que la jeune Lain re�oit quelques temps apr�s sa mort un mail de la lyc�enne. Lain va alors partir pour un voyage � travers le Wired, un Internet gigantesque et surpuissant.

Nous sommes pourtant loin, malgr� les apparences, d'une s�rie fantastique et effrayante. Ici, point de d�mons ou de possession.

Nous sommes dans la Science-Fiction, l'intelligente, celle qui veut nous faire r�fl�chir.

Mal-�tre adolescent, difficult� de communiquer avec les autres, mais aussi po�sie simple du quotidien, c'est tout �a, "Serial experiment lain"... Tout �a, et plus encore. La r�alisation est superbe, le dessin est extr�mement soign� et la musique est envoutante (joli le petit th�me ent�tant du groupe B�a intitul� "duvet").

On retrouve un univers tr�s Lynchien.

Parce qu'il faut accepter d'�tre ballad�, tout au long de ces treize �pisodes de vingt minutes chacun. Parce qu'il faut accept� d'�tre perdu, � l'image de Lain dans le Wired. Rassurons-nous, le d�nouement est tout simplement superbe et inattendu.

Elles ne sont pas l�gion les s�ries qui prennent le spectateur pour quelqu'un d'intelligent. "Serial Experiment Lain", belle comme une plume �voluant dans l'air, le fait avec un infini respect...

Chapeau bas...

De l'art de rester �gal � soi-m�me

Le cin�ma fantastique a toujours �t� un vivier � g�nie. Les autres genres aussi ont leur g�nie bien s�r, mais beaucoup de r�alisateurs importants actuels sont des r�alisateurs qui passent (ou sont pass�s) par le fantastique. Parce que le fantastique, contrairement � ce qu'on pourrait croire, est un haut lieu d'engagement et de subversion.

Mais souvent, la subversion est rapidement r�cup�r�e par le syst�me qui tente � tout prix de s'emparer d'elle et de l'affadir (on voit ce que sont devenus des courants comme la techno ou le rap par exemple).

Peut-on concilier succ�s et art ? Peut-on allier g�nie artistique et gros chiffres au box-office ? Difficile...

Prenons deux exemples de r�alisateurs fantastiques : Tim Burton et Sam Raimi.

Sam Raimi, c'est le g�nial r�alisateur de "Evil Dead". "Evil dead", c'est LA r�f�rence des ann�es 80 en film d'horreur. R�alis� avec peu de moyens, le film n'en est que plus impressionnant. Bourr� d'inventivit�, le film nous laisse � bout de souffle... Le succ�s est arriv�, et voil� que notre r�alisateur a eu l'id�e (malheureuse ?) de tourner le remake de son film. Etait-ce utile ? Voil� en tout cas "Evil dead 2" suivi par un "Evil dead 3" qui va franchement dans la d�conne... Pourquoi pas. Puis, arrive "Dark Man", une sorte de sombre super h�ros, qui conna�tra quelques suites bien peu utiles... Aujourd'hui, Sam Raimi, c'est "Spiderman 1 et 2". Quel rapport entre "Evil Dead" et "Spiderman" ? Aucun... Peut-�tre que l'homme est pass� � autre chose... En tous les cas, le g�nie de "Evil Dead" est devenu un honn�te r�alisateur comme il y en a � Hollywood...

Le cas de Burton est plus triste peut-�tre encore. Parce que Burton a tout de m�me un paquet de bons films � son actif. "Beetlejuice" par exemple est hallucinant. On y sent un v�ritable plaisir d'enfant. Je ne parle m�me pas d'"Edward aux mains d'argent" ou de "Ed Wood", v�ritables �des aux freaks. Je repense aussi � ce fabuleux court-m�trage "Vincent", o� un petit gar�on se prenait pour Vincent Price (qui joue son dernier r�le dans Edward, d'ailleurs). Et m�me ses "Batman" restent des films personnels. Mais, petit � petit, son avant-gardisme et sa griffe sont devenues plus banales, plus liss�e, pour nous donner des films un peu d�cevants ("Charlie et la chocolaterie", sans �tre un mauvais film, ne ressemble plus � rien sans Johnny Deep par exemple...) ou carr�ment indigne (n'importe quel t�cheron d'Hollywood aurait pu faire cette vilaine "Plan�te des singes"). O� est donc pass� le Tim Burton qu'on peut lire dans "La triste fin du petit enfant Hu�tre et autres histoires" ?

Pourtant, il en reste au moins un qui a su ne pas se renier pour l'instant, et j'ai nomm� Monsieur Peter Jackson. J'ai vu, il y a peu, son "King Kong". J'avoue que je craignais un peu la vision du film. En effet, j'avais un peu peur de perdre le r�alisateur du superbe et poignant "Cr�atures c�lestes" (l'histoire de deux jeunes filles, dans les ann�es 50 en Nouvelle-Z�lande, dont l'amiti� se transforme en amour, et qui se cr�ent un monde � elles), du d�licieux "Fant�mes contre fant�mes", des formidables "Seigneur des Anneaux" et surtout du jouississime (�a ne se dit pas mais tant pis !) "Braindead", LE film qui fait aimer les tondeuses � gazon...

"King Kong" est impressionnant. Les trois parties du film (Le New-York des ann�es 30 en pleine crise / la for�t g�ante de King Kong / King Kong � New-York) sont fabuleuses. Le seul regret est cette relation un peu chaste � mon go�t entre le Gorille et la belle... La partie centrale est excitante comme un Grand Huit. Il FAUT voir la poursuite avec les dinosaures au bord d'une falaise, et SURTOUT la sc�ne avec les insectes g�ants qui renoue avec les premiers films du ma�tre.

Et puis, on est sensible au personnage du r�alisateur, qui fait tout pour faire son film, qui se met en danger, qui affronte les producteurs et qui prot�ge, tel un enfant sa cam�ra et son film... Bel hommage au septi�me art...

Comme quoi l'argent ne crame pas forc�ment les individus... �a laisse de l'espoir...

Poussi�res d'�mois

Ombrager mes terreurs orphelines

Qui se mirent sans �gard dans les flaques

Rutilantes des miroirs tous �teints

De tes yeux

Si modestes que soient mes suppliques

Elles seront toujours trop t�t re�ues

Et trop tard retenues

Par tes filets �clectiques

Lan�ons donc les d�s du hasard

Exposons-nous en entier

Pour que nos angles s'accordent

Et rebondissent

Et s'arrondissent

Et se polissent.

De l'art d'exploiter la r�p�tition

Lorsqu'on regarde une vie, et c'est encore plus vrai lorsqu'on regarde notre propre vie, on prend pleinement conscience du caract�re r�p�titif de cette derni�re.

Chaque jour, on se l�ve et on ex�cute � des horaires plus ou moins r�guliers, les m�mes t�ches dans le m�me ordre. Qu'on soit �tudiant ou garagiste, le caract�re r�p�titif des choses est dans la nature m�me de nos vies

A l'�chelle d'une soci�t�, on se rend compte que cela ne marche pas autrement. Une ann�e est marqu�e d'�v�nements qui rythme la vie des individus de la collectivit� : Nouvel An, No�l, Halloween, 14 juillet, 1er mai, ...

Pourtant, et paradoxalement, il est dommage (m�me s'il est tentant) de croire que nos vies ne sont que d'�ternelles reproductions de la veille.

Si en surface, cela semble le cas, on peut ais�ment voir qu'en profondeur, il n'en est rien. Chacune de nos journ�es poss�de des raisons diff�rentes de la vivre. Pareille au fleuve d'H�raclite (on ne se baigne jamais deux fois dans le m�me fleuve), la nature est en perp�tuelle changement, et ce qui est vrai un jour ne l'est plus forc�ment le lendemain, parce que, justement, des donn�es ont chang� (ne serait-ce que notre place dans l'univers, avec notre plan�te qui a sans cesse la bougeotte...).

L'�coulement du temps a toujours int�ress� l'Homme, seul animal capable de percevoir l'ultime aboutissement du Temps, � savoir la Mort.

L'�coulement du Temps a donc inspir� les philosophes, les scientifiques, et, bien s�r les artistes.

Art de l'�ph�m�re, le Land-Art repose justement sur ce rapport au temps (je vous renvoie aux travaux g�niaux de Andy Goldworthy par exemple).

Le rapport au Temps, c'est donc aussi notre propre rapport � la r�p�tition. Andy Wharol avec ses boites de soupes Campbell a apport� sa pierre dans cette r�flexion.

Malheureusement, d'autres "artistes" font une carri�re sur la r�p�tition. J'en veux pour preuve Anne Geddes, qui a su transform� une (pauvre) id�e en industrie. Elle savait tenir un appareil-photo, elle s'est jet� � corps perdu dans l'exploitation mi�vre et mielleuse d'un lieu commun idiot, � savoir que le b�b� est la plus belle chose au monde (surtout quand c'est un "enfant de l'Amour").

Qui dira l'angoisse totale de tout jeune parent qui n'est pas � l'abri d'une production Anne Geddes. Livres, agendas, posters... Tout se d�cline merveilleusement...

Quand je vois ce genre de chose, j'ai l'impression que mon monde se fige. Parce que non seulement c'est niais, non seulement je passe pour un horrible insensible amput� du c�ur, parce que je ne m'extasie pas devant ces b�b�s d�guis�s avec tant de soins et de go�t, mais en plus, j'ai l'impression d'une r�p�tition absolue, comme si tout �tait toujours pareil.

La r�p�tition (ou devrais-je dire l'usure jusqu'� la corde) d'Anne Geddes, me ram�ne � ma propre vie. Si un artiste (qui fr�quente la Libert� plus souvent que moi a priori) fait toujours la m�me chose, qui me dit que ce n'est pas exactement mon cas dans ma propre vie ?

Capturons Anne Geddes, d�guisons-la en fleur g�ante, enduisons-la de miel et jetons-la dans une ruche...

Juste pour le plaisir...

Petit questionnaire de fin d'ann�e

J'ai intercept� ce petit test le long de mes errences internetiennes.

Toutes les semaines, pour clore l��mission "Bouillon de culture", Bernard Pivot posait des questions � ses invit�s. J'ai d�cid� de m'y soumettre � mon tour.

1. Quel est votre mot pr�f�r� ? Cr�puscule

2. Quel est le mot que vous d�testez ? Rentabilit�

3. Quelle est votre drogue favorite ? Le voyage

4. Quel est le son, le bruit que vous aimez ? Un tube du moment qui m'obs�de; le bruit d'une petite cuill�re dans un mug de th�, le matin.

5. Quel est le son, le bruit que vous d�testez ? Les sonneries, toutes les sonneries (�cole, r�veil, portable...). C'est la r�v�lation de l'ali�nation � quelque chose, qui nous impose un rythme qui n'est pas le notre.

6. Votre juron, gros mot, ou blasph�me favori ? putain ! (c'est Hippolyte Girardot qui le prononce je ne sais combien de fois dans le film "un monde sans piti�", qui est un bien chouette film d'ailleurs...)

7. L'homme ou la femme pour illustrer un nouveau billet de banque ? Th�odore Monod, Gandhi, Calvin (le sale gosse de Calvin et Hobbes).

8. Le m�tier que vous n'auriez pas aim� faire ? Remplisseur de tubes de dentifrice, perceur de trou dans le gruy�re, vendeur de catapultes, bourreau.

9. La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel vous aimeriez �tre r�incarn� ? Un coquelicot, parce qu'on ne peut pas le cueillir et le mettre dans un vase.

10. Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous, apr�s votre mort, qu'il vous dise ? "T'as fait ce que t'as pu..."

Et vous, vous r�pondriez quoi ?

Simple tourment

Le pollen virtuose de nos encres emmel�es saura illuminer nos semblables.

Nous n'avons aucune raison valable de nous r�volter et pourtant nos entrailles hurlent � la mort. Telles des tessons enflamm�s, elles se dressent devant les murs, par dessus les ronces et les abattent d'un seul mouvement.

Car nos cris sont ceux de millions de gorges qui nous ressemblent et se rassemblent.

Car nos haines et nos d�go�ts sont les m�mes que ceux qui nous ont pr�c�d�s.

Notre vigilence n'est pas am�re. Elle est salutaire.

Et c'est pour �a que chacune de nos notes r�sonnera bien au-del� de nos univers.

Le retour de la revanche du pire film

Quoi de mieux qu'un bon pire film lorsqu'on a l'occasion d'en visionner un ?

Mais, � travers la luxuriante et foisonnante production cin�matographique, il n'est pas toujours ais� d'en rep�rer un. C'est un peu la raison d'�tre de cette chronique chaotique qu'est "le pire film".

Pour vous, j'en ai d�got� un nouveau. Bon, d'accord, c'�tait facile. Je me suis fi� au r�alisateur, � savoir Paul Anderson... Mais si... Le type � qui l'on doit les fabuleux "Resident evil" (comment �a a �t� traduit au Qu�bec, au fait ? "L'habitant diabolique" ?). Il faut voir au moins le premier pour se rendre compte combien Paul Anderson se moque de son public, et le prend pour un d�c�r�br� de moins de 15 ans qui n'a jamais vu ou entendu parl�, en vrac, de "La mutante", de "2001 l'odyss�e de l'espace", de "Zombies", ou de "La nuit des morts-vivants", ce qui lui permet de piller all�grement des sc�nes enti�res...

Le dernier chef-d'oeuvre du Maestro se nomme "Alien VS Pr�dator". L�, pour le coup, Paul Anderson pouvait pomper � mort dans les six films pr�cedents (4 Alien et 2 pr�dator). Il n'a pas pu r�sister � ce projet, le coquinou !

Pour la petite histoire, ce projet trainait dans les cartons des studios depuis un moment.

Il aurait pu y rester.

Cette rencontre improbable entre deux grosses licences (� savoir Alien et Predator) repose sur un improbable mixage (nous revient alors, de sinistre m�moire, le "somptueux" monument du cin�ma "Freddy VS Jason"...) et raconte l'histoire de gens qui trouvent une �trange pyramide � des dizaines de m�tres sous terre. Ils vont la visiter. Et en fait, ils comprennent trop tard que cette pyramide est une sorte de temple � �preuves pour une race d'extra-terrestre (les Pr�dators). En effet, lorsque le pr�dator atteint un certain �ge (je suppose, parce que �a n'est pas dit clairement dans le film...), disons lorsqu'il atteint le cap de la pubert�, que des poils disgratieux envahissent son corps et qu'une furieuse pouss�e de testost�rone coule jusqu'aux profondeurs ultimes de son �tre, il doit aller dans la pyramide affronter une autre race d'extra-terrestre, baptis�e les "aliens" (je sais, ce n'est pas tr�s original, mais les sc�naristes n'avaient pas d'autre nom). C'est un rite initiatique pour devenir un adulte. Et nos amis humains se retrouvent coinc�s entre deux feux...

Bon, disons-le clairement, ce film m�rite son appellation de "Pire film", car tout est inepte et bourr� d'invraissemblances. C'est mal film�, plut�t laid dans l'ensemble, et surtout un souffle d'inutilit� plane sur le projet en g�n�ral...

Il faut voir ces personnages dont on se fiche royalement. Pas un pour rattraper l'autre. Mais le cin�aste ne se d�gonfle pas, et nous offre pr�s de trois quart d'heures de non-action pure durant lesquelles nos personnages � la psychologie anorexique se baladent en tee-shirt, ou en vague combinaison, le long d'une "�trange" ville de p�cheurs abandonn�e au fin fin de l'Arctique (ou de l'Antarctique, je ne sais plus... Mais le r�al' n'a pas trop l'air de le savoir non plus..). Clin d'oeil du r�alisateur : l'entrepreneur de service n'est autre que le cyborg employ� dans Aliens de Carpenter. Y aurait-il un rapport ? Bon, pourquoi pas... Mais on n'en saura pas plus...

Ensuite, l'action arrive (on sort d'une molle l�thargie... Tiens, un cri, tiens, une explosion...), et l�, les personnages meurent � une rapidit� impressionnante (mais, on a d�j� plus ou moins d�croch� � ce stade). Heureusement, la gentille de service (L'ultime survivante des humains, celle qui avait pr�venu l'entrepreneur que son exp�dition �tait du suicide... Ah... S'il l'avait �cout�......) va s'allier avec un Pr�dator et deviendra l'une des leurs, carr�ment (ah, c'est pas � vous que �a arriverait, bande de jaloux !).

Pour achever de vous convaincre de vous ruer louer ce bijou, voici un extrait du dialogue, rien que pour vous : Une jeune femme prend un pistolet pour partir en exp�dition. Une autre (la gentille de service) lui fait remarquer qu'elle n'en aura pas besoin. La premi�re de r�pondre ceci :

"C'est comme la capote. Mieux vaut en avoir quand on n'en a pas besoin, que de ne pas en avoir quand on en a besoin !".

Si vous avez des cadeaux de No�l en retard � faire � des personnes que vous d�testez, n'h�sitez pas...

Carnet d'Irlande 3

(Oxygen festival, juillet 2004)

God is an astronaut, ou l'art de s'emparer des images

L'�cran est blanc. les trois musiciens sont en place. Brusquement, l'�cran s'enneige. Il y a un probl�me ?

Non... Ce n'est que le d�but. D�j�, � travers la neige se dessinent des croix.

C'est l� que Niels, le bassiste, attaque. Face � nous, dos � l'�cran, il se d�coupe le long des images. Nous sommes sur God is an astronaut TV. Ils sont sont empar�s des images et vont les faire parler.

Tout s'ouvre sur la conqu�te spaciale. Images d'Apollo. On part pour la lune. On est impressionn�s. L'espace se d�roule devant nous. Fin du morceau, fin de la premi�re sc�ne.

Vient alors cet homme, ou cette femme, avec son masque � gaz. Figure d�shumanis�e, avec une trompe affreuse. Transition.

Et puis "The end of the beginning" se fait entendre. Sur l'�cran, champignons atomiques et essais nucl�aires se succ�dent. Cette science, capable de nous envoyer sur la lune, est aussi capable de nous r�duire � n�ant.

Reviennent ces �tres emitouffl�s dans leur masques � gaz. Parodies de femmes, en maillot de bain, en train de faire des mouvements de gym, pour montrer leur facilit� � respirer dans les grosses pieuvres qui enserrent leur visage.

C'est l'Am�rique de la Guerre Froide, l'Am�rique des ann�es 50, l'Am�rique du r�ve am�ricain, l'Am�rique d'avant le Vietnam...

Images de Guerres, de Georges W. Bush, de tornades, de raz-de-mar�es et d'exp�rimentation animale... Tout arrive sur l'�cran et s'�graine au long de la musique. Les titres de God prennent tout leur sens. Nul n'est besoin de paroles.

Tout est dit. God est un groupe clairement engag�. L'image est omnipr�sente et elle signifie. Elle ne nous abrutit pas, elle nous fait r�fl�chir.

Le concert s'ach�ve sur le morceau "route 666". On avait commenc� avec la science, on ach�ve le spectacle avec la science-fiction et le fantastique. Les classiques sont revisit�s : on reconnait � l'�cran les films "Nosf�ratu", "Le choc des titans", "La chose d'un autre monde" ou encore "King-Kong"...

Pieuvres g�antes, insectes immences, cr�atures de l'espace... Finalement, on s'amuse. On a peur, mais pour du faux. On d�dramatise...

Pourtant, tout au long du concert, God nous a bien fait comprendre que le monstre que l'homme craint tant et qu'il personnifie sous forme de b�tes, de vampires ou de zombies ne se situe pas ailleurs qu'au plus profond de lui-m�me. Et qu'aujourd'hui, on est bien capable du pire � l'�chelle plan�taire...

Carnet d'Irlande 2

Suite de mes notes de voyage, suite de mes r�flexions.

"Mardi 20 d�cembre

On ne va voir ailleurs que pour combler un vide en soi

Gare des bus. On y retrouve l'attente que l'on appr�hende qu'en voyage. Inutile de la chercher dans son quotidien. C'est une attente qui se r�sume � un banc en bois ou en feraille et qu'on occupe � cot� d'autres inconnus. Notre univers se r�sume � notre sac et � notre occupation de banc, rien d'autre.

Comment d�crire un �v�nement sans le d�florer ? Faut-il parler de ce qu'on vit, de peur de le fl�trir bien trop vite ? Faut-il encager les impressions � grands coups de mots ? Est-il n�cessaire de seulement raconter ce qu'on a v�cu ? Je veux dire lorsqu'il n'y a pas lieu d'en tirer un quelconque enseignement, except� pour soi-m�me ?

Je ne raconterai gu�re ce que j'ai v�cu hier soir, parce que justement, j'ai beaucoup trop aim� ce simple moment, fait de hasards et de coincidences.

Que raconter de toute fa�on ?

Hier, j'�tais dans l'instant pr�sent, peut-�tre plus encore que jamais. Les choses se sont d�roul�es comme je l'ai voulu.

Beaucoup de mes voyages contiennent leur acm�. Nuits blanches qui finissent sur des levers de soleil, discussions uniques, baisers tendres, ballades impressionnantes, amiti�s intenses...

Je repense par exemple � cette soir�e avec Emilie, � Cork, le long des pubs, l'�t� dernier. Tout pouvait se passer, et pourtant, ce n'est pas arriv�. La beaut� est aussi contenue dans le non-faire, dans l'absence.

C'est pour cette dose que je voyage.

Rien n'est plus d�cevant que de ne pas l'�prouver. En m�me temps, on ne peut l'exiger ni m�me la rechercher � tout prix, sous peine de la perdre, justement.

Voyager, voyager � tout prix. "

(� suivre)

Carnet d'Irlande 1

Je suis revenu hier soir.

Petit p�riple de quatre jours et demi en Irlande, pour aller voir deux concerts de God is an Astronaut � Dublin le dimanche soir, puis � Cork le lundi soir. Mes voyages en solitaire sont toujours l'occasion de faire des bilans, de me remettre en question et d'affronter mes propres d�mons. Je coupe tous les liens avec mon quotidien. Je me limite � des mails �pars. J'avais un cahier vierge avec moi. Je l'ai rempli de mots � partir du lundi. Ce sont ces mots qui vont peupler mon blogue ces prochains jours.

"Lundi 19 d�cembre

Limite atteinte. Je quitte Dublin avec l'impression qu'une boucle est termin�e. Besoin de mouvement. il n'y a pas suffisemment de choses pour me retenir dans cette ville.

Hier soir, j'ai vu le concert de God.

Fabuleux.

Eux dans le noir, ou quasi, et les images de Niels (le bassiste) projet�es sur grand �cran.

Vais essayer ce soir de me faire un projet photo. On va forcer le 800 ISO, comme certains forcent des serrures ou des coffres-forts.

Esp�re boire un coup avec les membres de God. Pas s�r. Je verrai.

Bel objectif de ce voyage. Belle le�on aussi. Ne plus voyager seul sans projet.

Cette nuit, j'ai r�v� que la mer montait, que les vagues �taient violentes � partir de 17h00. Nous �tions un petit groupe. Nous t�chions de sauver des meubles. Les vagues montantes en emportaient certains. Elles emportaient aussi des enfants qui se baignaient.

Et puis je me retrouvais dans une soir�e. Se trouvait un ancien ami � moi, qui avait un geste tr�s doux � mon �gard. Pour passer, il me posait doucement la main sur les cheveux. Ce simple geste effa�ait toute ma rancoeur � son �gard.

Le reste est confus.

D�part du bus. La solitude dublinoise fait place � un mouvement. Je me suis d�paraill� de mon �corce sociale. Je suis � nu. (...)

Une id�e absurde et amusante me vient. Dans le dernier Harry Potter, Harry, � un moment, prend une potion de chance, qui lui permet, tr�s vite, d'avoir une immense confiance en lui-m�me ainsi qu'une grande assurance dans toutes les actions qu'il entreprend. Et si cette potion n'�tait qu'une m�taphore de la coca�ne... Et si Harry, gris� par son succ�s, avait sombr� dans la drogue ?! "

(� suivre)

De l'art de construire une soci�t�

La Passion et la Raison sont deux instances qui, � chaque instant de notre vie, nous gouvernent. Ins�parables, ces deux terribles soeurs doivent toujours rester ensemble pour gouverner. C'est ainsi que se forme notre propre conscience int�rieure.

La Passion pourrait, peu ou prou s'assimiler au "�a" Freudien, tandis que la Raison s'accomoderait volontiers du "Surmoi". La Passion est notre part de r�ve, la Raison est notre instance de r�alit�. Ainsi, on comprend ais�ment que, si l'on supprimait en nous l'une de ces deux instances, nous deviendrions vite (au choix) des monstres sanguinaires ou des �tres d'une froideur extr�me, sans aucun sentiment.

Une soci�t� d�mocratique, au contraire, pour se construire et perdurer, se doit de canaliser au maximum toute Passion. Si l'on accepte de laisser la Passion prendre les r�nes d'un gouvernement, on voit rapidement ce que �a peut donner. Hitler ou Staline, en cela, �tait de grands passionn�s...

Une soci�t� est un concept, une construction, qui repose sur l'id�e que des gens ont envie de vivre ensemble, et en paix. En cela, �tant donn� qu'on veut vivre ensemble, il va falloir mettre au point toute une quantit� de r�gles, communes � tous. On s'�loigne donc le plus possible de la notion de Passion, particuli�rement lorsqu'on introduit des mots comme Libert�, Egalit� ou Fraternit�.

Une soci�t� se doit de ne jamais r�agir comme le ferait un simple individu. D'abord parce que �a rendrait les choses tr�s compliqu�es (suivant la taille, l'�ge, le sexe, les origines sociales de l'individu qui va faire Justice, par exemple, les r�actions peuvent �tre diverses), ensuite parce que �a contredirait forc�ment la notion d'Egalit� devant la loi (toi, tu me plais, alors, je suis gentil ; toi, tu me d�plais, alors, je suis s�v�re). C'est pour cela qu'il y a cr�ation de Lois humaines.

Lorsqu'on pose la notion d'Egalit�, dans un premier temps, hormis quelques personnes au cerveau embrum�, on ne conteste gu�re cette notion. Mais, tr�s vite, on atteint nos limites d'individus. En effet, si j'accepte, plus ou moins bien, que Michel Pinchon de Locmariaquer, ou Fabienne Petitpied de Chicoutimi puissent �tre mes �gaux, il m'est plus difficile (voire impossible), en revanche, d'avoir le m�me raisonnement pour un sanguinaire tueur d'enfants, un serial killer, un violeur r�cidiviste, un prox�n�te notoire, un p�dophile ou encore un dictateur.

C'est ici que se joue toute la notion de Soci�t� et de Justice. A ce moment pr�cis, la Soci�t� est l� pour nous prot�ger de nos travers et doit se substituer � nos raisonnements qui, eux, condamnent a priori.

M�me si c'est inconcevable, une Soci�t� d�mocratique (j'entends profond�ment d�mocratique) se doit de d�fendre tout le monde, y compris le moins d�fendable d'entre nous. D'abord parce qu'il peut �tre innocent (regardez ce qui s'est pass� au proc�s d'Outreau, en France, o� des innocents ont �t� condamn�s � tort...), ensuite parce que tout homme, quoi qu'il ait fait, reste malgr� tout mon �gal.

C'est en cela que la peine de mort est parfaitement incompatible avec une v�ritable id�e d�mocratique. Parce que la peine de mort, c'est le premier r�flexe qu'aurait un individu (tu as tu�, je te fait la m�me chose). Et c'est pour cela m�me que la Soci�t� ne doit surtout pas agir de m�me.

(extrait du discours pour l'abolition de la peine de mort, de Robert Badinter, Ministre de la Justice et garde des Sceaux, le 17 septembre1981, � l'Assembl�e Nationale)

"M. le garde des sceaux. (...) Les choses sont claires. Dans la majorit� �crasante des d�mocraties occidentales, en Europe particuli�rement, dans tous les pays o� la libert� est inscrite dans les institutions et respect�e dans la pratique, la peine de mort a disparu.

M. Claude Marcus. Pas aux Etats-Unis.

M. le garde des sceaux. J'ai dit en Europe occidentale, mais il est significatif que vous ajoutiez les Etats-Unis. Le calque est presque complet. Dans les pays de libert�, la loi commune est l'abolition, c'est la peine de mort qui est l'exception.

M. Roger Corr�ze. Pas dans les pays socialistes.

M. le garde des sceaux. Je ne vous le fais pas dire. Partout, dans le monde, et sans aucune exception, o� triomphent la dictature et le m�pris des Droits de l'Homme, partout vous y trouvez inscrite, en caract�res sanglants, la peine de mort. (...) "

La Justice se doit de prendre son temps, de r�fl�chir, de diss�quer, d'analyser, ce que ne peut pas faire un individu en souffrance, parce qu'il en est incapable, et que, d�cemment, on ne peut pas lui demander cela.

Petit hommage

Cher Tookie,

Quand ma lettre te parviendra, tu seras d�j� mort depuis un moment. On ne se connaissait pas, pourtant j'ai une immense sympathie pour toi. J'avoue, j'ai appris ton existence ce matin, � la radio. J'avalais mon th�, il �tait sept heures. Je me disais que j'avais h�te d'�tre le soir, que le boulot me crevait, que bient�t c'�tait No�l, que j'avais h�te de bouger un peu... Et voil� qu'au milieu de ces pens�es, j'ai fait ta connaissance.

Toi, tu �tais dans le couloir de la Mort, en Californie, et il ne te restait plus que deux heures � vivre.

Deux heures... merde... o� allais-je �tre � neuf heures ? En plein boulot... Je me suis promis de penser � toi. Et puis j'ai oubli�. Je n'ai r�alis� mon oubli que vers dix heures... Tu �tais mort, depuis une vingtaine de minutes. Pardon, Tookie...

On ne se connaissait pas, et pourtant, j'ai une grande sympathie pour toi. Parce que, encore une fois, tu es la victime d'un syst�me �coeurant. Et puis, tu es un homme, simplement, et je n'arrive pas � comprendre comment un syst�me judiciaire peut encore proner la peine de mort.

J'aurais voulu que tu sois n� dans un autre pays Tookie, que tu aies d'autres papiers, que tu sois canadien ou europ�en, juste pour t'�viter �a.

C'est con. Tu n'es pas n� au bon endroit, �a a �t� l� ta premi�re erreur.

J'esp�re que, l� o� tu es, tu vas mieux. J'esp�re...

Moi, �a va. Demain, je me l�ve, et une nouvelle journ�e m'attend.

Ce sera mon premier matin sans toi Tookie, et �a me fait dr�le de penser �a.

De l'art de rester dans la norme

La France, pays des Droits de l'Homme, se fait le chantre de la diversit� et de la multiplicit�. Contrairement � nos amis �tats-uniniens, la France s'enorgueillit de poss�der une vraie d�mocratie, avec un vrai d�bat de fond, et des tas de candidats aux �lections.

Pourtant, d�s qu'on aborde certains sujets, �trangement arrive une sorte de consensus gigantesque et rares sont les voix dissidentes qui peuvent s'�lever. En politique, par exemple, on peut citer le nucl�aire ou les OGM. Sur ces sujets, derri�re lesquels s'abritent de gros lobbies, on sent bien qu'on est g�n�s, et qu'il serait plus sage de discuter d'autre chose.

C'est encore plus criant si l'on prend un sujet sportif. L'an prochain a lieu le Mondial de football. Tout � coup, les ennemis d'hier seront nos alli�s. Plus de droite, plus de gauche. Main dans la main, les fr�res et s�urs de tout bord f�teront la victoire de leur camp. Tout � coup, cela deviendra l'actualit� principale, et, � moins d'un attentat immense, ou d'une catastrophe sans pr�c�dent, l'actualit� du Mondial supplantera tout le reste.

Je fais malheureusement partie des gens qui n'aiment pas le football en particulier, et le sport en g�n�ral, � la t�l�vision. Ce n'est pas par provocation, contrairement � ce que croient les footeux convertis ; non, �a m'ennuie, et puis c'est tout. J'ai essay�, je vous assure. J'ai regard� des matchs avec des amis, des bi�res et des pizzas ; j'ai hurl� avec les loups ; je suis m�me all� au stade V�lodrome de Marseille, voir une rencontre OM - Monaco... Mais non, je ne me sens pas � ma place. Je n��prouve rien face � vingt-deux sportifs courant apr�s une balle, je ne prends aucun plaisir � chanter des hymnes � la gloire de l�alcool, de la sexualit�, et de la crucifixion des arbitres.

Mais l�, je sens avoir franchi une limite. Comment puis-je remettre en question cette grande f�te ? Qui suis-je pour oser demander le prix que �a co�te, tout �a ? Ce que je peux �tre rabat-joie � poser des questions sur le dopage...

Et je ne parle pas des Jeux Olympiques� Mauvais fran�ais que je suis de m��tre r�joui que �a se passe ailleurs que chez nous, parce que c'est un machin hors de prix, � mes yeux. Mais �a, c�est s�r, ce n�est que de la provo� C�est �a le truc� j�aime me faire remarquer�

M�me pas, en d�finitive, c�est �a le pire. Croyez-moi, j�aimerais �tre plus souvent d�accord avec la majorit�. J�aimerais �tre norm�, parce que c�est beaucoup plus facile. Avoir les m�mes id�es, les m�mes pratiques que la majorit�, c�est l�assurance de rapidement s�int�grer, d�avoir des tonnes de connaissances, et de pouvoir s�incruster dans n�importe lequel des sujets de conversation majoritaires.

Qu'il doit �tre doux de pouvoir glisser dans une urne un bulletin de vote pour le petit NicolaS.S. !

De la provocation dans tout �a, remarquez, peut-�tre bien, mais cette explication ne marche que pour des sujets intellectuels ou politiques. Mais si on aborde les questions de sexualit�, par exemple, �a devient plus d�licat. Comment croire qu�un �tre humain, sain d�esprit, choisisse sciemment de se mettre hors-norme ? R�alise-t-on le possible calvaire des ados qui se sentent homosexuels ? Se met-on disons quelques heures dans leur pompes, juste pour voir ?

Etre hors-norme est plus souvent subi que choisi, malheureusement, et on devient vite un �corch� vif � vivre ainsi. Parce que, t�t ou tard, nous viennent des id�es fascisantes o� on imposerait, au monde entier, nos go�ts, nos opinions et nos couleurs, et, qu�en m�me temps, cette image de nous-m�me nous d�go�te.

Deux spectres en fin d'automne

Approche et viens, love-toi en moi et attendons

la fin d'�tain

Un cr�puscule �tend ses tentacules

sur nos espoirs

Et tu attends la tentation de mes nuits noires

pour �voluer au tr�fond de mes paumes

Tu es l�mure

Je suis hant�

Tu me poss�des

A tes cot�s

Po�sie militaire

[je sais, c'est tr�s laid de se moquer de son prochain, mais �a d�tend tellement... Ce texte est un hommage vibrant aux grad�s que j'ai pu croiser lors de mon service militaire, voici quelques ann�es]

Deux hommes se pr�sentent. L�un est commandant, l�autre est un simple caporal appel�.

Ils se pr�sentent au garde � vous. On entend un hymne militaire. A la fin de celui-ci, ils se mettent au repos.

- Le commandant : (hurlant) Repos !

- Le caporal : (hurlant) Monsieur, oui, monsieur !

- Le commandant : Messieurs, si je vous ai convoqu� ce matin, c�est pour vous informer des nouvelles directives de l�Arm�e.

- Le caporal : (hurlant) Monsieur, oui, monsieur !

- Le commandant : Messieurs� Pardon ? (il tend l�oreille) Oui, et mademoiselle� Je ne vous avais pas remarqu� sergent ! Pourtant, j�aurais d� ! � Toujours pas mari�e, sergent ? Pas de petit fianc� non plus ? Non ?� Pas d�inqui�tude, sergent, chaque douille a sa cartouche ! Le kaki vous va toujours aussi bien sergent ! Il met en valeur vos formes ! Il moule quoi !

- Le caporal : (dubitatif) Il boudine, m�me.

- Le commandant : Oh ! Caporal, comment vous y allez ! Il engonce�tout au plus�et encore.

- Le caporal : Et bien disons qu�il se montre g�n�reux avec le corps du sergent�

- Le commandant : Comme vous dites �a bien, caporal !

- Le caporal : (rougissant) Oh ! Mon commandant�

- Le commandant : Messieurs (se penchant vers le sergent) et mademoiselle, si je vous ai r�uni ce matin, c�est afin de faire avec vous ce premier exercice de po�sie (un temps. Il regarde attentivement l�assistance). Oh ! J�en vois d�j� que le mot � po�sie � amuse. Je vois s�afficher doucement sur vos faci�s ang�liques des sourires discrets. (il scrute attentivement les visages). On se gausse, on se gondole� (haussant la voix) Non, la po�sie ne restera pas l�apanage des gauchistes chevelus homosexuels et mal ras�s ! Car, en nous tous vibre un c�ur qui bat. Et ce c�ur, pour nous, pour vous messieurs� et mademoiselle� c�est la France !

- Le caporal : C�est beau, ce que vous dites mon commandant.

- Le commandant : A partir d�aujourd�hui, nous allons �tudier � fond toutes les tactiques po�tiques afin de pouvoir r�pondre en cas d�attaque. Personne n�osera plus se moquer de nous.

- Le caporal : Nous prouverons au monde entier que l�arm�e est un ensemble harmonieux sensible � la douceur et � la tendresse de l�octosyllabe ! (Prenant soudain un air absorb�. Le commandant s'assoit) Alors, mon commandant, derni�re �preuve� Elle est d�cisive� La question rouge� La question banco envoy�e par monsieur Chalois de Brie-Conte-Robert (Il sort une fiche) Queeeestion Po�sie� Que suis-je ? Figure ayant pour caract�ristique d�opposer deux r�alit�s incompatibles, on m�utilise pour cr�er de nouvelles r�alit�s. La nuit blanche est une de mes cons�quences�

- Le commandant : L�oxymore !

- Le caporal : Et c�est une booonne r�ponse, bravo ! Merci, et � demain, si vous le voulez bien !

(Les deux personnages redeviennent s�rieux. Le commandant se l�ve.)

- Le commandant : Donc, � partir de demain, man�uvres po�tiques, �tude et d�comptage du pied (ou syllabe), d�tection de la rime avec lunettes infra-rouge, et r�citation en fin de journ�e. (haussant la voix) Gaaarde � vous ! Reeeepos ! Garde � vous ! (s�adressant au caporal) Toi !

- Le caporal (au garde � vous) : Monsieur, oui, monsieur !

- Le commandant : Tu ne m�rites pas de vivre ! Tu seras bouff� par les vers ! Ta mis�rable existence ne rime � rien ! Tu n�as aucun rythme !

- Le caporal : (hurlant) Monsieur, oui, monsieur !

- Le commandant : (hurlant) C�est quoi un quatrain trou du cul!

- Le caporal : (hurlant en r�citant sa le�on) Le quatrain est�

- Le commandant (hurlant) : Plus fort, on entend rien, montre tes couilles !

- Le caporal (reprenant) �une strophe de quatre vers, qu�on trouve beaucoup dans la po�sie de forme fixe, monsieur !

- Le commandant (radouci et extr�mement tendre) : Quelqu�un veut-il donner un exemple ?

- Le caporal (levant la main fr�n�tiquement) : moi�moi�moi

- Le commandant (faisant comme s�il n�avait pas vu le caporal) Personne ? Je vais devoir en dire un moi-m�me ?

-Le caporal (sautillant sur place, le doigt en l�air) Moi, moi, moi, moi, moi�

- Le commandant : (tout surpris) Caporal ? Vous avez un exemple ?

- Le caporal : OUUUUUUUUUIIIIII ?

- Le commandant (fier) : Voyez messieurs� (clin d��il) et mademoiselle, un exemple de courage et de d�votion. Caporal, la nation toute enti�re est tourn�e vers vous.

- Le caporal (tout fier, et l�g�rement timide): LE BATEAU IVRE, (s�excusant presque et regardant le commandant) c�est le nom� Voici un quatrain� (il inspire et r�cite avec passion)

"Mais vrai j�ai trop pleur� ! Les aubes sont navrantes.

Toute lune est atroce et tout soleil amer :

L��cre amour m�a gonfl� de torpeur enivrante.

� que ma quille �clate ! � que j'aille � la mer !"

- Le commandant (applaudissant) : Voil� messieurs� et mademoiselle ! Voil� un jeune caporal qui sait s��vader de l�arm�e� Qui conna�t autre chose� Qui s�ouvre sur l�avenir� et� (le caporal lui tire sur la manche) Voil� l�exemple d�un jeune qui montre que l�arm�e est fine (le caporal insiste), intelligente (le caporal tire de plus en plus sur la manche), cultiv�e et� (le caporal s�agite)� Quoi ? Qu�y a-t-il caporal ?

- Le caporal (tout fier) : et l�auteur de ce po�me est un militaire�

- Le commandant (surpris) : Vous �tes s�r, caporal ?

- Le caporal : Oui, et il a fait la guerre du Vietnam !

- Le commandant : (tr�s g�n� tout � coup) Non, vous confondez�

- Le caporal : Non, non. Son nom, c�est Rambo ! Arthur Rambo !

- Le commandant : (Un temps. Il comprend. Navr�) : Putain, c�est pas gagn� !

NOIR

De l'art de faire d�river une d�mocratie

Il est un proverbe indien qui dit qu'il ne faut jamais juger quelqu'un avant d'avoir pass� deux lunes dans ses mocassins.

J'aime cette notion parce qu'elle prend en compte le facteur temps, et que c'est souvent ce qui nous fait d�faut dans notre soci�t� de consommation, et chez les princes qui nous gouvernent.

Quand je voir notre Ministre de l'Int�rieur s'agiter, je ne peux pas ne pas penser � ce proverbe. D'abord parce que lui-m�me serait absolument incapable de l'appliquer. Prendre le temps d'observer les choses, regarder sans faire de bruit, analyser sans broncher, en un mot raisonner, tout �a, c'est extr�mement difficile pour lui.

En revanche, cela fait, en France, un sacr� moment qu'on a tout le loisir de l'observer, le Petit NicolaS.S.

Outre sa soif de pouvoir et son ego d�mesur� (quand je vois son ego, je me dis que le mien est tout de m�me nettement moins encombrant !), le Petit NicolaS.S. manie la langue plut�t bien et se pose en bon orateur.

Il faut lui reconna�tre cette force. Parce qu'en face de lui, on a du mal � argumenter. Il semble avoir souvent raison, et para�t toujours �noncer des v�rit�s exactes, tellement elles sont �videntes.

C'est une apparence.

Le Petit NicolaS.S. est toujours ravi d'�tre invit� dans les d�bats, parce qu'ainsi, il peut nous faire croire que sa pens�e est une pens�e raisonnable, au m�me niveau que la notre. Ce vieux paradoxe, on l'apr�hende lorsqu'on met des nazis et des juifs ou encore des astrologues et des scientifiques dans un m�me d�bat. Lorsqu'on d�bat avec des extr�mistes ou des illumin�s, on consid�re leur pens�e comme un �quivalent de la notre, on accepte le fait, qu'on le veuille ou non, qu'ils �mettent des id�es aussi raisonnables que les notres. En un mot, leur pens�e et la notre se valent. Le Petit NicolaS.S. veut nous faire croire qu'il est raisonnable et pr�t � nous �couter. C'est une grave erreur.

Soyons clairs. On ne peut argumenter qu'en pr�sence de gens qui acceptent, � la base, que notre opinion est tout aussi respectable que la leur. Or, bien souvent, les extr�mistes ont plut�t dans l'id�e de nous convertir ou de nous an�antir...

Le Petit NicolaS.S. semble exprimer de belles id�es, et de superbes �vidences. Mais, derri�re ses mots, il existe tout un syst�me de pens�e, extr�mement conservateur, et furieusement r�actionnaire, qui ne supporte pas la moindre contradiction.

Etant d'origine guadeloup�enne, si je raconte une grosse blague anti-noir � des amis proches, pas un ne me soupsonnera de ne pas pratiquer le second degr�. Si maintenant un skinhead �nonce la m�me blague que moi, avec strictement les m�mes mots, sa blague prendra un tout autre sens... Derri�re les m�mes mots, il y a toute une pens�e et toute une vision de la soci�t�.

Quand on �coute le Petit NicolaS.S., il faut toujours d�crypter la pens�e derri�re, et ne pas s'arr�ter � ses mots.

Notre ministre de l'int�rieur est un d�magogue avide de pouvoir, qui a du prendre des le�ons de marketting aupr�s des scientologues (merci Tom Cruise...). Et ce n'est pas avec des types pareils qu'on peut penser construire des soci�t�s un peu plus justes et un peu moins violentes... au contraire...

Histoires de r�pondeurs

[Toujours dans la s�rie des sketchs que j'avais �crit pour mon pote th��treux. J'aime bien celui-l� aussi. Il a un cot� humour r�p�titif /"running gag" qui n'est pas fait pour me d�plaire. J'avoue que le comique d'usure est quelque chose auquel j'ai toujours �t� sensible... Mais j'ai honte... Vous n'imaginez pas combien... ;-) ]

Deux personnages sont en sc�ne. Quand l�un t�l�phone, l�autre est � cot� de lui. Il jouera syst�matiquement le r�le du r�pondeur vocal.

On peut envisager un jeu de lumi�re. Lumi�re sur celui qui t�l�phone, noir sur celui qui fait le r�le du r�pondeur.

On alterne les r�les � chaque noir.

I/ (Un personnage compose doucement un num�ro de t�l�phone) � (Chants gr�goriens) Bienvenue en l�Abbaye Sainte Clotilde. Les confessions se d�roulent le mardi et le jeudi entre 14 h00 et 18h00 uniquement sur rendez-vous. Le p�re sup�rieur, en chaire en ce moment, n�est pas en mesure de vous r�pondre. Toutefois, vous pouvez nous laisser un message apr�s la cloche sonore gr�ce � notre syst�me de messagerie vocale. (Chants gr�goriens). Si vous d�sirez acheter les fameux boudins de notre abbaye pr�par�s sp�cialement pour vous par Fr�re Antoine, tapez 1. Si vous d�sirez laisser un message au p�re sup�rieur , tapez 2. Si vous d�sirez un dialogue avec Le Tout-Puissant, tapez 3. (Apr�s une l�g�re h�sitation, le personnage appuie sur une touche. On entend alors de puissantes trompettes). Vous avez demand� le Cr�ateur, ne quittez pas. You�ve asked for God, please hold the line.

Cet appel vous sera factur� (syncopez la voix comme dans les boites vocales) 3/0/0/0/0/0/0/0/ francs la minute � (Le personnage raccroche brutalement)

NOIR

II/ (Un personnage compose doucement un num�ro de t�l�phone) � (sur une musique classique) SNCF, bonjour. Bienvenu sur notre service audiotel vous permettant de prendre votre billet, sans vous d�placer, en toute tranquillit�, en toute s�curit�, dans la s�r�nit�, y�a juste � banquer, apr�s c�est tout fait, c�est �a le progr�s, les doigts dans le nez.

Si vous d�sirez consulter des horaires, tapez 1. Si vous d�sirez des renseignements, tapez 2. Si vous ne d�sirez rien, raccrochez. (le personnage tape 1 sur son t�l�phone et prononce le 1 en m�me temps. Apr�s un instant, une petite musique d�orgue se fait entendre). Vous avez d�cid� de consulter les horaires. Si vous confirmer votre demande, tapez 1. Si vous d�sirez retourner au menu principal, tapez 2. (Le personnage, en s�appliquant, tape 1, en le r�p�tant � voix basse. A nouveau, une nouvelle musique joyeuse s��l�ve). Vous avez confirm� votre demande de consultation des horaires. Cet appel vous sera factur� (voix syncop�e) 3/ francs / 6 / 5 la minute. (Une petite musique d�file, puis) Vous allez indiquer maintenant votre gare de d�part.

(Chaque ville cit�e doit �tre prononc�e d�un ton diff�rent car on a ajout� le nom de la ville � l�enregistrement initial). Si vous partez d�Ajaccio, tapez 1. Si vous partez d�Antibes tapez 2. Si vous partez d�Al�s, tapez 3. Si vous partez d�Amiens, tapez 4. Si vous partez d�Alberville, tapez 5. Si vous partez d�Abbeville, tapez 6� (fin en chuintant).

NOIR

III/ (Un p�re gronde son fils).

- Le p�re : Encore un mot sur ton carnet ! Fais voir ! Alors, � Monsieur, votre fils ne fait aucun effort en � (il h�site) en� glace ? En glace ? Ah ! En classe ! � Ah ! oui ! Je continue ! � Il effet n�ant �� Il � Quoi ? (il approche le carnet, puis regarde son fils) N�ant ? Tu es proche du n�ant, toi ? (il consulte � nouveau le carnet) Ah ! Non !! � Il est faignant � ! D�accord ! (regardant son fils) Bravo, tu me fais honte ! (regardant le carnet). � De plus� (il h�site)� de plus� son � son� �criture� son �criture est� est� est� ill�ill� illisible ! �. Bon, je t�l�phone au coll�ge ! tu l�auras cherch� ! (Il d�croche son t�l�phone et compose un num�ro tr�s long d�au moins 25 chiffres. Cela sonne puis on entend une musique et une voix synth�tique).

- La voix : Bonjour, bienvenu sur le t�l�phone de l�Education Nationale. Vous �tes bien au (changement de voix) coll�ge Baudelaire (changement de voix). Si vous d�sirez avoir un personnel de l�enseignement, tapez 1. Si vous d�sirez joindre le secr�tariat, tapez 2.

- Le p�re : Ah ! Tu vas voir, je vais joindre ton professeur ! Tu vas voir ! Une honte, je te le dis ! Une honte ! (Il appuie sur 1)

- La voix : Vous avez demand� la salle des professeurs, ne quittez pas ! Un professeur va bient�t vous r�pondre. Cet appel vous sera factur� (voix hachur�e) 4 francs 70 (voix normale) la minute. (Changement de voix). La r�f�rence du professeur qui va prendre votre appel est (voix syncop�e) 3/2/3/4/8/8/9/8.

- Le professeur : Salle des professeurs, bonjour.

- Le p�re : Bonjour, monsieur. Pourrai-je parler � monsieur Marlot ? Je suis le p�re de Jonathan Filk.

- Le professeur : D�sol�, le professeur que vous demandez n�est pas l�. Mais, je peux vous mettre en relation avec le service des bulletins scolaires afin de consulter le bulletins de votre enfant.

- Le p�re : Ah, oui ! Tiens, bonne id�e.

- La voix (avec musique) : Service des bulletins, bonjour. Tapez sur votre clavier t�l�phonique la classe de votre enfant et son code secret, visible dans son dossier.

(Le p�re ex�cute la t�che)

Votre enfant est en (voix syncop�e) 4 / �me / 5. (changement de voix). Si vous confirmez cet classe, tapez 1. Si vous vous �tes plant�, tapez 2.

(Le p�re confirme)

Voici les r�sultats de (changement de voix) Jonathan Filk : (changement de voix) Fran�ais (changement de voix, c�est la voix d�un professeur de fran�ais) � Un �l�ve peu attentif et bavard. Et qui en plus �crit comme un goret. Et encore ! Ma femme a v�cu � la campagne et avait des gorets� Bin, m�me eux auraient mieux �crit c�est dire ! � (changement de voix) Math�matiques (voix du professeur de math�matiques) Chiant ! (changement de voix). D�sirez-vous la suite des mati�res ? Appuyez sur 1. Sinon, raccrochez. (Le p�re raccroche et sort de sc�ne)

- Le p�re (en s��loignant) Le progr�s, �a aide dans l��ducation des enfants, y�a pas � dire !

NOIR

IV/ (On revoit le personnage du sketch II. Il s�est endormi contre son t�l�phone. Il ronfle l�g�rement. La voix m�lodieuse d�bite inlassablement les villes de d�part)

- La voix : � Si vous partez de Marseille, tapez 50127. Si vous partez du Mans, tapez 50128. Si vous partez de Mont�limar, tapez 50129. (Le personnage commence � s��veiller). Si vous partez de Montpellier, tapez 50130�

- Le personnage (brusquement) Marseille, elle a dit Marseille ! (s�adressant au t�l�phone) Tu as dit Marseille ! Je l�ai entendu ! (�clatant de rire) Tu croyais que je craquerai� Que je ne tiendrai pas !!! (Triomphant) Je t�ai eu. Tu as dit Marseille. Je dormais pas ! Hein, m�me que le num�ro, c�est� (baissant le ton)� c�est� (r�alisant qu�il n�a pas le num�ro. La l�vre inf�rieure tremble. Il se retient de pleurer) Et bin, on va recommencer, voil��

NOIR

V/ (On entend seulement la voix off dans le noir)

- La voix : (apr�s une musique type � Chevauch�e des Walkiries �) Vous avez demand� la police, ne quittez pas ! Vous avez demand� la police, ne quittez pas ! Si vous d�sirez des renseignements sur les carri�res dans la police, tapez 1. Si votre voisin fait trop de bruit, tapez 2. Si le chien aboie, tapez 3. Si la caravane passe, tapez 4. Si vous �tes victime d�une agression, tapez 5. (On entend alors le bruit d�une touche enfonc�e de nombreuses fois, de fa�on fr�n�tique. La voix reprend alors). Vous �tes victime d�une agression, ne paniquez pas. Un agent va bient�t vous r�pondre. (Une musique se fait alors entendre). Veuillez patientez. Cet appel vous sera factur� (voix syncop�e) 3 / francs / 56.

(On entend alors une sonnerie de t�l�phone. Au bout d�un moment, on d�croche. La lumi�re s�allume. On voit un policier au t�l�phone).

- Le policier : All� ? All� ?� All� ? Commissariat central, j��coute� All� ? C�est la police� Vous ne craignez plus rien� All� ?� (Il raccroche). Encore une blague� C�est fou le nombre de canulars qu�on a eu depuis l�installation du r�pondeur�

NOIR

VI/ (On retrouve le personnage du sketch II. Il est tr�s tendu et semble attendre avec anxi�t�. Ses v�tements sont froiss�s, il est d�coiff�)

La voix off : Si vous partez de Mont-de-Marsan, tapez 50126� Si vous partez de Marseille, tapez 50127�

Le personnage (bondissant) : Voil�. �a y est ! C�est �a ! (il tape sur son clavier) 5� 0� 1�2�7� valide� Et voil� !

La voix off : Vous partez de Marseille�

Le personnage (haussant la voix) : Oui, oui, oui� OUI, OUI !

La voix off (haussant la voix) : Je peux en placer une, oui ? (Le personnage sursaute. La voix off s��nerve). Deux plombes que je suis au t�l�phone avec vous. �a suffit, oui ! (Le personnage se liqu�fie puis timidement d�clare quelques � all� ? �). Donc, je reprends (toute trace d��nervement dispara�t. La voix off reprend son timbre normal). Vous partez de Marseille St Charles. Vous allez maintenant indiquer votre gare d�arriv�e. Si vous partez d�Arras, tapez 1� Si vous partez d�Alberville, tapez 2. Si vous partez d�Antibes, tapez 3� (Fin en chuintant. Le personnage a de nouveau la l�vre inf�rieure qui tremble).

NOIR

VII/ (La musique des � chiffres et des lettres � s��l�ve. Deux personnages sont assis l�un � cot� de l�autre. Ils sont concentr�s et poss�dent chacun un bloc de papier et un crayon. Ils restent silencieux pendant le g�n�rique).

Personnage A : � Premi�re.

Personnage B : � Troisi�me.

Personnage A : � Troisi�me.

Personnage B : � Deuxi�me.

Personnage A : � Quatri�me.

Personnage B : � Premi�re.

Voix off : (avec un fort accent proven�al) Les chiffres� Un� Un� Un� Un� Un� et Un� (les personnages notent scrupuleusement chaque chiffre). Le chiffre � trouver : trois millions six cent quatre vingt deux mille cinq cent deux. (Un temps. Une petite musique d�attente se fait entendre. Les personnages A et B essayent mais ont l�air bien emb�t�. Ils grimacent l�g�rement, se grattent la t�te, s�essuient le front.)

Voix off : Messieurs ?

A et B (ensemble et bien emb�t�s) : Non, non, on trouve pas l� ! On ne voit pas� Tant pis hein, la prochaine fois.

Personnage A : C�est b�te, hein, pourtant, comme quoi, chez soi devant la t�l�, c�est plus facile�

Personnage B (se penchant vers A, en confidence) : Dis donc, ce sketch, l�, il n�a pas de rapport direct avec le reste ?

Personnage A : Bin, y�a une voix off quand m�me� Hein ?

Personnage B : Oui, d�accord, mais il n�y a pas de rapport DIRECT !

Personnage A : En fait non, mais, je savais pas o� le placer, alors� Et puis, ils ne s�en rendront pas compte�

Personnage B : Tu crois ?

Personnage A : Certain ! Ils ne verront que du feu ! On encha�ne ?

Personnage B : On encha�ne !

NOIR

De l'art de poser les vraies questions

En 1999, un spot t�l�vis� attira mon attention. Il s'agissait d'une publicit� pour AUDI, le constructeur automobile.

L'action se d�roule dans un bureau � l'am�ricaine. Nous nous trouvons dans une grande pi�ce avec des tonnes du bureaux s�par�s par des demi-cloisons. Un homme, entre 25 et 30 ans, avec un soup�on de barbe, jette tous ses papiers par terre et se l�ve. La musique prend son envol. On voit ensuite l'homme sortir dans le hall et jeter sa cravate sur le bureau de la secr�taire d'entr�e. Une fois dehors, il se d�barrasse de son attach�-case dans une poubelle, et part en courant. La musique est � son paroxysme. Il semble heureux. Et puis, il se jette dans une fontaine. Le temps est au beau fixe. Il est libre.

Soudain, une voiture arrive, au ralenti, face au spectateur. D'abord floue, l'automobile devient nette : c'est une AUDI, le dernier mod�le. L'homme la voit. La musique change. Gros plan sur son visage.

Le spot se termine, l'homme est dans le hall, tremp�, et il r�cup�re sa cravate, que la secr�taire, somme toute amus�e, lui tend du bout des doigts. On le voit s'�loigner, de dos. Il d�gouline, il est ridicule. Le slogan arrive : "Avez-vous vraiment le choix ?"

Cette publicit� r�sume � elle seule toutes les id�es que la soci�t� de consommation veut nous faire passer :

- Se r�volter contre un syst�me ne m�ne � rien. �a arrive souvent, lorsqu'on est jeune et inconscient, mais, tr�s vite, on se rend compte de son erreur.

- L'individu est seul. Se r�volter isole. Seule la masse compte. Seule la masse a raison. Si la majorit� des gens ne se r�volte pas, il ne faut pas se r�volter.

- De toute fa�on, tout est bien dans le meilleur des mondes possibles. "Avez-vous vraiment le choix ?" demande le spot. La r�ponse, lourdement sous-entendue, est non. Il faut rentrer dans le rang et accepter le syst�me. Parce qu'il faut bien comprendre que nous ne sommes rien, que notre avis importe peu. Les choses sont telles qu'elles doivent �tre. On les a d�cid� pour nous. Inutile de lutter. Si on accepte cette simple id�e, la soci�t� nous octroiera le droit de nous endetter une dizaine d'ann�e pour acheter la nouvelle AUDI...

Je suis toujours �bahi de voir combien la publicit� ne peut que rarement s'emp�cher d'�tre politique. Alors qu'elle n'est l� que pour nous vendre des objets, elle r�ussit � nous conditionner et � nous filer les messages les plus r�actionnaires, qui nous choqueraient s'ils �taient �nonc�s tels quels par des politiques.

Finalement, tout est une question d'emballage et de marketting, rien d'autre. Et quand je vois notre bon gouvernement fran�ais actuel, je me dis qu'ils ont d� souvent regarder ce spot pour AUDI.

Deux autres �les

Dans mon post sur ma ballade sur les �les de Lesrins, je parlais d'une passion commune pour deux autres �les que nous avions, Romain (le personnage de mon deuxi�me roman) et moi-m�me.

Le fait m�me de prendre le bateau donne au quotidien une dimension autre. On largue les amarres de ses pr�occupations du moment, on quitte ses ports d'attache.

Marie-Galante, du cot� de la Guadeloupe, est v�ritablement une �le fascinante. Outre le fait qu'on y produise un rhum extraordinaire (59� tout de m�me... J'en ai go�t� deux : le Bellevue et le P�re Labat. Incontestablement, le Bellevue est sup�rieur. Plus rond, plus fruit�, il est d�licieux. Cela dit, on trouve le P�re Labat en M�tropole, � Paris entre autre, et il est bien pour s'initier), on a une id�e sur ce qu'�tait la Guadeloupe il y a une vingtaine d'ann�es. Cette �le est encore pr�serv�e des infrastructures touristiques. On a envie d'y venir pour voir le temps qui passe. C'est un endroit parfait pour venir �crire un bouquin par exemple. Les plages sont d�sertes et somptueuses. Ici, c'est la plage du Moustique, et c'est tout doux. Le soleil caressait doucement l'�piderme... un d�lice.

Inishmore, c'est une des trois �les d'Aran, en Irlande. C'est une autre ambiance, et pourtant, il y a des points communs avec Marie-Galante. D'abord, on garde ce sentiment d'insularit�, justement. On est sur une petite surface de terre. On affronte de face les �l�ments. Ici aussi, peu de structures touristiques (et Inishmore est la plus grosse, et la plus visit�e des trois �les. Car si on prend les deux autres...). J'ai eu la chance de passer une nuit sur Inishmore. C'�tait unique. J'ai tout simplement ador�. J'avais lou� un v�lo, et parcourir une �le ainsi, c'est un pur d�lice. Et pourtant, c'�tait en F�vrier, mais le climat m'avait �pargn�. Envie, l� encore, d'�crire des pages enti�res d'histoires.

Parce que, dans une �le, dont un seul regard peut, presque, en �pouser l'enti�ret�, l'existence est radicalement diff�rente. On le sent d�s qu'on y accoste, d�s qu'on y pose le pied.

C'est, � tous les coups, ce que je recherche.

Elections �cologiques

[Toujours pour le copain th��treux, j'avais �galement �crit ce sketch. J'l'aime bien aussi, alors je vous le livre]

Situation : Nous sommes dans une �mission politique. On aper�oit un pr�sentateur et un invit�. On entend un g�n�rique puis une voix off nous pr�sente le plateau.

- La voix off : Comme chaque dimanche, � dix-neuf heures tapantes, pr�cises, sonnantes et tr�buchantes, Philippe Poireau vous pr�sente � Face en direct� pile en diff�r� �.

- Philippe : Bonjour � toutes, bonjour � tous, bonjour Gautier.

- Gautier de Saint-Ange : Bonjour Philippe.

- Philippe : Alors Gautier, vous connaissez le principe de notre �mission. � Face en direct, pile en diff�r� � c�est (se tournant vers le public) 100% r�ponses, 0% langue de bois.

- Gautier de Saint-Ange (tr�s souriant) : Absolument, Philippe.

- Philippe : Gautier, faut-il encore vous pr�senter ? Qui ne vous conna�t pas, Gautier de Saint-Ange ? Vous �tes un peu le � Monsieur Progr�s � du conseil g�n�ral. Toujours pr�t � aller de l�avant, et toujours proche des gens. Vous ne n�gligez pourtant pas, malgr� vos occupations, votre vie de famille puisque votre �pouse est sur le point d�accoucher d�un� quatorzi�me enfant�

- Gautier de Saint-Ange : Quinzi�me, Philippe !

- Philippe : Mille pardons. D�un quinzi�me enfant. Quelle sant� !

- Gautier de Saint-Ange : (modeste) Rien d�extraordinaire, Philippe. Des l�gumes verts et une cure de Ginseng (Regardant le public) Le Ginseng m�apporte sant�, vitalit� et dynamisme. Une ampoule par jour. Pas d�utilisation prolong�e sans avis m�dical !

- Philippe : Et l�, surprise, vous vous pr�sentez � la mairie de Nice.

- Gautier de Saint-Ange : Oui, Philippe, car il faut un homme de poigne de terroir pour guider les ni�ois.

- Philippe : Alors Gautier, vous appartenez au P.O.U.L.E.

- Gautier de Saint-Ange : Oui, le Parti Original et Utopique Local des Ecologistes. Et je vous rappelle notre slogan : Pour la promotion de l�Homme, et non pas pour l�Homme en promotion !

- Philippe : C�est vachement bien comme slogan !

- Gautier de Saint-Ange : (Modeste) Oh, vous exag�rez�

- Philippe (tr�s enthousiaste) Non, non, vraiment, �a sonne bien, c�est frais, net, clair, c�est nouveau�

- Gautier de Saint-Ange : Vous �tes bien bon, Philippe.

- Philippe (tr�s s�rieux de nouveau) : Mais, justement, Gautier, vous vous d�finissez comme �cologiste� Alors pourquoi ne vous ralliez-vous pas aux Verts ?

- Gautier de Saint-Ange : (Tr�s vif, s�animant soudain et rejetant en arri�re sa m�che) J�attendais cette question ! (Devenant tr�s calme et tr�s doux, comme lorsqu�on explique � un enfant). Et bien, le parti des Verts est un parti d�pass� ! Ils rechignent sur le nucl�aire, ils pleurent les tourterelles, mais finalement, ont-ils conscience des v�ritables v�rit�s vraies de la vie ? (Un temps, puis brusquement) Non ! Quetch ! Rien du tout ! Ils n�ont m�me pas de portail Internet, c�est dire !

- Philippe : Enfin, quand m�me, les Verts font de bonnes choses�

- Gautier de Saint-Ange : Cette �cologie sent le fromage de ch�vre et le Patchouli ! Cette �cologie n�est l� que pour nous culpabiliser lorsqu�on perfore une baleine pour en faire un rouge � l�vres ou lorsqu�on vidange un p�trolier en haute mer. Tout cela a fait son temps�

- Philippe : Et c�est l� que vous intervenez�

- Gautier de Saint-Ange : Oui ! (Radieux) L��cologie que je pr�ne est une �cologie qui prend en compte la dimension �conomique. D�ailleurs, avez-vous remarqu� comme le mot � �cologie � rime avec le mot � �conomie � ?

- Philippe : � Et avec � Profit � ?

- Gautier de Saint-Ange : � Harmonie �

- Philippe : � � Prix � ?

- Gautier de Saint-Ange : � Nucl�aire �nergie �

- Philippe : �euh ? �

- Gautier de Saint-Ange : (Tr�s s�rieux, � la mani�re d�un pr�sentateur TV) Il ne vous reste que quelques secondes. Philippe ?

- Philippe : (F�brile) : Euh� Attendez, je l�ai sur le bout de la langue� Euh� Euh� (Eclatant) � Bernard Tapie � !

- Gautier de Saint-Ange : (Navr�) Nooon !!! L� non ! Philippe� Vous me d�cevez�

- Philippe (baissant la t�te) : S�cusez m�sieur, je�l f�rai pus.

- Gautier de Saint-Ange : Allez, canaillou, �a ira pour cette fois ! (il lui pince la joue). Petit coquin, va !

- Philippe : (S�rieux � nouveau) Une nouvelle �cologie en somme ?

- Gautier de Saint-Ange : C�est �a ! Vous savez, Philippe, pour moi, l��cologie, c�est lorsque la nature respecte l�Homme. (Tr�s doux et presque inqui�tant). L�homme est sup�rieur � la nature�

- Philippe : (m�me jeu) Elle doit s�adapter � nous�

- Gautier de Saint-Ange : Elle a bien de la chance, la nature�

- Philippe : Si on voulait� On pourrait l�an�antir�

- Gautier de Saint-Ange : (s�emportant) Juste un bouton � appuyer, hein ! Et plus rien ! Alors, la nature, ras la casquette ! On la tol�re ! Qu�elle en soit bien heureuse !

- Philippe : Qu�elle ne vienne pas se plaindre !

- Gautier de Saint-Ange : (S�emportant de plus en plus) D�j� qu�elle vient dans notre pays�

- Philippe : � Et sans papier encore�

- Gautier de Saint-Ange : Oui, tiens oui, justement� (il sort un grand mouchoir et s��ponge tout en respirant fort).

- Philippe : (le consolant) Voil�, tu t�emportes et tu sues� Combien de fois je te le dirais ? (Le d�put� ne dit rien) Combien, de fois ? Et le soir, tu sens le boudin ! (le d�put� baisse la t�te) La sueur � plein nez ! Et qui se tape tes chemises ? Qui ? Mmm ? Et rien, pas un mot de remerciement ! Mais je n�en veux pas, va ! (soulagement du d�put�) Je te demande seulement de faire un effort� Arr�te de t�emporter� Tes glandes sudoripares ne le supportent plus� Tu sais ce qu�a dit le docteur ? (Le d�put� fait oui de la t�te) Tu le sais ? (Le d�put� susurre un oui). Bon, alors on reprend.

- Gautier de Saint-Ange : (tr�s calme) Pour vous faire comprendre mon programme, je vais vous donner un exemple. Les contribuables ni�ois m�ont permis d�acqu�rir une petite r�sidence secondaire. Ce qui est parfaitement normal. On ne peut pr�tendre �tre d�put� sans villa secondaire. C�est une sorte de prolongement de l�appartement de fonction.

- Philippe : Tout � fait !

- Gautier de Saint-Ange : J�ouvre une parenth�se : j�ai acquis cette maison pour une bouch�e de pain. A peine quelques kilofrancs. Alors, vous voyez, les r�leurs peuvent se taire. Leur argent est bien g�r� !

- Philippe : On ne peut donc pas vous reprocher l�inaction ! Vous entreprenez, vous investissez ! La r�gion bouge !

- Gautier de Saint-Ange : Vous ne croyez pas si bien dire ! Je continue mon exemple. Si j�ai acquis, gr�ce aux contribuables (que je salue au passage), une maison peu ch�re, c�est parce qu�il y avait des travaux � effectuer.

- Philippe : Vous avez mis la main � la p�te !

- Gautier de Saint-Ange : Exactement. Les travaux �taient l�gers : un petit relev� m�trique, une creus�e et une coul�e de fondations, une fabrication de vide sanitaire, une pose de plancher, une �l�vation de murs, une mise en place de la toiture, un l�ger am�nagement int�rieur � cloisons, plomberie, �lectricit�, chauffage, papiers peints, carrelages-.

- Philippe : Le minimum pour habiter.

- Gautier de Saint-Ange : L�essentiel ! Non au superflu ! Le conseil g�n�ral a engag� pour cela des entreprises de la r�gion. Comme quoi, vous voyez, nous luttons contre le ch�mage !

- Philippe : Mais concr�tement, cela n�a pas �t� trop cher pour le contribuable ?

- Gautier de Saint-Ange : Trois fois rien ! Nous avons pay� les ouvriers au noir ! Des �conomies, je vous dit !

- Philippe : J�entends bien� Mais, l��cologie l� dedans ?

- Gautier de Saint-Ange : (triomphant) Je vous attendais. Et bien j�ai acquis cette maison dans un but �cologique !

- Philippe : Ecologique ?

- Gautier de Saint-Ange : Je poss�de maintenant un grand terrain de plusieurs hectares pour moi seul au bord de la mer. Si je n��tais pas intervenu, on aurait construit 15, 20 lotissements sur ce m�me endroit. Je contribue donc � ma mani�re � la sauvegarde du littoral.

- Philippe : Et bien merci Gautier. Demain, nous recevrons Edouard de Barnacier, repr�sentant du D.I.N.D.O.N., la D�l�gation INternationale Des Opprim�s Ni�ois. Excellente fin de soir�e.

NOIR

La fille du pass�

[Voici un sketch, �crit pour un copain th��treux, il y a cinq ou six ans. Ce texte est rest� lettre morte. C'est con, je l'aimais bien, moi, ce texte. Je viens de retomber dessus. j'ai envie de le partager]

Deux personnages sont en sc�ne. Ils dialoguent face au public.

A- C�est quoi, ton type de filles ?

B � Moi, j�ai toujours �t� attir� par les filles qui portaient des lunettes.

A- (air pleins de sous-entendus) Ah oui ? Les filles �� lunettes�

B- (na�f) Oui, les filles � lunettes� (lyrique) Il y a quelque chose d�� la fois aust�re et d�licat. Un zeste intello aussi� Surtout quand ce sont des petites lunettes rondes. Fines. Le cot� �tudiante.

A- (fredonnant la chanson de Richard Gotainer) Femmes � lunettes, femmes � luuunnneeettteees�

B- (comprenant) Voil�, voil�, on est repartis dans le facile et dans le grivois�

A- (faussement choqu�) Moi ? Moi ? Tu exag�res ! Non, non, j�ai rien dit� J�te jure� Comment tu peux me soup�onner ? Apr�s tous ces moments partag�s ensemble ? Apr�s toute cette amiti� ?

B- (M�fiant) Ouais, n�emp�che que j�ai des doutes.

A- (La main sur le c�ur) Tu as tort. Vraiment. (d�un air mielleux) Alors, les filles � lunettes�

B- Bin, tu sais, j�en ai connu une qui en avait trois paires.

A- Trois ?

B- Oui, elle s�appelait� Camille� Une brune, pas tr�s grande, tr�s sympa, qui bossait au mus�e d�Art Moderne�

A- Camille Morin !

B- (tr�s surpris) Tu la connais ?!

A- Je suis sorti avec elle� En 97� (A va commencer � rire en racontant son anecdote, B va l�inciter � continuer, m�me s�il ne rit pas beaucoup). C��tait en Avril� Elle �tait avec un type super na�f� qui croyait qu�elle bossait tard le soir�

B- (faussement na�f) Ah oui ? En� avril� 97�

A- Oui ! Elle ne t�a pas racont� ? Un type qui �crivait� Fou d�elle. Et pour se marrer, elle lui demandait de lui �crire des po�mes. Ce qu�on a pu rire en les lisant. Et une chaude, cette nana ! Avec toi aussi ?

B- (un peu froid) Non, pas trop avec moi� Elle pr�f�rait que je lui �crive des po�mes�

A- (r�alisant sa bourde) Ahh !??? Mais� A la r�flexion, la po�sie c�est bien aussi� (un temps) Non ? Et� C�est vrai tiens, qu�elle avait trois paires de lunettes ! J�avais oubli�

B- (un temps) Ouais, elle en avait toujours trois paires dans son sac, tout au fond. Je me souviens de son sac, d�ailleurs, beaucoup plus que d�elle-m�me d�ailleurs ! C��tait un grand sac fourre-tout.

A- un truc sans forme� Genre vesse de loup g�ante� D�ailleurs cela avait la m�me couleur !

B- (riant) Une vraie poche kangourou ! (B s�assoit, A le suit) Les trois paires de lunettes �taient coinc�es, serr�es, entre son rimmel, des tubes de rouges � l�vres

A- Il y avait m�me des petits �chantillons au cas o�.

B- Des paquets de mouchoirs.

A- Pas seulement pour son nez, mais aussi pour ceux des autres. Elle �tait habitu�e � ce que les autres n�en ai jamais�

B- Un petit agenda�

A-�Un minuscule carnet d�adresse�

B- Un microscopique porte-monnaie�

A- Une boite d�aspirine�

B- Des pr�servatifs

A et B (ensemble, comme s�il imitaient Camille) � � parce que, vous, les mecs, vous n�en avez jamais ! �

A- Des crayons�

B- � mine�

A- et � maquillage�

B- pour avoir une belle mine.

A- Et puis... trois paires de lunettes dans son repaire de tr�sors f�minin.

B- Une paire de lunettes roses pour le pass�

A- Une paire de grises pour le pr�sent�

B- Une paire de noires pour le futur.

A- Tu te souviens ? Souvent, elle chaussait ses verres fum�s ros�tres et restait �bahie devant son pass�

B- �Quand elle les retirait, elle posait sur son nez ses lunettes grises et se d�sesp�rait�

A- (d�une voix geignarde) � Merde, c��tait quand m�me mieux avant ��

(Un temps)

B- Elle �tait quand m�me un peu limite, non�

A- Elle n��tait pas si bien que �a finalement, cette fille�

B- Tu veux que je te dise, bin, elle passait son temps � conjuguer sa vie au pass�

A- Et elle s�est jamais aper�u que le pass� est rarement simple�

B- �et souvent imparfait !

Noir

Ballade avec Romain

Romain, c'est le pr�nom de mon nouveau personnage. Le roman s'appelle, pour le moment, "Angus et les autres".

L'histoire se passe entre Nice, l'Irlande, et un pays musulman qui ressemblera furieusement au Maroc. Trois lieux auxquels je tiens, pour une demi tonne de raison.

Romain, donc, � un moment donn�, ira sur des �les au large de Cannes. Il ira pr�cis�ment sur St Honorat, une petite �le qui regroupe une communaut� d'une trentaine de moines. Romain et moi partageons la m�me passion pour les �les. Tout comme Romain, j'adore prendre le bateau pour traverser des bout de mer. Marie-Galante, du cot� de la Guadeloupe, Inishmore en Irlande ou encore les �les de Lesrins sont des endroits pour lesquels on a craqu� tous les deux.

[Pour ceux qui auraient r�t� des �pisodes pr�c�dents, je remettrai des photos de ces deux derni�res �les dont je parle; promis, jur�...]

Hier, donc, malgr� le vent bien vif, j'ai fait une petite vir�e du cot� de Lesrins. Ballade en solitaire avec comme unique compagnon mon personnage.

�a c'est un cot�. On aper�oit, au fond, l'Esterel.

Et voil� l'autre cot�. La ballade se fait donc autour de l'�le. On peut aussi la traverser de part en part. Hier, parce que c'�tait la morte saison, on �tait moins de dix sur cette �le. Solitude absolue donc, et partage intime, en face � face avec moi-m�me.

Promenade douce, avec une sieste � la clef, pas loin de l�, uniquement berc� par le ressac.

Des id�es fourmillent. Et d�j�, il est temps de repartir. Mais, j'ai aim� me mettre dans les pas de Romain. J'esp�re qu'il a aim� se retrouver dans les miens !

Je suis rentr�, vann�, mais plus en forme que lorsque je suis parti. Je remonte tranquillement ma pente. Je ne suis pas m�content, moi...

Descentes

S'engouffrer au fin fond d'un ailleurs d�risoire

Accompagn� de succubes d�licieuses

Parcourir mes Enfers en sachant en amont

Qu'on errera sans d�tour dans les eaux du Sphinx

Evoluer sur le fil de ma lame de fond

Et se noyer dans tes sables si �mouvants

Emerger sans compter dans ta paume �carlate

Et te laisser me recueillir sans m'�garer.

Echou�

Echou� dans les r�tines de sir�nes d�pressives, je tente vainement de m'�brouer. Tout � l'heure, peut-�tre, je parviendrai � me d�tacher de ces rocs aiguis�s.

Tout � l'heure peut-�tre...

Je m'�tends et je cherche la lumi�re d'une aurore orang�e. Je ne trouve que l'asphalte d'une nuit infinie. Tout � l'heure, peut-�tre, je verrai une aube � l'horizon.

Tout � l'heure, peut-�tre...

Les cavernes syst�matiques encarapacent mes pens�es les plus tendres. Tout � l'heure, peut-�tre, elles creuseront les parois vip�rines pour atteindre l'a�rien.

Tout � l'heure, peut-�tre...

Et j'attends, avide, que la faim qui me ronge les sens s'apaise un instant. Tout � l'heure, peut-�tre, une main l'at�nuera.

Tout � l'heure, peut-�tre...

Et toi que j'esp�re, ne me fais plus languir. Mon esprit h�liotrope se nourrit de ton aura. Tout � l'heure peut-�tre, tu sauras me trouver.

Tout � l'heure, peut-�tre...

Mais, l�, tout a l'air bruineux.

Quelques micros-souvenirs

Quelques moments, glan�s ces derni�res semaines, qui n'ont pas pu, pour des tonnes de raisons, �tre saisis par mon appareil-photo

- Ce papa, vers sept heures et demi qui emportait son petit bout de quatre ou cinq ans � l'�cole. C'�tait sur le trottoir d'en face et je passais en v�lo. Le gamin �tait sur les �paules de son p�re. Il �tait ploy� et sa t�te reposait sur celle de son p�re. Il dormait encore. Ils �tait beaux tous les deux.

- Cette lumi�re du lever de soleil qui rosit les immeubles les plus insignifiants, et que je vois, parce qu'on a chang� d'heure, et que je file au boulot.

- Ce type, en scooter, qui transportait un porte-manteau, deux fois haut comme lui.

- Ces deux gamins, en train de faire l'arbre droit, dans un parc � la nuit tombante, et qui riaient aux �clats.

- Ces �tourneaux qui fendent les cieux � chaque automne, et qui investissent, de leurs conversations incroyables, les gros arbres d�s 17h00.

- Ce palmier, dont le tronc tordu, tr�s fin, ondulait doucement.

- La minuscule rue H�rold, qui est une rue ni�oise toute petite, souvent d�serte, � peine plus large qu'une bagnole, et que je ne me lasse pas de traverser en v�lo.

- Cette vibration du pont en fer tremblant sous le passage du train.

- Cette vague, s'�crasant contre un ponton, qui revient toujours � l'assaut.

- Ces r�ves, tout doux, qui font que je me r�veille heureux, le matin, de ce dialogue avec moi-m�me.

P'tite pr�cision en passant

Pour une fois, je vais m'adresser directement � vous. Pour pr�senter des excuses sur mon comportement. Si, si...

Quand j'ai commenc� ce blogue, voici un an, je m'�tais fix� une chronique par jour, et, peu ou prou, sauf quand je partais en voyage, je me suis tenu � ce programme. Or, depuis deux mois, je suis un peu moins s�rieux, et plus dil�tant sur la tenue de mon blogue.

Quand j'ai commenc�, voici un an, c'�tait un d�fi que je me suis lanc�. Il faut dire qu'� l'�poque, je cherchais depuis un moment un �diteur, que j'en �tais � la sept ou huiti�me version de mon roman, et que j'�tais �puis�, parce que je n'arrivais plus � �crire. Plus une ligne, plus un mot. Et �a me rendais triste. Parce que l'�criture, c'est une n�cessit� pour moi. Et que j'avais d�j�, dans ma t�te tout mon nouveau roman...

Petit � petit, des gens m'ont suivi dans mon aventure, et je me retrouve avec une centaine de visites, en moyenne, � chacun de mes posts.

Or, depuis quelques temps, je me suis remis � �crire, j'ai repris la photo, bref, je me r�oriente sur ce qui me manquait.

Mais le temps que je consacre � mes passions, m'�loigne un peu de mon blogue.

Ne vous inqui�tez pas, j'aime ce moyen de communiquer, et j'adore vos commentaires, et vos lectures. Pas question de l�cher ce blogue...

Voili les amis ;-)

Incertain

Si parfois je m'�gare

En incertains hasards

Et souvent m'oublie

En sinueux ennuis

C'est simplement que la trace de ton absence

Labyrinthe mon coeur

D�dalise mon esprit

Et disloque mes espaces

Pour les tendre vers des infinis bleus marins

De l'art de r�sister... encore et toujours...

Hier, tandis que le ciel �tait d�cid�ment peu cl�ment, et qu'il avait d�cid� de se drapper dans une grande couverture gris�tre et humide, je me suis incrust� dans mon canap� pour me regarder le documentaire de Diego Bunuel, "Dieu superstar", que j'avais pr�cieusement enregistr�.

Le documentaire est simple. Le reporter sillone les Etats-Unis et va � la rencontre des �vang�listes bien conservateurs.

Avant de regarder le machin, j'avoue avoir tout de suite vu le bon int�griste criant "All�luia" � la fin de chaque phrase devant des foules d�cha�n�es. En gros, j'usais de ce que je d�nonce au fil de mes chroniques, � savoir le lieu commun.

Or, le reportage est �difiant. Ces gens, tr�s conservateurs, sont des gens comme vous et moi (enfin, peut-�tre plus comme vous que comme moi, parce qu'apr�s tout, je me connais tout de m�me plus que vous !), qui ont des histoires d'amour simples, qui veulent le bonheur de leur communaut�, et qui n'ont pas la t�te d'extr�mistes caricaturaux. On irait presque boire une bi�re avec eux...

La deuxi�me chose impressionnante, dans ce documentaire, c'est de voir � quel point leur radicalisme et leurs conceptions (qui est, en gros, "Dieu, qui est au dessus de tout, est la solution � tout, il r�sout tout, m�me l'insoluble, et il suffit de prier"), loin de faire sourire, sont pris tr�s au s�rieux.

Les �vang�listes ont bien compris que, pour s'implanter, il faut du temps et du travail sur le terrain. Dans le documentaire, on voit que les gens interview�s ont commenc� il y a quinze ou vingt ans, avec une poign�e d'amis. Et aujourd'hui, les voil� � la t�te d'empires. Parce qu'en plus, ces gens ne se sont pas limit�s � la religion... Ils concurencent de pr�s tout ce que proposent les services publics la�cs : on les retrouve donc logiquement dans l'Education, dans des services sociaux, dans les organisations de loisirs... Et bien s�r, on les retrouve aussi dans le domaine financier (l'argent, le nerf de la guerre !) avec de somptueuses Banques Chr�tiennes (Hallucinant ce moment o� on voit un banquier prier avec le client, pour que Dieu lui accorde un pr�t ! Il faut le voir pour le croire !).

Pendant des mill�naires, les discours conservateurs et ultra-conservateurs �taient majoritaires dans le monde. Les tenants de ces th�ses �taient persuad�s d'�tre pour toujours au pouvoir. Aujourd'hui, ils ont bien vu que non. Alors, ils se sont fortement remis en question et ont regard� comment les discours de gauche ont fait pour s'implanter dans les mentalit�s...

La r�sistance et la vigilance se doivent d'�tre perp�tuelles. Ne croyons pas, parce que nous avons acquis quelques droits, que tout est acquis. En France, la peine de mort peut �tre r�tablie, comme le droit � l'avortement peut �tre supprim� par exemple. Il suffit d'une volont� politique.

C'est s�r, c'est crevant de toujours devoir surveiller, de devoir se battre, mais le jeu en vaut la chandelle. On n'est pas seuls dans ce combat. Ne nous laissons pas aller � cette pens�e. Chacun de nos discours apporte une pierre � notre �difice. Ne laissons pas la b�tise commettre l'irr�parable. Nos ennemis politiques disposent, � peu de chose pr�s, des m�mes moyens que nous.

A nous de d�cider si on leur laisse le champ libre. A nous de d�cider si on veut que ce soit eux les plus forts.

De l'art de ma�triser le vide

11-

Trente rais se r�unissent autour d'un moyeu. C'est de son vide que d�pend l'usage du char.

On p�trit de la terre glaise pour en faire des vases. C'est de son vide que d�pend l'usage des vases.

On perce des portes et des fen�tres pour faire une maison. C'est de leur vide que d�pend l'usage de la maison.

C'est pourquoi l'utilit� vient de l'�tre, l'usage na�t du non-�tre.

Lao Tseu, le livre de la Voie et de la Vertu.

Les fabricants et les �diteurs de DVD ont d� s'emparer et interpr�ter au pied de la lettre ce texte magnifique. C'est en tout cas la r�flexion qui m'est venue � l'esprit en regardant hier le DVD du dernier film de Night Shyamalan, "le village". Passons sur le film, qui n'a gu�re d'int�r�t et dont on voit arriver la fin au beau milieu du film (ce qui est assez g�nant, il faut le reconna�tre). Non, pour une fois, je me suis pench� sur les bonus. L�, apparemment, on nous abreuve de bonus. Et d'abord d'un "making-off". Quand je vois le mot "Making-off", j'ai toujours une terrible appr�hension avant d'appuyer sur le bonton "Play". Le Making-off du "Village" n'�chappe pas � la r�gle. Cirage de pompes en r�gle des acteurs et du producteur sur le r�alisateur et ses exceptionnelles techniques de travail, montage �pileptique qui n'a de cesse que de nous remontrer des extraits du film et de la bande-annonce, trois vagues plans o� on voit 1- le clap se refermer tandis que Shyamalan, casque sur les oreilles, s'�crie "action" 2- la cam�ra filer sur des rails pour un vague travelling 3- Shyamalan s'�crier "and cut !" et les acteurs de se marrer. Parce que, �a, pour le coup, qu'est-ce qu'on rit, qu'est-ce qu'on s'amuse sur les plateaux de tournage, particuli�rement lorsqu'il y a des millions de dollars en jeu... Pas une tension, pas un �nervement, pas une engueulade... Rien... La suite des bonus est du m�me tonneau. Shyamalan nous fait le plaisir de nous offrir un film de jeunesse... Et bien, il n'a peur de rien. Car non seulement c'est mauvais � pleurer, mais en plus, c'est ridicule. En gros, Shyamalan himself (il doit avoir douze ou treize ans) joue un Indiana Jones du pauvre, avec une attaque de berger allemand � la fin (qui devait �tre son propre chien vu comment la bestiole le lappe !). Je passe enfin sur un (faux) journal de bord soi-disant �crit par l'actrice principale... Du vide, rien que du vide... J'oubliai presque les fameuses sc�nes coup�es qu'il suffit de visionner pour qu'on comprenne pourquoi elles ont �t� coup�es (Elles sont d'un ennui, mais d'un ennui...).

Quand je pense qu'on nous a vendu le DVD, � la base, sur l'argument commercial des incroyables bonus...

Alors, j'ai d�cid�, avec votre aide (si vous me l'accordez, bien s�r) de faire la liste des DVD qui contiennent de vrais bonus passionnants. J'ai d�nich� sept DVD pour le moment :

1- "Ring 0" de Norio Tsuruta. Ce DVD contient, pour le coup, un superbe Making-off, avec des sc�nes enti�res tourn�es. C'est un vrai document de travail. On voit un r�alisateur en action. J'ose � peine dire que ce documentaire est meilleur que le film (qui n'est tout de m�me pas mal...).

2- "Stand by me" de Rob Reiner. Le film est un bijou. C'est une des meilleures adaptations de Stephen King. Un des bonus s'appelle : "Walking the tracks : the summeur of Stand by me". Les acteurs, quinze ans plus tard, reviennent sur leur exp�rience, et nous parlent de river Phoenix. C'est pudique et touchant. Un beau reportage.

3- "Rebel without a cause" (stupidement traduit par "La fureur de vivre") de Nicolas Ray. On voit diff�rentes versions d'une m�me sc�ne. Et on a,entre autre, un �clairage tr�s int�ressant sur le personnage de Plato, qui est tr�s tendre � l'�gard de Jim Stark. Les sc�nes avaient bien s�r, � l'�poque, �t� retourn�es autrement...

4- "Psycho" de... Gus Van Sant. J'avais mille a priori sur le remake du film du Ma�tre... Et pourtant, non seulement le film est plut�t r�ussi, mais, en plus, les coulisses du tournage apportent l� encore du vrai grain � moudre. Un vrai hommage au film de Hitchcock.

5- "Luster" de Everett Lewis. Un vrai film tr�s attachant et magnifiquement tourn� (la photo est sublime). L'interview du r�alisateur, en plan fixe, dans un caf�, est impressionnante. Les questions du journaliste ont �t� coup�es, comme pour mieux mettre en valeur Everett Lewis, qui a vraiment du r�pondant.

6- "Le clan" de Ga�l Morel. L'interview de Morel, qui sait parler lui aussi, et un court-m�trage intitul� "Vacarme" justifient pleinement l'achat de ce DVD (j'en ai fait la critique sur mon blogue, le 26/10.

7- "Donnie Darko" de Richard Kelly. Le film est fabuleux, pour un amateur de SF et de fantastique (quand je pense que c'est un premier film...). Et il faut voir les sc�nes coup�es; certaines sont bouleversantes (je repense, par exemple, � une discussion entre Donnie et son p�re). Et il faut entendre Richard Kelly nous dire que telle ou telle sc�ne a �t� coup�e parce que la production avait jug� le film trop long... Lourd aveu sur les proc�d�s hollywoodiens...

8- Enfin, le must du must, l'ambroisie du bonus, c'est celui contenu sur le DVD du film de Kubrick "Shinning". Il FAUT voir le making-off tourn�e par la fille de Kubrick. Un document sans concession. On y entend l'actrice principale dire combien Kubrick est dure avec elle (on la voit d'ailleurs se faire pourrir par Kubrick, lors du tournage d'une sc�ne, parce qu'elle s'est plant�e...); on d�couvre Kubrick taper les dialogues sur une petite machine � �crire, et puis Nickolson les r�p�ter; on assiste � des tournages de sc�nes compl�tes... C'est un pur joyau.

Voil� les amis. Et vous, de votre cot�, quels sont les bonus qui vous ont marqu� ?

De l'art d'entretenir l'angoisse

La premi�re fois que j'ai vu "L'exorciste" (le premier, hein, parce que les autres on peut les oublier, et en profiter pour faire fondre les pellicules), j'avais 16 ans. C'�tait au mois de juillet, dans le centre de la France. J'�tais en vacances � la ferme, en gros.

Le cin�ma du coin avait d�cid� de projeter des classiques, d'o� l'arriv�e de ce film dans cet improbable village du centre de la France. Durant la projection, je me souviens m'�tre � moiti� incrust� dans mon si�ge. Mais tout cela n'a rien �t� � cot� de la nuit que j'ai pass� ensuite.

Je dormais dans une grande chambre, pleine de bois et de parquets, avec l'interrupteur bien loin du lit (vous voyez venir la chose ? vous avez raison...). R�veill� par un affreux craquement vers les 4 heures du matin, j'ai vraiment cru avoir affaire au diable en personne. Je suis rest� t�tanis� pendant plusieurs secondes, et puis, au bout d'un temps extr�mement long, j'ai r�ussi � m'extraire de la couette, et je me suis litt�ralement jet� sur l'interrupteur pour d�couvrir une chambre parfaitement tranquille (oui, je sens que vous �tes un peu d��u, mais, bon... c'est comme �a...). Une fois la lumi�re faite, je me suis rendu compte de la b�tise de mon acte. Je voyais bien, avec la lumi�re, que ma frayeur �tait sans fondement aucun. Mais, le truc, c'est que je m'en suis rendu compte parce que j'en avais fait moi-m�me l'exp�rience. Si, avant de m'endormir, ma m�re avait tent� de m'avertir ("tu sais, peut-�tre que tu va entendre des craquements, il ne faut pas que tu aies peur"...), je pense que cela n'aurait servi � rien.

La peur, enfouie en nous, est une instance tr�s puissante, et un poison tr�s efficace. Elle m�ne un combat quasi-permanent contre la Raison. La peur est rapide et pr�cise, l� o� la Raison demande de l'analyse et du temps.

Dans le fantastique, moins on en montre, et plus on va inqui�ter le lecteur ou le spectateur. C'est le principe m�me du fabuleux film de Robert Wise, "La maison du diable", dont toute l'horreur est contenue dans la bande-son (le reste du travail �tant accompli par notre imagination...).

Les multiples incidents dans les villes fran�aises ont attir� les t�l�s du monde, et on s'est retrouv�, tout � coup, dans un pays � feu et � sang. A regarder les diff�rentes chaines de t�l�vision, on voyait bien que, �a y �tait, tout allait partir en fum�e, que c'�tait le d�but de la fin... Et ce sentiment anxiog�ne s'incinuait en nous parce que les images montraient toujours la m�me chose : des visages entraper�us dans la nuit, des silhouettes entour�es de fum�es, des personnes cagoul�es, flout�es � souhait lorsqu'on les capturait, passant en un �clair devant la cam�ra. Et ces personnages ont pris, peu � peu, l'aspect de notre Ombre, la forme de nos pires trouilles. On a retrouv� ce d�licieux climat d'ins�curit�, qu'on avait oubli� depuis 2002.

Qu'il y ait des probl�mes dans les banlieues de pas mal de nos villes, ce n'est pas un secret. Il n'y a qu'� se revisionner "Le th� au harem d'Archim�de" de Medhi Charef (1985) ou "la Haine" de Mathieu Kassovitz (1995) pour voir que le cin�ma a largement abord� ces probl�mes. Que s'est-il pass� en vingt ou trente ans ? On a sucr� les subventions accord�es aux associations qui bossaient dans ces quartiers, on a envoy� syst�matiquement des jeunes profs non form�s faire leur premi�res armes dans les �coles de ces coins de France, on a laiss� tomb� l'id�e d'une vraie police de proximit� au profit d'une police d�centralis�e et d�shumanis�e...

Aujourd'hui, la seule solution propos�e est de d�solidariser encore plus une soci�t�, en montrant que des hordes sauvages vont d�ferler sur nous.

Quand on fait un peu d'analyse d'image, on voit bien toute la terrible responsabilit� des m�dias, qui se d�lectent de ces images chocs, et qui, se faisant complice du pouvoir, nous font croire que la violence, ce n'est que �a, et pas autre chose.

Ces images arrangent bien les princes qui nous gouvernent. Elles leur permettent de mettre en place des pratiques liberticides, en nous faisant croire qu'ils nous prot�gent...

Ces images, si spectaculaires, nous permettent d'oublier cette violence, bien plus larv�e, et bien moins spectaculaire, du syst�me lib�raliste. On l'appelerait presque la violence en cols blancs... Ce genre de violence qui consiste � foutre � la porte des travailleurs au nom du profit, de la rentabilit� et de la r�mun�ration des actionnaires, par exemple.

Ne nous trompons pas de combat. Les affrontements en banlieues cachent mal une souffrance bien plus large qui englobent l'ensemble de notre soci�t�. D�tachons-nous des images qu'on nous impose, allumons notre lumi�re, et faisons agir non plus nos tripes mais notre Raison.

La Peur a toujours �t� l'arme pr�f�r�e des syst�mes totalitaires. Ne l'oublions jamais...

Il �tait une fois...une gare

Envie de partir un peu m'a�rer. Me retrouver. Et me voil� dans une gare, du cot� des Hautes-Alpes. Cette gare, qui devait fermer, a �t� r�cup�r�e par un collectif, voici des ann�es. Cette gare est devenue un gite. Le train s'y arr�te si on fait signe au chauffer. Le train, c'est un ou deux wagons, quatre fois par jour.

Soir�e d�licieuse et m�morable qui a commenc� comme �a :

Les pizzas se sont encha�n�es. Et tout �a chatouillait les narines, d�licieusement...

Apr�s, forc�ment, les d�gustations ont eu lieu :

Toute la soir�e m'a enchant�. Je me suis saisi de mon appareil photo, celui que j'aime, l'argentique. J'ai retrouv� son poids au creux de ma paume. Vieux Practika... Huit mois que je ne l'avais pas sorti de sa pochette. Symbole de voyage, il ne me quitte gu�re d�s que je pars. J'ai tir� des portraits. J'ai ri. J'ai grill� quelques cigarettes (que j'ai call� bien au fond de mes poumons, comme dirait l'ami Charl�lie Couture... � qui l'homme d�coupeur de pizzas ressemble furieusement...).

Le lendemain, j'ai d�couvert l'automne dans la vall�e, et une matin�e pleine de soleil, et (encore) de brume. Mon appareil m'a suivi � nouveau. Envie d'�crire, de lire, de faire de la musique.

Qu'il est bon de ne pas faire ressembler un week-end � ses autres week-ends...

De l'art d'aller voir ailleurs

Chaque matin, j'�coute la radio. Il est sept heures. Les infos. Mon oreille s'�veille au monde. Tandis que je tartine mon pain (et hop, une couche de beurre, et plaf, une couche de confiture) et que je sirote mon th�, on �graine en cinq minutes l'essentiel de l'actualit�.

Depuis plusieurs jours, l'actualit� est sombre du cot� de la banlieue parisienne. Vite, les journaleux de tout poils s'y pr�cipitent. Y'a de quoi r�galer le chalan, y'a de quoi faire trembler le bourgeois, coco : du jeune de banlieue en capuche et survet' Adidas, des voitures qui crament, des affrontements avec la police... Les images qu'on en tirent, les commentaires qui nous parviennent sont anxiog�nes � crever...

Impression de mauvais remake, sentation de d�j�-vu, d�j� mille fois vu... Et toujours cette id�e que je suis un peu complice de cette situation, parce que moi, comme les autres, je laisse les politiques se d�merder, je d�l�gue un pouvoir.

Sale go�t dans la bouche... Les tartines passent moins bien, le th� a un arome de feraille.

Je repense � l'origine du mot banlieue... C'est un mot tr�s ancien qui d�signait un territoire d'une ou de quelques lieues autour d'une ville et sur lequel s'�tendait le ban, c'est-�-dire le pouvoir du Seigneur ou d'une municipalit�. Celui qui �tait banni n'avait pas le droit de p�n�trer sur ce territoire.

Aujourd'hui, on a l'impression que ce sont justement les bannis de la soci�t� qu'on envoie en banlieue...

Slovar a trouv� les mots qu'il faut pour m'appaiser un peu. Allez y faire un tour.

Pourquoi, malgr� mes efforts quotidiens, je n�arrive pas � �tre conservateur ?

(Oui, j'aime bien les titres � rallonge, pas vous ?)

(Cette chronique est � la limite de la mauvaise foi. Pas besoin de me le faire remarquer, je le sais. Dites-vous que �a me fait du bien.)

(J'aime les parenth�ses... pas vous ?)

1- Les conservateurs, en France, ont lanc� une grande vague de privatisation en 1986. Ils ont, entre autre, privatis� la premi�re cha�ne de t�l�vision, sous le pr�texte que c'�tait culturel. La cons�quence, aujourd'hui, c'est que, non seulement TF1 poss�de un nombre impressionnant de programme d'une incroyable laideur (dont une partie est directement ponctionn� chez nos amis Etat-Uniens), mais qu'en plus, ils ont r�ussi � lancer la mode de passer au journal t�l�vis� de TF1, � 20h00 quand ils ont quelque chose � dire. Le pire, c'est que c'est devenu une habitude pour tous. Le gouvernement poss�de (encore pour le moment) un bouquet de cha�nes publiques, mais, pour intervenir, ils passent plut�t sur TF1. Et ce quelque soit la tendance...

2- Derni�rement, le MEDEF, le syndicat patronal (pas franchement progressiste, donc), a tenu son grand rassemblement. Le slogan �tait "r�enchantons le monde". Quand on voit la gueule du monde quand il est sous la coupe lib�rale, on se demande ce qu'un syndicat conservateur a comme id�e pour le rendre encore plus beau...

3- Les conservateurs ont le chic pour vider les mots de leur sens premier. Le mot "Lib�ralisme" par exemple a �t� form� avec le mot "libert�". Le soucis, c'est que le lib�ralisme, dans les faits, c'est tout le contraire de la libert�. D'aucun me diront : "Mais si ! C'est la libert� d'ENTREPRENDRE". Juste avant de leur mettre un grand coup de pelle dans la figure, je leur ferais remarquer qu'accoler une autre mot au mot "libert�" le restreint (au mieux) ou lui fait perdre son sens premier (au pire). C'est le m�me principe que de coller le mot "militaire" � un autre mot : "intelligence" / "intelligence militaire" ; "m�decin" / "m�decin militaire"... Leur dernier mot tr�s tendance, c'est "assouplir". A la base, rendre plus souple, c'est sympathique. Sauf que, avec un conservateur, c'est tout de suite inqui�tant : "assouplir le code du travail" / "assouplir les 35 heures"...

4- Jusqu'en 1981, en France, les conservateurs �taient persuad�s qu'ils seraient �ternellement au pouvoir, alors ils ne fichaient pas grand chose. Lorsqu'ils r�formaient, c'�tait vraiment parce qu'ils n'avaient pas le choix et que la pression populaire �tait tr�s forte (ce fut le cas pour la l�galisation de la pilule et pour l'avortement). Seulement, tout a chang� en 81. Ils se sont rendus compte que le pouvoir, dans une d�mocratie, pouvait se perdre... Ils ont chang� leur fusil d'�paule. Aujourd'hui, ils se font passer pour des gens qui bougent. Et, de fait, il faut le reconna�tre, ils se bougent... pour faire reculer tout ce qui a �t� conquis depuis des ann�es (le droit des femmes, du travail, des individus en g�n�ral...). Et si jamais on se permet d'�lever la voix, ils nous d�signent d'un doigt vengeur en nous reprochant d'�tre d'affreux conservateurs, frileux, qui ne savent pas bouger...

5- Sur le fond, les conservateurs restent persuad�s que, si on veut, on peut. Et que nous sommes responsables de notre condition. Si, philosophiquement, ces id�es sont int�ressantes, on voit, malheureusement, o� m�ne, tr�s vite, le raisonnement : un ch�meur, par exemple, quelque part, est fautif. Parce que s'il le voulait vraiment, il pourrait trouver du boulot. S'il reste ch�meur, c'est parce qu'il le veut bien. Et de nous citer quelques exemples de gens qui connaissent des gens, qui, eux-m�mes, connaissent des ch�meurs (surtout un), qui profitent � mort du syst�me. C'est r�ducteur � crever, �a ne tient aucun compte des facteurs psychologiques d'un individu, de son environnement, de son �ducation... Si on veut, on peut... Bin non, parfois, on ne peut plus, parce qu'on est tomb� bien trop bas dans la d�pression, parce qu'on a trop les boules, ou encore parce que la vie nous a fait trop de bleus. Je ne suis pas pour tout excuser, mais traitons les choses au cas par cas, au lieu de faire des raisonnements qui sentent la cacahu�te d'ap�ritif et le Caf� du Commerce...

C'est tout pour aujourd'hui les amis. Mais je suis s�r que je vais devoir compl�ter ce floril�ge... (Tiens, o� est ma pelle ? J'�tais s�r de l'avoir pos�e quelque part... J'ai d� l'oublier sur la figure d'un conservateur, peut-�tre...)

De l'art de r�sister

Changer le monde, ce n'est pas �vident, surtout si on se retrouve seul dans son coin. On se frotte alors � nos propres limites, et c'est fortement d�moralisant. On se sent pris en tenaille entre une forte envie de pleurer et de hurler tout en secouant les murs.

Et puis, changer le monde, c'est surtout difficile parce qu'on ne sait pas trop par o� commencer.

Pourtant, changer le monde n'est pas tr�s difficile, en d�finitive. En tout cas, �a l'est beaucoup moins qu'on voudrait bien nous le faire croire. Il suffit de commencer par changer certaines de nos propres id�es, de nos propres certitudes, et, d�j�, on peut faire bouger les choses en profondeur.

Prenons un exemple tout simple : la musique. Pour �couter de la musique, tr�s vite, je dois payer. Mon argent va servir � r�tribuer tout un tas de gens (du producteur au distributeur en passant par l'artiste). Le probl�me est que cette s�lection par l'argent me freine parfois pour acheter des disques que je ne connais gu�re (Combien de fois avons-nous achet� des disques sur un coup de t�te ? Combien de fois avons-nous �t� profond�ment d��u par ce m�me disque apr�s une �coute ?), aussi je reste uniquement dans le sillon de ce que je connais.

Depuis l'av�nement d'internet, bien s�r, ce probl�me est en partie r�solu, puisque je peux t�l�charger tout un tas de choses gratuitement. Sauf que la chasse aux "pirates" est ouverte et que les pouvoirs publics aid�s des maisons de disques (ou le contraire) n'h�sitent pas � me (sur)culpabiliser en me rendant responsable de la ruine de la culture (voire, de temps en temps, � me capturer, et � me faire payer de grosses amendes...).

Et pourtant...

Il existe d'autres circuits, d'autres id�es, qui sont bien loin de ce sch�ma.

C'est ce que propose le site www.jamendo.com

Le principe est simple. Un collectif qui regroupe plus de 300 artistes, tout genre confondu (du classique � l'�lectro, du rock au reggae, de la techno au dub...), a d�cid� d'offrir sa musique. Tout est t�l�chargeable gratuitement et l�galement. Tout est �changeable.

On peut, si on le d�sire, faire un don au collectif, ou bien � l'artiste directement. Jamendo organise aussi des concerts, o� on peut m�me amener sa clef USB pour avoir le live de ce qu'on vient de voir. Le site permet aussi d'�changer sur l'artiste, d'h�berger un blogue, de faire des critiques de disques.

Allez faire un tour. Et, surtout, diffusez cette id�e. C'est ainsi qu'on y arrive, pas autrement... La libert� et la d�mocratie se doivent d'�tre des virus. Propageons-les.

De l'art de vivre dans le clich�

Le conservatisme est toujours le premier r�flexe des �tres humains. Malgr� l'�vidence du changement perp�tuel dans la nature, nous restons accroch�s � l'id�e que tout sera toujours comme nous l'avons connu.

Cette illusion est l� pour nous rassurer et pour nous faire accepter l'insupportable, � savoir que nous allons un jour dispara�tre et que nous ne contr�lons pas grand chose en d�finitive. Car si nous restons responsables de chacun de nos actes, nous ne ma�trisons absolument pas une quantit� de facteurs qui r�gissent notre existence.

L'illusion de la dur�e se double d'une autre illusion qui est celle qu'on peut facilement appr�hender la complexit� qui nous entoure.

Ainsi, des voyageurs, forts d'un s�jour de quelques semaines � l'�tranger, sont capables de dire qu'ils se sont faits un pays ("On s'est faits le Maroc, en avril... Tr�s sympa ! Un accueil... f��rmidable... et la nourriture de l'h�tel �tait d�licieuse...").

C'est le premier pas vers le clich� ou le lieu commun, g�n�ralit� vide de sens, qui pr�tend, en une phrase, tout analyser, tout r�soudre, tout comprendre. C'est le principe du proverbe. C'est l'argument d'autorit� par excellence.

Voici une campagne publicitaire toute simple.

On nous propose un bouquet de cha�ne cabl�e. On y voit deux visages, en gros plan. Autour d'eux, il n'y a rien. On peut supposer, � juste titre, qu'ils se trouvent dans une pi�ce sombre o� ils regardent la t�l�vision. La publicit� se centre sur les personnes et leurs �motions. Pour nous confirmer cette id�e, le slogan vient renforcer le message : "Pleurer toutes les �motions du cin�ma" (et on voit une femme qui pleure) et "Rire toutes les �motions du cin�ma" (et on voit un homme qui rit).

A priori, rien de bien m�chant dans cette campagne... Et pourtant... Au del� de son objectif premier (qui est donc de nous vendre un produit) cette campagne use � fond du clich�, afin de conforter la majorit� dans ses id�es re�ues. Car, on peut se demander, par exemple, ce qui a pu passer par la t�te des cr�atifs en accolant un homme noir au verbe rire, et une femme au verbe pleurer... La r�ponse vient vite. Le noir, c'est bien connu, a le rythme dans la peau. Il aime danser, mais est tout de m�me un peu paresseux. Fid�le compagnon, il sait rire comme pas un, et malgr� ses malheurs, il sait garder sa joie de vivre. Il suffit, pour s'en convaincre, de relire "Tintin au Congo" de Herg�, de se souvenir de C�line, dans "le voyage au bout de la nuit" qui parle de la "lenteur hilare" des noirs ou encore de se r�f�rer � la fameuse publicit� Banania, avec son tireur s�n�galais. La femme, quant � elle, a un coeur d'artichaut. Elle pleure pour un rien. Tandis que l'homme assure et la prot�ge, elle ne sait que se plaindre et chialer. D'ailleurs, lorsqu'un homme pleure, ses copains n'h�sitent jamais � lui rappeler qu'il n'est pas une "gonzesse" ou une "femmelette"...

"(...) le racisme se d�veloppe gr�ce � des id�es toutes faites sur les peuples et leur culture. Je te donne d'autres exemples de g�n�ralisations stupides : les �cossais sont avares, les belges pas tr�s malins, les gitans voleurs, les asiatiques sournois, etc. Toute g�n�ralisation est imb�cile et source d'erreur. C'est pour �a qu'il ne faut jamais dire : "les arabes sont ceci ou cela"; "les fran�ais sont comme ci ou comme �a..." etc. Le raciste est celui qui g�n�ralise � partir d'un cas particulier. S'il est vol� par un arabe, il en conclura que tous les arabes sont des voleurs. Respecter autrui, c'est avoir le souci de la justice" Tahar Ben Jelloun Le racisme expliqu� � ma fille

Un bon coup de pelle dans la figure de ces publicitaires, moi, �a me soulagerait un peu...

Mes drames quotidiens

�a faisait un moment que je le savais. N'emp�che. C'est devenu clair brusquement, hier, tandis que je chevauchais mon fid�le v�lo. �a m'a p�t� � la figure, sans crier gare : ma vie est pleine de micros frustrastions, de drames microscopiques, de trag�dies lilliputiennes... Je ne parle pas de ces grands drames hom�riques qui traversent nos vies, comme prendre un rateau de la part d'une personne, se faire humilier ou encore perdre un �tre cher... Non, non, je parle de ces minuscules souffrances qui font de nous des �tres � part, qui n'appartiendront jamais � la bonne cat�gorie.

Voici donc la liste de mes drames quotidiens, dont je dois faire absolument le deuil :

1- Je ne sais pas jouer correctement au baby-foot (comment �a s'appelle au Qu�bec ? du foot-ball de table ?). J'ai essay�, mais je suis mauvais. Et je me rappelle ces longues s�ances o� les balles rentraient violemment dans mes cages sans que je ne puisse rien faire...

2- Je suis incapable de faire une fourchette au flipper. J'ai compris le principe. Impossible de l'appliquer.

3- Je suis mauvais au billard. Quand je rentre une boule, c'est de la chance. Je n'y comprends pas grand chose d'ailleurs, quand �a marche.

4- Siffler dans mes doigts m'est impossible. J'ai test� la chose, mais rien... Il me reste que le sifflotement idiot sous la douche.

5- A propos de doigts, j'ai toujours admir� ceux qui savent faire passer d'un doigt � l'autre une pi�ce de monnaie (on faisait �a avant avec les pi�ces de cinq francs, les plus grosses). Je me souviens d'une copine qui allait super vite � �a. Je me suis entrain� des mois. �a ne donne pas grand chose.

6- J'ai renonc� � la trompette. Mon prof de trompette se d�brouillait hyper bien. Moi, �a m'int�ressait, mais, rien ! Un an pour comprendre que cet instrument me haissait...

7- Je me demande toujours comment, � v�lo, on peut rouler sur la roue arri�re. Myst�re...

8- Tiens je repense aussi aux copains qui savent r�ter... Je sais, c'est d�gueulasse. Mais, au del� de �a, comment font-ils ? Qui leur a appris ?

9- Et Micha�l Jackson, comment fait-il le fameux "moonwalk" ? Mon cerveau se refuse � int�grer cette notion.

Voil�, mes amis, une premi�re liste, que je t�cherai de compl�ter. En tout cas, �a m'a fait du bien d'en parler un peu. Je sens le pouvoir gu�risseur de la parole...

De l'art d'avoir une vraie d�marche

Il est toujours int�ressant de voir qu'en mati�re artistique, la d�marche peut �tre aussi voir plus importante que le r�sultat.

Ed Wood, par exemple (magnifiquement immortalis� par le film de Tim Burton), entre parfaitement dans cette cat�gorie. Ses films sont terribles (dans tous les sens du terme) et pourtant, on ne peut qu'�tre touch� par sa d�marche. Engag� totalement dans ce qu'il faisait, Ed Wood filmait avec sa sinc�rit�, et assumait sa diff�rence.

C'est le m�me esprit que l'on retrouve dans le documentaire de Frederic Sojcher intitul� "Cin�astes � tout prix". L'histoire se passe en Belgique. Le r�alisateur va � la rencontre de trois cin�astes hors normes : Max Naveaux, Jacques Hardy et Jean-Jacques Rousseau. Ces trois cin�astes, inconnus du grand public, sont des fous de cin�ma qui ont r�alis� leur passion et sont all�s jusqu'au bout. Autour de chacun d'eux gravite toute une petite communaut� h�t�roclite qui va de la famille aux amis, en passant par les habitants du coin.

Les titres de leurs r�alisations parlent pour eux : "Maquis contre Gestapo" (Max Naveaux), "Dossier r�incarnation" (Jacques Hardy), "Le goulag de la terreur" ou encore "Walonie 2084" (Jean-Jacques Rousseau). Ici, on est loin des grands films. Les d�cors sont approximatifs, les budgets inexistants (tout est puis� sur leurs �conomies), les acteurs (tr�s) amateurs, les effets sp�ciaux assez hallucinants (il faut voir Jean-Jacques Rousseau nous expliquer comment il a film� une bataille Napol�onienne en utilisant de vrais acteurs en gros plans, et une maquette avec des soldats en plomb pour les plans g�n�raux, et que "�a ne se voir pratiquement pas". Il faut entendre Max Naveaux nous avouer que pour ses films de guerre, on tirait � balles r�elles !...).

Pourtant, l'ensemble poss�de un charme certain, et la sinc�rit� de l'ensemble ne peut que forcer le respect.

Et, tandis que le documentaire d�file, vient un au-del� beaucoup plus politique. Et on se prend � se demander depuis quand on n'a pas vu un film vraiment original, avec une vraie d�marche artistique derri�re, et pas seulement une vague intention. Depuis quand on n'a pas vu quelque chose de non format�.

Alors, me reviennent les propos de B�renger, � la fin de "Rhinoc�ros" de Ionesco : "Malheur � celui qui veut conserver son originalit� ! (...) Eh bien tant pis ! Je me d�fendrai contre tout le monde ! (...) Je suis le dernier homme, je le resterai jusqu'au bout ! Je ne capitule pas !".

www.cineastesatoutprix.be

Le clan, de Ga�l Morel

Il est toujours int�ressant de rencontrer un film o� la forme a �t� travaill�e au m�me titre que le fond. C'est le cas du dernier film de Ga�l Morel.

"Le clan", c'est l'histoire de trois fr�res, qui ont chacun leurs blessures, leurs doutes et leurs incertitudes. Le film s'articule en trois chapitres. Le premier s'interesse � Marc, le cadet. Cette partie est un teenage-movie. On est en bande, on vit en bande, on d�rive en bande. Marc vit avec des douleurs, mais il est incapable de les exprimer. On fait aussi connaissance avec le p�re, jou� superbement par Bruno Locher. Un p�re d�pass� par ses fils, qui ont grandi bien trop vite, �cras� par un deuil, celui de sa femme.

(Marc)

Le deuxi�me chapitre nous fait rencontrer Christophe, l'ain�. Il sort de prison, et se r�ins�re. Le personnage, jou� par St�phane Rideau, est impeccable. On entre dans le film social. On d�couvre le milieu de la boucherie industrielle. En face de St�phane Rideau, on a, entre autre, le non moins impeccable Jackie Berroyer.

Enfin, le dernier chapitre nous fait tutoyer un certain lyrisme, et on est plus dans le film sentimental, dans le m�lo, en compagnie du troisi�me fr�re, le benjamin, Olivier. Olivier vit une histoire d'amour avec un gar�on, en cachette.

(Olivier et Issam)

Au del� de ces trois histoires, on trouve une photo superbe et une vraie ma�trise de la cam�ra. Celle-ci accompagne les personnages et prend son temps. On est (tr�s) loin du cin�ma �pyleptique qui nous impose un plan par seconde. Ici, la cam�ra s'attarde, entoure les personnages, s'arr�te sur les paysages, les corps, les visages. Les montagnes autour d'Annecy, en Savoie, s'offrent � nous, � notre regard. Le lac nous invite. Ga�l Morel caresse, dans ses prises de vue, ses personnages et les aime profond�ment. Impossible de ne pas le voir. Le respect et l'amour envers les personnages cr�vent l'�cran, sp�cialement lorsqu'il filme Marc, le plus violent, le plus en souffrance.

Film masculin par excellence (on ne voit vraiment qu'une femme, � la fin. C'est la fianc�e de Christophe, le temps d'une sc�ne), "Le clan" reste travers� par une sensibilit� toute f�minine. Peut-�tre parce que le fant�me de la m�re, morte d'un cancer, veille sur les fr�res.

Sur le DVD du film, on trouve aussi une tr�s bonne interview du r�alisateur qui �claire bien son travail (on est, l� encore, bien loin des making-off auto-pormotionnels made in Hollywood, o� on nous explique � chaque fois que le r�alisateur est le meilleur r�alisateur du monde, que le sc�nario est incroyablement int�ressant, et que, vraiment, l'ambiance sur le tournage �tait fabuleuse et qu'on riait tout le temps...), le t�l�film "Premi�re neige", tourn� en 1999 pour Arte par Ga�l Morel et trois courts-m�trages, de trois r�alisateurs diff�rents, qui ont travaill� avec "anti-prod", la boite qui a produit le film de Ga�l Morel.

Sur les trois courts-m�trages, on oubliera "Du m�me sang" d'Arnault Labaronne (une histoire assez moyenne et plut�t violente de deux fr�res, l'un homo, l'autre casseur de p�d�s) ainsi que "Prisonnier" d'Etienne Faure (une histoire pleine de bonne volont�, mais bourr�e d'invraissemblances, et peu �mouvante, malgr� le d�sir farouche du r�alisateur de la rendre touchante).

On ne retiendra que "Vacarme" d'Arnaut Visinet. Instantan� d'une histoire qui ne dure que quelques heures, le temps d'une nuit, � peine. Peu de paroles, juste une discussion, sur un lieu de prostitution masculine, entre deux personnages. Un prostitu� r�gulier, un h�t�ro qui fait �a pour se payer ses �tudes, et le h�ros, qui vient pour la premi�re fois et qui est plein de maladresse, de timidit� et d'angoisse. Comme chez Morel, la cam�ra erre, et nous fait d�couvrir la nuit et ses recoins. On ne connaitra ni les motivations r�elles, ni le pass� des personnages. On partage quelques heures nocturnes avec eux... Et tout �a, servi par un morceau tout simple et magnifique du groupe Labradford, extrait de l'album "E luxo so". Tellement beau ce morceau, que je ne me lasse pas de l'�couter...

Alors, les amis, il ne vous reste plus qu'� vous procurer le DVD... Juste pour voir, comme on dit au poker.

Ombre

L'hydre aux g�nes �gar�s

s'empare de l'espace embrouill�

�tire ses bras oblongs

�clate d'un rire mat

se saisit de sa victime

et l'�touffe sans raison

L'hydre aux g�nes �carlates

ne nous est pas �trang�re

elle cohabite � nos cot�s

et nous tol�re depuis toujours

L'hydre aux g�nes sans surprise

nous entraine dans des gouffres

dont les abysses insondables

sont ceux de nos solitudes

L'hydre aux g�nes carnivores

est un bourreau f�roce

qui sans piti� aucune

nous fait sombrer � la d�rive

L'hydre aux g�nes monstrueux

pour mieux se jouer de nous

vit dans nos t�n�bres

d�robe, assassine nos esp�rances

endosse nos visages

et ne nous aime qu'�chou�s

Pour le pire et pour le pire

Vous l'aviez oubli� (bande d'ingrats) et pourtant le Pire Film vous gu�te toujours... Il est l�, telle une b�te avide qui, il y a fort longtemps, a pris go�t au cannibalisme et � la chair humaine...

Ma victime du jour n'est autre que le pire que peut nous servir Hollywood quand elle y met du sien. Il s'agit de "Trouble jeu" (en anglais "hide and seek"... Comment �a a �t� traduit au Qu�bec ?) de John Polson (il m�rite � peine que je le cite le bougre, tellement son film est honteux, mais bon...) avec Robert De Niro (qui, d�cidement collectionne les films pas d�ments en fin de carri�re... Outre son r�le poignant dans "Mon beau-p�re et moi" et sa suite, on retiendra ce personnage extraordinaire qu'il compose dans la publicit� pour American Express...).

En deux mots, l'histoire suit une petite fille dont la m�re se suicide. Le p�re, qui n'avait rien vu venir, d�cide de quitter New York, avec la sus-dite fille, pour aller vivre � la campagne, afin de se retaper un peu. Oui, mais voil� : les ennuis commencent. La fille semble d�couvrir un ami imaginaire pr�nomm� Charlie... Et Charlie ne semble pas aimer le p�re... En plus, des �v�nements myst�rieux commencent � troubler le quotidien de nos deux h�ros. Et l�, les questions pleuvent : Charlie n'est-il vraiment qu'un ami imaginaire ? Et s'il existait ? A moins que la fillette soit folle ? Et si c'�tait les voisins, qui, eux, ont perdu leur petite fille ? Fromage ou dessert ? Coquillages ou crustac�s ?

A ce stade du film, on se fout royalement de ces questions. Pour la bonne et simple raison qu'on a envie de mettre des tas de claques au sc�nariste (d�non�ons-le celui-l�, tiens. Il s'agit de Ari Schlossberg... Honte sur toi, Ari !), parce qu'on sent que le gar�on, affubl� de son r�alisateur, nous prend vraiment pour des amn�siques notoires. Pas une id�e, pas une sc�ne qu'on ait d�j� vue quelque part. Son influence principale, c'est bien s�r le Shinning de Kubrick et tout l'univers de Stephen King. Outre le g�n�rique de d�part repomp� avec un plan a�rien d'une voiture qui traverse la nature sauvage sur des routes d�sertes, on retrouve, en vrac, une action qui se situe dans le Maine, la pr�sence d'une Coccinelle (la voiture de Jack Nicholson dans Shinning et de Christopher Walken dans Dead Zone), le fait que De Niro �crive (un journal de bord) et qu'on se rende compte � la fin, que son carnet est totalement vierge (Nicholson dans Shinning �crit un manuscrit qui contient, sur des pages enti�res, "un tiens vaut mieux que deux tu l'auras"... Ce qui revient au m�me), une sc�ne de bal digne de celle de l'h�tel Overlook, des portes d'ascenseur qui se referment avec un beau couloir blanc (j'ai vu �a o�, moi ?... Ah oui ! Dans Shinning, merci !), de l'�criture rouge sur les murs de la salle de bain ("Redrum" �crivait Danny sur le miroir de la salle de bain... Mais on retrouve aussi l'id�e dans "Vue imprenable sur jardin secret", de King, adapt� r�cemment sous le titre "fen�tre secr�te" avec Johnny Deep) et, at last, but not at least, LA SCENE o� De Niro, arm� d'un couteau, tente de d�foncer une porte, ferm�e � clef, avec de l'autre cot� sa fille (je sais, Nickolson avait une h�che... On va pas chipoter... Un couteau ou une h�che, �a coupe et �a caract�rise les psychopathes, un point c'est tout).

Heureusement qu'on m'a pr�t� le film, tiens...Quand je pense que pour vendre cette soupe, on a inscrit, au dos du DVD, des extraits de critiques ("Un opus d�licieusement manipulateur. Efficace et terrifiant" L'�cran fantastique / "Un sc�nario habillement agenc�" T�l� 7 jours / "Haletant" T�l�rama)... Tu parles, la seule chose de vraie, c'est le slogan accrocheur inscrit sur l'affiche "L'horreur a un visage que l'on ne soup�onne pas." C'est certain... L'horreur, ici, c'est bien le film lui-m�me !

Il y a vraiment des coups de pelle dans la figure qui se perdent... Dans le genre de celui que De Niro claque au sh�riff de service, vers la fin du film. Du travail bien fait, �a il faut le reconna�tre...

Naufrag� solitaire

Je vogue

A la d�rive dans une enclave

O� tu n'es plus

S'�l�vent en volutes futiles

Ton parfum improbable

Ton essence �ph�m�re

Perdus dans ces d�serts ondul�s aux oasis incertaines

Je me couvre des grains

De sabliers �pisodiques des plages �parses

Ma voix se penche, son �cho tranche

Sur les coraux

Mon ventre s'ouvre

Et j'expose au soleil mi-lunaire

Mes entrailles de plomb

Chauff�es � vif

Ecorch�es blanches

De l'art de faire pire

S'il y a bien quelque chose d'ex�crable dans ce monde, c'est bien l'image publicitaire. Elle est d'un abord innocent, humoristique et l�ger. Et pourtant, elle charie les pires clich�s r�actionnaires, particuli�rement lorsqu'elle veut nous faire croire qu'elle ne veut que notre progr�s.

L'image publicitaire n'est l� que pour caresser la masse la plus large � grand coup d'id�es dans le vent. Si la masse est progressiste, alors la publicit� le devient... Mais c'est rarement le cas.

On �volue alors dans un monde o� le clich� est roi, o� tout est connu et o�, tr�s vite, le consommateur a ses rep�res. Dans ce monde, les hommes et les femmes ont des places bien d�limit�es. Leur physique est calibr�, comme on calibre les l�gumes en hypermarch�. Ce qu'ils vivent ne ressemble en rien � nos vies : leur vie est une vie pleine de jeux, de s�duction et de pulsions. Dans leur vie, les hamburger de chez Mc Donald's sont app�tissants et j�teux � souhait. Dans leur vie, il n'y a ni ch�mage, ni malheureux, ni gr�ves. Dans leur vie, les 4x4 sont des produit �cologiques. Leur vie est id�ale.

Et leur vie, on la subit � longueur de temps. La moyenne de consommation de t�l� par jour, en France, est de presque quatre heures... Soit 24 heures par semaine... Un jour entier ! Et dans cette grande journ�e de t�l�, combien y a-t-il de messages publicitaires ? Quatre ou cinq cents, quelque chose comme �a ? Lorsqu'on me r�p�te quelque chose des milliers de fois par mois, et ce, depuis mon enfance, n'y aurait-il pas des chances pour que j'y crois ?

Si on veut voir le vrai visage de l'image publicitaire, il suffit de lui retirer son principal m�dium, � savoir l'image... Et de se tourner vers sa petite soeur : la publicit� radiophonique. Alors, apparait enfin le fond de commerce de la publicit� : des acteurs d�c�r�br�s, sur fond de musique d'ascenseur ou beuglante, qui font du comique troupier en gros sabots de bois. Tout se ressemble, tout est devenu une pur�e bourative et �touffante. C'est �a, en d�finitive, le monde que veut l'image publicitaire et auquel elle veut nous faire croire.

Alors que certains se d�placent pour des nuits de publivores qu'on projette sur des �crans g�ants (tout en arborant le tee-shirt GRATUIT Twix qu'on leur a g�n�reusement donn� � l'entr�e en �change de leur g�n�reuse contribution), imaginez un instant d'�couter juste une demi-heure de publicit� radiophonique d'affil� ? M�me pay�, qui le ferait ?

La nuit des radiovores... Il y a des fois o� je me fait peur...

De l'art de savoir contempler

C'�tait en ao�t 93. Premier grand p�riple. J'�tais du cot� du Qu�bec. Et, pour ce voyage, je m'�tais achet� mon premier s�rieux appareil photo. Un Practika d'occas', d�nich� dans une boutique incroyable du cot� de Paris.

(J'ouvre une parenth�se. C'est une boutique avenue des Gobelins, pas loin de la place d'Italie dans le XIII�me arrondissement. Il faut la voir pour la croire, cette boutique. Le magasin n'est pas bien grand. Mais, lorsqu'on entre, on n'imagine pas... On pousse la porte, et on se retrouve dans un gros m�tre carr�. Dans ce m�tre carr�, se trouve un asiatique d'une cinquantaine d'ann�e, qui trone sur un si�ge. Tout pr�s, sa femme... et vous, donc. Le reste du magasin est un tas d'environ deux m�tres de haut et d'autant de large constitu� d'appareil photos, de pellicules et d'accessoires. Mais le pire, c'est que, lorsqu'on demande quelque chose, le boutiquier le trouve ! Cet endroit me fait penser au bureau de Gaston Lagaffe. Je referme ma parenth�se. S'agirait pas qu'on s'enrhume, tout de m�me !)

J'�tais donc au Qu�bec pour quelques semaines. Et, un jour, je me retrouve sur un bateau pour aller voir des baleines.

(J'ouvre � nouveau une parenth�se. Je n'irai plus sur ce genre de bateau. C'est l'usine � touriste, et, sur le fond, on emmerde ces baleines qui ne demandent rien � personne. Je referme ma parenth�se... Il fait trop froid !)

Au bout d'une trentaine de minutes, le capitaine nous annon�a qu'on arrivait sur le lieu. Chacun s'arma de son appareil et se pla�a, moi, comme les autres. Il faut dire que, pour vendre la prestation, les malins marins avaient affich� une magnifique queue de baleine surgissant de l'eau, et faut dire que c'�tait tentant. Secr�tement, on r�vait tous de fixer ce moment sur nos p�loches.

La valse commen�a. A gauche, nous d�clara le capitaine, on voyait du bestiau. Tout le monde se jeta � babord, et les appareils cr�pit�rent. A droite, nous dit alors le capitaine, on pouvait apercevoir de la bestiole. Tout le monde se pr�cipita � tribord et les cliquetis s'�lev�rent.

Tr�s vite, une id�e me vint. J'eus l'affreuse impression de perdre mon temps. Ou plut�t de rater ce que je faisais. Au lieu de vivre l'instant pr�sent, � savoir la chouette ballade en bateau avec ses embrunts et ses baleines, voil� que je ne m'occupais que de ce que j'allais rapporter chez moi.

J'ai alors rang� mon appareil, et je me suis pos�. J'ai ouvert les yeux, au lieu de regarder le monde au travers de mon viseur.

Pas toujours �vident de faire taire cette petite voix qui tient absolument � conserver le temps qui s'enfuit. Pourtant, � toujours vouloir garder, on finit parfois par tout r�ter.

L'id�al, ce serait de partir en voyage sans appareil.

Bon, j'avoue que je n'en suis pas encore l�...

Zoom arri�re

D'impressions en surimpressions

Je marque la pose

Sur nos instants

Damn�s.

Souvenirs brumeux aux grains �pais

Qui hantent mes focales

Et mes fautes

Hautes en couleurs

Et en couloirs troublants

Et noirs.

Tu danses sur le fil

Aigre

et gris�

De tes objectifs si loin des miens.

Ne reste ainsi

Que des diapos Prisons

Que des photos Matons

Et ton visage en n�gatif

S'efface

A peine

De mon coeur

Surexpos�

Bien trop longtemps.

D�parts

A travers la vitre

Je te vois passer le long de mes yeux

Le monde s'acc�l�re

Et d�j� tu n'es plus

Je te cherche

Et d�pose un baiser furtif sur tes phalanges absentes

Le paysage s'enfuit

Mes pupilles s'embrument

Chaque tour de roue

M'enserre

M'�loigne

M'an�antit

De l'art de sauver le cin�ma en p�ril

Depuis le temps qu'on me le disait... Je n'y croyais pas vraiment. Et pourtant, j'avais tort. Immens�ment tort. Jamais je n'aurais pens� que des d�cideurs puissent faire un d�tour sur mon blogue. Comme quoi, tout arrive. En effet, voici quelques jours, je discutais sur le manque d'imagination des fabricants de films d'Hollywood. Vex�s et piqu�s au vif, ils se sont d�p�ch�s de tourner un grand film. Et ce matin, sur mon trajet, voil� l'affiche que j'ai crois�e...

Voil� donc un film qui, � coup s�r, va faire remonter les taux de fr�quentation des salles. "40 ans, toujours puceau", et, au dessus, la petite note d'humour publicitaire ("Plus c'est long, plus c'est dur").

Au del� du contenu du film, dont je ne sais rien, il est toujours int�ressant de se pencher sur l'image qu'on me pr�sente. Ici, donc, un homme, bien au centre, bien �clair�, symbolise celui qui ne pense qu'� "�a". Pour repr�senter le "�a" en question, on a mis deux couples en train de se pelotter. On peut noter, tr�s vite, que les visages des hommes, � gauche et � droite, sont cach�s. Forc�ment. Un visage, et un corps de femme, c'est toujours plus vendeur. On revient donc, ici, aux clich�s classiques, � savoir que tous les hommes sont des obs�d�s sexuels, et que toutes les femmes aiment "�a", comme �a. Rien de plus rassurant qu'un bon lieu commun.

Et puis, on peut aussi s'interroger sur cette lumi�re qui isole le personnage principal. Bien s�r qu'elle est l� pour souligner le fait qu'il est le h�ros. Mais elle est aussi l� pour souligner que le puceau, c'est lui... Et que, finalement, c'est toujours un peu la honte (et pas forc�ment � 40 ans) d'�tre puceau pour un mec.

Houelbeck, dans son premier roman ("Extension du domaine de la lutte"), mettait en sc�ne un personnage d'une trentaine d'ann�es, rong� par le fait qu'il n'avait jamais fait l'amour. L'auteur faisait un splendide parall�le entre le lib�ralisme �conomique (qui nous force � toujours �tre des gagneurs performants) et le lib�ralisme sexuel (qui nous force � toujours �tre sexuellement comp�titifs).

Sous couvert de faire rire, ce titre et cette affiche sugg�rent d�licieusement que, pour �tre un Homme, un vrai, il faut faire l'amour, et le plus vite possible.

Il est toujours triste de constater que, m�me dans le domaine de l'intime, il faut absolument que la soci�t� nous impose des normes et des crit�res, l� o�, plus que jamais, il faudrait respecter le rythme des individus.

Et le pire, c'est qu'elle ne le fait m�me pas franchement... Comme �a, ceux qui se permettent d'�mettre des r�serves passent toujours pour des rabats-joies...

P'tit cadeau pour moi

Un an de blog, c'est aussi l'occasion de me faire un cadeau. Alors, �a y est. a priori, je file en Irlande, � Dublin, voir God is an astronaut, en d�cembre. Petit saut de puce et projet de voyage. J'adore �a !

Qui m'aime me suive ! ;-)

De l'art de f�ter un anniversaire

Un an tout juste ! Je souffle ma premi�re bougie. Et comme cadeau, une belle manifestation en perspective. Je suis content. Parce que j'ai besoin de me battre, de lutter, de retrouver des copains, de me sentir moins isol� � penser ce que je pense.

Pour f�ter �a, je remets un post que j'avais �crit le 17 janvier dernier et que j'aime bien, pour des tonnes de raisons. Belle journ�e � tous ;-)

De l'art d'�tre en otage

Hussein a 23 ans. Il est Irakien. Il bosse avec cinq de ses amis dans la petite ville de Youssoufiya, l'une des pointes - avec Latifiya et Mahmoudiya - du "triangle de la mort". Depuis la chute du r�gime de Saddam Hussein, ils sont sans travail, puisqu'ils �taient employ�s dans une usine d'Etat qui a �t� ferm�e. Alors, ils se retrouvent un jour embauch�s pour la construction d'une �cole publique.

Cet acte est consid�r� par certains comme de la collaboration avec les Am�ricains. Aussi, quatre d'entre eux se font �gorger. Il ira � leur enterrement.

Un jour, alors qu'il a quitt� ce village pour Bagdad, il fait l'erreur d'y revenir, parce que les commer�ants vendent moins cher que dans la grande ville. Il le fait une premi�re fois, puis une deuxi�me... C'est lors d'un de ces d�placements qu'il se fait prendre. On le kidnappe tout simplement.

Il va passer un temps dans le coffre de la voiture. Quand il reverra le jour, ce sera pour d�couvrir qu'il va �tre gard� dans une maisonnette o� r�gne une odeur �pouvantable. Cette odeur, il le d�couvrira apr�s, c'est un cadavre, pas loin de l� o� on l'a attach�... L'attente dure. Puis il a droit � un simulacre de proc�s o� il d�couvre avec horreur que ses ravisseurs ont "enqu�t�" sur lui... On lui montre des preuves, des photos. Finalement, on se pr�pare � l'�gorger.

Heureusement pour lui, ses ravisseurs sont tr�s pieux. Et on ne peut pas le tuer avant la fin d'un je�ne rituel. Alors, on attend.

Un t�l�phone sonne. Les ravisseurs s'affolent. la garde nationale arrive. Les ravisseurs vident les lieux de leurs armes et abandonnent Hussein attach� � sa chaise. Les bombes commencent � tomber. Et Hussein attend.

Finalement, ce n'�tait pas son heure. Il sera d�livr�, sans t�l�, sans cam�ra, sans pr�sident pour lui serrer la pince... Histoire ordinaire et terrible en Irak, lue dans Lib�ration du 20 d�cembre dernier.

Cette semaine en France, il va y avoir des gr�ves et des manifs. Les fonctionnaires de la Poste, d'EDF (Electricit� de France) ou encore les profs vont faire gr�ve et vont manifester.

Pendant ces gr�ves et ces manifs, certaines personnes subiront des d�sagr�ments. Michel L., jeune chef d'entreprise, par exemple, restera coinc� dans un embouteillage pendant une demi-heure. Fabienne T., employ�e de banque, ne pourra pas prendre son train, et donc n'ira pas travailler pendant une matin�e. Et peut-�tre m�me que, bien �nerv�s, Fabienne et Michel hurleront au scandale, et que, devant les cha�nes de t�l�s, qui leur tendront leurs micros avides, ils d�clareront qu'une fois de plus, les fonctionnaires, ces sales petits privil�gi�s, les ont "pris en otage".

A ce moment-l�, j'aimerais �tre pr�s d'eux et leur raconter l'histoire de Hussein. Comme �a. Juste pour voir, comme on dit au Poker.

Que le spectacle commence

Avoir son appareil pratiquement toujours sur soi permet de saisir des moments chouettes. L'oeil s'aiguise et impulse le mouvement et l'action. Hier soir, la lumi�re �tait somptueuse. Je me suis donc pr�cipit� sur la plage, me doutant que quelque chose d'extraordinaire allait se d�rouler. Je n'ai pas �t� d��u.

Le rideau se referme. Il est l'heure de rentrer et de me pr�parer pour l'�clipse de soleil du lendemain.

De l'art de gagner plein d'argent sans se fatiguer

Apr�s moult r�flexions en tout genre, j'ai enfin trouv� le moyen de m'enrichir ! Une nouvelle carri�re m'attend ! Gloire et richesse ! Tout est superbement bien expliqu�, vous verrez. Et m�me les erreurs d'orthographes font vraies, c'est dire...

Il vous suffit pour tout comprendre de cliquer ici (oui, oui, juste ici... <= ou l�, comme vous voulez... Voioioioil��)

Et si �a se trouve, je vais cr�er des vocations ;-)

De l'art de ne pas affronter la r�alit�

Cette fois, �a y est. Le cri d'alarme est lanc�. Tout est fini. Un grand hurlement rauque a �t� pouss� et rien ne sera plus comme avant. Le rugissement de la b�te bless�e, trainant la patte, envahit la jungle urbaine.

Je vois poindre des sourires en pointill�es sur vos faces poupines. Vous sentez que je vais encore tenter d'ironiser sur un ph�nom�ne en vogue ou une information qui s'est �chou�e.

Bon, vous n'avez pas vraiment tort (je suis d�masqu�...). Alors, voil�. Les exploitants de cin�ma en France s'affolent. Le taux de fr�quentation des salles de cin�ma a baiss� de 13% cette ann�e. Horreur ! C'est la catastrophe et la ruine assur�e. Heureusement, certains ont trouv� imm�diatement les coupables : ce sont les internautes, affreux pirates aux grandes dents, qui pillent (oui monsieur, oui madame !) le cin�ma et qui vident les salles. Salaud d'internautes. Et les exploitants de sortir leurs grands mouchoirs blancs, de souffler fort et d'aller frapper � la porte du gouvernement pour qu'on mette en place des lois encore plus r�pr�cives...

Etrange qu'il ne soit pas venu � l'esprit de ces messieurs que si les taux de fr�quentations des salles sont � la baisse, c'est peut-�tre parce que ces m�mes exploitants ont, depuis un moment, entam� une destruction en r�gle des petites salles, qui proposaient d'autres formes de cin�ma, au profit de grosses salles multiplexes super THX m�gatruc, qui donnent une s�lection tr�s limit�e (qui peut aller jusqu'� projeter dans deux ou trois salles diff�rentes le m�me film) et franchement hollywoodienne.

Surprenant qu'il ne soit pas venu � l'esprit de ces messieurs qu'une sortie au cin�ma devient l'�quivalent du prix d'un DVD neuf (ou d'un budget bouffe quotidien pour une personne, suivant nos options de vie...). J'ai r�cemment vu, du cot� de Paris Montparnasse, "Land of the dead" de Romero. R�sultat des courses : 18,80 euros � deux dans une salle plut�t moyenne (fauteuils vieillots, tapisserie invraissemblable et monstrueuse, qui ferait mourir sur pied un cam�l�on adulte, �cran � peine plus grand qu'un gros t�l�viseur, copie du film discutable...).

Bizarre qu'il ne soit pas venu � l'esprit de ces messieurs que, peut-�tre, les spectateurs en ont assez qu'on leur serve tout le temps les m�mes programmes. Est-il motivant de se d�placer au cin�ma et de payer pour voir : 1- un remake d'un film d'horreur japonais sorti � peine deux ans plus t�t ? 2- un remake d'un classique de film d'horreur qui ne demandait rien � personne ? 3- une adaptation cin�ma d'une (bien souvent) poussive et poussi�reuse s�rie t�l�vis�e des ann�es 70 ? 4- une adaptation cin�ma bacl�e d'une bande-dessin�e Marvel ? 5- un �ni�me blockbuster avec tout qui p�te partout et son attendu sc�ne d'amour au lit ?

Mais bon, tout �a demanderait trop d'analyse et d'intelligence, trop de remise en question. Il est tellement plus simple de culpabiliser les internautes et de leur taper dessus... Qui dira le plaisir d'avoir un bon bouc �missaire ?...

enivrons-nous, � notre guise

Allez, pour une fois, je m'affiche. Je me d�voile un peu. C'�tait samedi dernier. On �tait une vingtaine, � la campagne. Une expo pleine de dessins d'enfants. Mon ancienne institutrice nous accueillait. Tous les dessins avaient �t� faits dans le cadre de ses classes.

L'expo contenait des dessins qui dataient des ann�es 70. C'�tait plein d'�motion. Chaque dessin avait une histoire. L'histoire de celui que je tiens, c'�tait l'histoire de Francis. Je ne m'en souviens plus exactement, mais je sais que c'�tait un gamin avec une histoire pas facile.

La nuit est tomb�e, petit � petit. Il faisait frais, juste un peu. On a bu un d�licieux vin de basilic (promis, je mettrai la recette un de ces jours sur ce blogue) et une sorte de sangria avec des framboises dedans (�a piquait un peu et j'ai ador�). Et puis il y avait des beignets de fleurs d'aubergine, des salades d�licieuses, du roquefort fabuleux...

Un grand bol d'amiti�.

J'avoue que ce moment m'a fait un bien fou. Et quand je suis parti, encore un peu gris� par l'alcool (je m'en fichais, ce n'est pas moi qui conduisais !), je me suis demand� pourquoi je ne vivais pas plus souvent des moments pareils, et pourquoi je laissais si fr�quemment le quotidien sans surprise me closonner autant.

Sans perspective aucune

Les murs se referment, les briques s'accumulent

Le ciment s'�frite et se reforme

De moins en moins d'oxyg�ne dans ce carcan

O� j'�volue bien malgr� moi

Serpent encag�, l�opard cristalis�,

J'agite infiniment l'envie de me perdre

Vouloir aller au bout de mes cordes

Vocales, si elles me le permettent

D�raciner cet ennui innexorable qui s'engrange sans pudeur

Dans les germes m�me

D'un ADN condamn� par avance

Ramper souterrainement

Dans le labyrinthe pyramidale

Gratter, creuser, remuer,

Sortir de mon terrier

Et admirer

Enfin

L'aube et l'aurore

Qui m'ont patiemment attendu.

De l'art d'ass�cher les intelligences

La chambre sent le cuir neuf du nouveau cartable et le pot de colle blanche. C'est le mois de septembre, c'est le mois de la rentr�e.

Chaque ann�e, c'est pareil, l'�l�ve se dirige vers le grand �tablissement scolaire, la t�te pleine d'espoir. Oui, c'est s�r, cette ann�e, �a sera la bonne. Cette ann�e, il sera meilleur. L'ann�e pr�c�dente est aux oubliettes. On a pass� l'�ponge. Le souffle de l'�t� est pass�.

Un peu tremblant tout de m�me, l'�l�ve d�couvre un � un ses professeurs. Il esp�re avoir Monsieur Magdalena, dont on a dit tant de bien, et redoute par dessus tout d'avoir Madame Raillant (hyper s�v�re, para�t-il...).

Mais, tr�s vite, l'�l�ve d�couvre que rien n'a fondamentalement chang� et, finalement, il fait le gros dos. Encore une ann�e � passer. Et �a va �tre affreusement long...

Pourtant, ce n'�tait pas comme �a, au d�but, lorsqu'il avait franchi pour la toute premi�re fois les portes de l'�cole et qu'il avait � peine quatre ans... Au d�but, l'�l�ve �tait comme tous les enfants qui font leurs premiers pas : il �tait d'un enthousiasme impressionnant. Il avait soif d'apprendre, soif de savoir lire et �crire. Il fallait le voir se gargariser de la magie des chiffres, parce qu'il aimait �a les maths, et des lettres, parce qu'il aimait l'orthographe...

Tout �a a dur� un temps. Et puis, l'enfant a commenc� � comprendre. Il y avait tromperie sur la marchandise. L'�cole lui avait promis de lui apprendre tant de choses... Et pourtant, il ressent l'ennui. Bien s�r, dans l'absolu, ce n'est pas innint�ressant, mais �a ne correspond � rien pour lui. Et lorsqu'il pose une question, bien souvent, on lui r�pond qu'on n'a pas le temps de traiter �a en cours, ou bien que ce n'est pas le moment, ou encore que ce n'est pas s�rieux...

Tout est dit. Pas s�rieux. Ce que pense l'enfant, ce n'est pas s�rieux. Parce que l'adulte, plein d'exp�rience et de certitude le sait lui, ce qu'il faut � l'enfant. Sauf qu'au lieu de l'accompagner en respectant son rythme, l'adulte lui en impose un autre, un balis�, un bien carr�, choisi et certifi� par l'Etat.

Alors, petit � petit, l'enfant se formate et oublie toute sa po�sie, toute sa capacit� d'imagination prodigieuse, pour se plier aux rites de la soci�t�. Parce qu'il le croit dur comme fer, ce que lui a dit l'adulte. Et au bout de dix ans d'�cole, que reste-t-il ?

Bien s�r, l'�cole n'est pas la source de tous les maux, bien s�r, elle n'est pas la seule cause de la d�sertification des cerveaux. N'emp�che. Quand on voit les b�timents scolaires (crucifions ces architectes qui font ressembler les �coles � des hospices ou � des b�timents p�nitenciers, avec leur trois arbres rabougris et leurs murs tout gris !) qui accueillent des centaines voire des milliers d'individus sur un seul site, quand on voit des classes surcharg�es pleines comme des oeufs, quand on voit des emplois du temps infernaux, comment croire un seul instant qu'on aide les �l�ves � devenir des citoyens responsables et autonomes ?

Chacun d'entre nous � une immense force cr�atrice. Ne la laissons pas se d�ss�cher au contact de la brutalit� des institutions.

Petit cadeau

Hier soir, un cadeau : un lecteur portable MP3. J'adore les cadeaux pas pr�vus... en fait j'adore, en g�n�ral, les choses pas pr�vues (les coups de t�l�phones ou les visites qu'on n'attendait pas, les bouffes improvis�es, les balades sur un coup de t�te). J'adore devoir m'adapter, et chambouler mon quotidien, pour retrouver un �quilibre. C'est d'ailleurs le propre du voyage. C'est m�me l'ingr�dient le plus flippant, le plus d�licieux et le plus essentiel.

De l'ordre nait le chaos. Du chaos nait l'ordre...

Une partie de la soir�e a donc consist� � farcir le minuscule machin d'une bande originale de ma journ�e du lendemain. Quel plaisir d'anticiper sur ce que j'aimerai �couter ! Et puis de l'oublier au fur et � mesure pour le red�couvrir le lendemain.

Ce matin, � v�lo, tandis que s'�brouait le petit jour, j'ai donc escalad� mon v�lo, et j'ai branch� le bidule. Red�couverte de la sensation oubli�e du walk-man. Tout � coup, je me retrouvais h�ros et personnage principal de ma propre vie. Le g�n�rique d�filait au son de la musique que j'aimais, et je voyais d�j� le long plan s�quence qu'on aurait pu tourner. Musiques l�g�res ou musiques sombres, tout y passait.

Envie d'�crire, de cr�er, de photographier, de dessiner, de peindre... Tout se confondait, et je me sentais vivre au-del� de ce que j'�tais. D�licieuse illusion, qui me permettait d'oublier le temps du travail. Minutes pr�cieuses que je me r�appropriais. Sensation merveilleuse de faire une mauvaise action et de s'en foutre compl�tement.

Mes pieds �taient l�gers, mon coeur serein.

La r�alit� a, bien entendu, repris le dessus. Mais ce n'est pas grave. Une fois de plus, je sais que seule la musique peut m'�lever d'une mani�re absolue, l�cher mes plaies quotidiennes, consoler cette sensation d'�crasement qui me poursuit, �carter mes murs et mes barri�res.

Faut-il pr�ciser que, sur mon programme, se trouvait le fabuleux groupe irlandais God is an astronaut ?

Po�sie urbaine

(Institut du Monde Arabe, Paris)

Faire une photo, comme �a, sans grand effort. C'est ce qui me convaint de me balader sans cesse avec un appareil sur moi. Rester toujours en �veil, comme avec mon carnet et mon stylo. Petit temps vol� sur mon temps de travail.

Juste pour savoir que ma journ�e enti�re n'a pas �t� seulement consacr�e � autrui; juste pour savoir que mon imagination continue � fonctionner.

Envie de dimanche

Crois� un dimanche � Paris, du cot� de Montmartre... Envie de m'y r�fugier, et d'�crire, pendant des jours et des jours, juste en buvant des litres de th�, et en grignotant des sandwichs.

Du silence, et de l'isolement. Juste �a.

De l'art de constater le changement des moeurs

Il y a encore pas si longtemps, il me semblait avoir compris la logique capitaliste.

Une entreprise priv�e �tait l� pour faire du fric, pas grand chose de plus. Pour qu'elle fasse du fric, il fallait que les employ�s se d�foncent et s'y sentent bien. Ainsi, chaque ann�e, l'entreprise engrangeait des b�n�fices, et les employ�s �taient heureux. Et si, par malheur, certains employ�s n'avaient pas bien travaill� (pour des raisons qui les regardaient), l'entreprise faisait les gros yeux et se d�barrassait de ces brebis g�leuses. Les licenciements en masse arrivaient lorsque l'entreprise �tait d�ficitaire. Alors l�, l'entreprise sortait son grand mouchoir et, la larme � l'oeil, elle expliquait qu'elle n'avait pas le choix, que �a lui arrachait le coeur, mais qu'elle devait se s�parer des �l�ments les moins performants.

On �tait dans un monde ouvert aux plus m�ritants : plus on �tait un p'tit gars qui en veut, plus on progressait au sein de l'entreprise.

C'�tait avant.

Aujourd'hui, la logique est diff�rente. Hewlett Packard licencie des milliers d'employ�s � travers le monde alors que c'est une entreprise qui engrange des b�n�fices ! "Oui, certes, dit l'entreprise, mais en virant des employ�s aujourd'hui, on pourra faire encore plus de b�n�fices demain !" Incroyable ! Et tout le monde trouve �a normal, tout le monde admet que "c'est comme �a", m�me (et surtout) les princes qui nous gouvernent (qui font, en France, timidement, les gros yeux et essayent juste de limiter la casse... Hewlett Packard est vraiment une m�chante entreprise... Qu'elle vire des individus oui, mais pourquoi dans notre pays ? qu'elle le fasse, mais ailleurs...).

L'id�e est commun�ment admise. Toutes les grandes boites pratiquent aujourd'hui ce genre de chose. Il y aurait de quoi mettre le feu partout, pourtant, �a n'arrive gu�re.

Si, dans un premier temps, on pourrait �tre tent� de penser que ces pratiques sont pour flatter les actionnaires (ce qui n'est pas faux), on peut aussi penser qu'il y a une logique beaucoup plus insidieuse l�-dedans.

Il existe, dans chaque pays, un "ch�mage d'�quilibre". En France, cela tourne autour de 8% (les chiffres du ch�mage en France tournent autour de 10%). En clair, �a signifie que, tant qu'on tourne autour de ces 8%, nos gouvernants ont la paix. Ce chiffre permet de maintenir les salari�s calmes. Avec ce chiffre, les employ�s ne font pas des gr�ves longues, et ne r�clament pas des hausses de salaire, ou des meilleures conditions de travail, parce qu'il y a toujours, dans leur t�te, le spectre du ch�mage, et le doigt du patron qui leur montre les files d'attente, � l'ext�rieur, des gens qui attendent un emploi et qui sont pr�t � accepter le boulot du r�calcitrant.

Le Plein-Emploi, surtout dans des pays comme la France, o� les syndicats restent assez puissants, est une gangr�ne ! Le Plein-Emploi rend les employ�s arrogants et exigeants (ces petits margoulins refusent, par exemple, de faire des heures suppl�mentaires pay�es au lance-pierre ! Incroyable !).

Heureusement, les diff�rentes politiques lib�ralistes men�es depuis des ann�es dans pas mal de pays, ont permis de mettre en place cette id�e que n'importe qui, dans une entreprise, peut �tre licenci� � tout moment, qu'il soit performant ou non. Mani�re de maintenir la pression de fa�on quasi-permanente.

Dans 1984, de Georges Orwell, les individus vivaient dans un pays qui �tait tout le temps en guerre. On ne la voyait jamais, cette guerre. On savait juste que c'�tait ainsi. Cette guerre, qui expliquait tout (les p�nuries de nourriture, les bas salaires, les conditions de vie qui se d�gradaient), maintenait les individus en �tat d'anesth�sie : comment une personne pouvait-elle se plaindre alors que la nation souffrait ?

Il serait sain de rappeler aux chantres des politiques lib�rales que 1984 n'est qu'un roman et non un manuel d'�conomie...

De l'art de bien faire comprendre ce qu'on veut faire comprendre !

"Le�on n�68 : agacer les copines" "Le�on n�1 : lui voler la vedette"

Nos amis cr�atifs n'ont jamais �t� des personnes tr�s fines. On leur a inculqu�, dans les �coles de communication, qu'il y avait deux moteurs principaux, dans le cerveau humain. Eros et Tanatos. Comme Tanatos est tout de m�me une pulsion de mort, et que ce n'est pas tr�s rigolo, ils l'ont remplac� par la notion de fric.

Ainsi, avec un zeste d'analyse, on voit vite que ces deux messages arrivent toujours en pointill�s dans beaucoup de publicit�s (C'est le cas avec la pub Leclerc et la petite culotte par exemple).

Mais, lorsque le produit s'y pr�te, les publicitaires n'h�sitent plus � se l�cher. Ainsi, les pires publicit�s sont souvent les publicit�s pour les banques ou pour les dessous.

C'est le cas d'Aubade qui nous inflige cette somptueuse campagne, en noir et blanc, pour faire plus chic (le N&B, c'est Artiste, c'est Tendance, et pas Vulg��ire).

Pour les cr�atifs d'Aubade, l'�tre humain se r�sume � sa fonction reproductrice. On notera le fait int�ressant que les personnages de l'affiche sont coup�s juste au dessus de la bouche (c'est le cas pour la femme aussi, mais la photo, de nuit, nous cache ce fait... Pardon, pardon !) et en dessous du sexe. Pas de cerveau, pas d'esprit rationnel, que du reptilien : le sexe, la poitrine et la bouche. Le plaisir, imm�diat.

Afin d'enfoncer le clou, tout en usant du fameux argument humoristique, les cr�atifs ont mis des slogans : "agacer les copines" et "lui voler la vedette". On expose bien ici ce qui compte beaucoup pour les publicitaires, � savoir un rapport de force, fait de comp�tition et d'humiliation de l'adversaire ("je suis la/le plus belle/beau et tant pis si, pour �a, je dois faire des r�gimes cr�tins, de la chirurgie esth�tique, d�penser mon fric dans des dessous ou prendre toutes sortes de m�doc...").

Et comme une bonne blague s'accompagne toujours d'un bon clin d'oeil graveleux, voil� qu'on me donne des num�ros de le�ons : 68 et 1 (notez au passage que c'est l'homme qui a le n�1, mais passons...)... Et oui ! 68 + 1 = 69 !!!! Du cul, du cul, du cul ! Excellent ! Que c'est dr�le ! Que c'est fin...

Heureusement que nos amis publicitaires sont l� pour animer nos vies ternes (et accessoirement mes chroniques), parce que sinon...

Comme un voleur

Je m'imagine, chaque jour, entrer dans vos vies, comme un voleur. Je m'immisce dans vos pens�es, comme vous venez dans les miennes.

Je vous fais sourire, je vous agace et parfois vous indiff�re, mais souvent vous revenez. J'ai toujours peur de m'ass�cher, de vous lasser, et puis un mot de vous me redonne confiance.

Nous avons nos rendez-vous. Pour certains, c'est le matin; pour d'autres, c'est dans le secret de vos nuits. On se connait � peine, et pourtant, je me glisse dans vos chambres et vos regards.

Parfois je r�ve de vous rendre visite, de vous saluer, de vous enserrer, de vous aimer.

Je pense � vous, quotidiennement; je tiens � vous, infiniment.

A demain.

De l'art de trainer dans la boue les id�es qui ne nous conviennent pas

Cela faisait un moment que nos amis publicitaires n'avaient pas tap� sur les grandes id�es de 68. Heureusement, des cr�atifs ont trouv�, � nouveau, le bon angle d'attaque.

La premi�re chose � faire est de faire authentique. On utilise donc des photos en noir et blanc pour faire photos d'archive (or, en 68, il me semble que la couleur existait, mais passons !). L'important est de cr�er une distance entre le consommateur et la photo. Ensuite, on se d�brouille pour que les personnages des photos soient eux-m�mes �loign�s des consommateurs. Ici donc, les personnages sont des clich�s d�pass�s et "ringards" (la femme hyst�rique de manif ou de concert des Beattles, l'homme tr�s babacool, tendance le Che) .

On ajoute la petite touche d'humour (histoire de faire taire les pisse-froids qui oseraient critiquer cette publicit�, en leur r�torquant qu'ils n'ont d�cid�ment AUCUN humour) : la "culotte en coton" de la jeune fille qu'on voit malencontreusement (c'est digne d'un b�tisier t�l�visuel �a) / le type super fier qui a pens� �... ses 8 piles (c'est d'un cocasse ! Je me gausse comme jamais !).

Enfin, on plaque le slogan, v�ritable concentr� de toute la pens�e intellectuelle lib�raliste : " Aujourd'hui la lutte C'est le pouvoir d'achat" (remarquez l'habile mise � la ligne apr�s Lutte... on cr�e un bel effet d'attente).

Si on traduit le slogan, voil� ce que �a donne :

- Hier, la lutte, c'�tait autre chose (la lutte des classes par exemple), mais, aujourd'hui, voil� ce que c'est !

ou bien - Aujourd'hui, fini les grands id�aux. La lutte, c'est juste payer moins cher ses piles ou sa culotte en coton, rien d'autre...

et surtout - Amis de 68, vous �tes ringards avec vos luttes d'id�aux ! Vous �tes � cot� de la plaque ! Lutter, aujourd'hui, c'est pour sa trogne ! Et le plus important, c'est d'avoir des trucs � bas prix.

Quel cynisme ! Quelle aigreur ! Incroyable de constater comme les grands id�aux peuvent �tre incompatibles avec le lib�ralisme. Impressionnant de noter que les publicitaires essayent toujours de r�cup�rer � leur sauce les id�es libertaires pour les humilier, les d�naturer, et les d�tourner.

Dans toute dictature, on r��crit l'histoire. La dictature publicitaire ne fait pas autre chose. Repprendre une photo � son compte, et la l�gender n'importe comment, jusqu'� lui faire affirmer le contraire de ce qu'elle exprimait, �a ne s'appelerait pas du r�visionnisme ?

Le type du coin de la rue

Raymond La Cloche. C'�tait comme �a qu'on l'appelait. On avait jamais vraiment su comment il s'appelait. Raymond, �a oui, on savait, parce que des fois, quand il avait bu, il le gueulait, son pr�nom. Et m�me � pleins poumons. M�me que les flics, parfois, l'embarquaient, parce qu'il faisait d�cid�ment trop de ramdam dans le quartier en pleine nuit. "J'm'appelle Raymond, qu'y hurlait. Et j'vous emmerde tous !". Et il ne s'�coulait pas trois minutes pour que des lumi�res s'allument aux fen�tres, et qu'on lui balance des seaux d'eau ou des injures.

Le nom, on n'a jamais trop su. Un truc comme Reynotot ou pas loin. Alors, nous, on avait trouv� que La Cloche �a lui irait bien, d'autant que c'en �tait une, de cloche. Un clochard, je veux dire. Parce que, �a, y'avait pas de doute. Il faisait la manche du matin au soir, pas tr�s loin du square Lafayette. Les gens ne lui donnaient jamais grand chose. Faut dire aussi, il n'y mettait pas trop du sien. Il n'�tait pas rare qu'il insulte les passants, y compris ceux qui lui refilaient un euro ou deux, alors �videmment, �a refroidissait. L'odeur aussi y �tait pour beaucoup. L� non plus, � part les douches forc�es des flics qui l'embarquaient pour tapage nocturne (fallait les comprendre, les cognes, c'�tait pas humain, cette odeur, des fois...), il n'�tait pas un furieux adepte de la flotte.

N'emp�che, moi, Raymond, je l'aimais bien. Peut-�tre parce que moi, j'avais pris le temps, celui de m'arr�ter un peu, et de discuter, parce que j'avais rien en particulier � faire un jour. Et qu'apr�s, je n'h�sitais jamais (sauf des jours o� l'odeur �tait trop forte, mais finalement, je m'y �tais presque habitu�e) � papoter un peu avec lui.

C'est lui, une fois qui m'a dit si je connaissais le requiem de Mozart. Moi, la musique classique, c'est pas mon truc, c'est plut�t un truc de bourgeois. J'ai pas vraiment relev�. N'emp�che qu'il a insist�, et que j'ai r�pondu que non. Alors, de son sac en lambeaux, tout t�ch�, il a sorti un walk-man, et il me l'a plant� sur les oreilles. La musique a commenc�, et il m'a fait signe d'�couter. Il ressemblait, � ce moment, � un chef d'orchestre. J'ai pas os� enlever le casque, alors j'ai �cout�, et, oui, finalement, c'�tait pas mal... Mais le truc, c'est que, tandis que j'�coutais son Mozart, j'ai compris un truc super important.

Quand il gueulait, la nuit, ou quand il engueulait les passants, c'�tait tout simplement parce qu'il ne pouvait pas �couter son walk-man. Parce qu'il lui fallait des piles et qu'il n'�tait pas en �tat d'aller en acheter, ou bien qu'il �tait trop tard, ou encore qu'il n'avait pas de fric.

C'�tait tout con.

On pense souvent que le fric qu'on donne aux clochards file illico dans la vinasse de bas �tage. C'est parfois vrai. Mais dans le cas de La Cloche, c'�tait parce que sa part d'humanit�, sa part artistique avait besoin de piles pour continuer � vivre...

Depuis, quand je lui rends visite, j'oublie jamais de lui apporter une boite de piles.

Il est toujours joli, le temps pass� (tu te souviens ?...)

C'�tait il y a douze ans, on en avait 22. L'�ge des possibles et des probables.

Tu te souviens de ce p�riple ? New-York, la Nouvelle Orl�ans, Montr�al dans un premier temps, au rythme des Greyhounds. Et puis Montr�al - Edmonton, au volant d'une voiture qu'on devait convoyer. Tout �a pour atteindre Vancouver et rendre visite � ton oncle.

Pari fou lanc� autour d'une bi�re, qu'on arrivait tout � coup � atteindre. Tous ces jours de bus et de bagnoles, toutes ces clopes grill�es au fond de nos poumons, toutes ces rencontres d'auberges de jeunesse.

Tu te souviens ? On se sentait libres comme jamais, du matin jusqu'au soir, on apr�hendait le monde entre nos phalanges.

On avait visit� R�nato, � Montr�al... Tu te souviens ? Et voil� qu'il nous avait parl� de Peter Gabriel et de son concert. Que c'�tait fun et grandiose.

Trois mois plus tard, la tourn�e passait pas loin de chez nous, alors on y avait �t�. Petit clin d'oeil au Qu�bec qui nous manquait si fort pour tout un tas de raisons.

Tu te souviens comment �a commen�ait ? Peter Gabriel surgissait du sol dans une cabine t�l�phonique. Et puis, reli� au fil du t�l�phone, il chantait. "Come on, come talk to me". Beau moment...

Que reste-t-il de tout �a aujourd'hui, � part mes souvenirs ? T'en souviens-tu seulement ? Imagines-tu combien tu me manques, combien �a me manque ? Liras-tu seulement ces mots qui te sont destin�s ? Auras-tu le temps ?

Qu'avons-nous fait de ce temps-l�, chacun de notre cot� ? Est-on devenus tellement s�rieux qu'on en oublierait d'�tre nous-m�me ?

Te souviens-tu seulement de moi, et de l'amiti� que je t'ai port� ?

Devines-tu au moins les parcelles de ma solitude ?

Soif... (deuxi�me partie)

J'ai �crit cette histoire pendant l'�t� 2003, en pleine canicule. L'id�e m'�tait venue alors que je rapportais un pack d'eau chez moi. J'avais �crit cette histoire en deux nuits, et elle n'a pratiquement pas subi de transformations. C'est assez rare. D'habitude, j'ai besoin d'une certaine quantit� de r��criture. J'avais eu le m�me genre d'exp�rience avec la nouvelle "Bourgeon d'asphalte" (que j'ai mis sur le blogue le 7 janvier dernier). Le premier jet a �t� le bon. Comme si l'histoire avait m�ri juste le temps qu'il fallait, et que je l'avais cueillie pile au bon moment. Depuis, je n'ai �crit que mon roman, "avis de temp�te". Il faudrait que je me remette � la nouvelle. C'est un genre nerveux que j'affectionne beaucoup. En tout cas, voici la fin de celle-ci. J'esp�re que �a vous plaira. Bonne lecture. ;-)

(suite de la nouvelle... Donc, si vous voulez le d�but, et que vous ne l'avez pas lu, filez d'ici, et retournez � hier !)

Parfois, au c�ur de la nuit, il s��tait risqu� � sortir.

Dehors, les odeurs �taient insupportables : odeur de cadavres en putr�faction, odeur de nourriture, odeur de mort et de d�sespoir. Les insectes pullulaient en abondance. On entendait d�ailleurs distinctement leur grouillement. C��tait le seul et unique bruit de la ville morte.

Une nuit, il s��tait rendu � la biblioth�que. Il n�avait rencontr� strictement personne. Pourtant, il avait trembl� tout le long.

Il fallait tromper son ennui. Il s��tait dit que de la lecture serait agr�able.

La biblioth�que avait �t� saccag�e, comme bon nombre de b�timents publics, mais il �tait parvenu n�anmoins � d�nicher quelques livres. Muni de ses tr�sors, il avait regagn� ensuite tr�s vite son appartement.

Il fit une autre grande sortie.

Il ne restait qu�une bouteille du deuxi�me pack.

Un soir, il se risqua � aller au bord de la mer.

Avant, c��tait � cinq minutes � pied de chez lui. Il avait juste deux rues � traverser et il y �tait, face aux embruns et aux rouleaux.

Maintenant, c��tait autre chose. La gr�ve s��tendait � perte de vue. Des milliards de galets, poussi�reux, et la mort, encore, sous la forme d�algues s�ches et de coquillages calcin�s. Au loin, tr�s loin, il lui sembla que l�horizon ondulait un peu, mais on �tait la nuit, et cela pouvait �tre une erreur de ses sens.

La mer s��tait retir�e � jamais.

Il se laissa aller � pleurer.

Tout � coup, il se ficha du danger potentiel de faire du bruit. Il comprit, � cet instant, que tout �tait sans espoir, et qu�il allait crever, qu�il avait seulement r�ussi � repousser l�in�vitable, mais que c��tait jou� de toutes fa�ons.

Il resta longtemps, les genoux ramen�s tout contre sa t�te, � sangloter.

�a devait arriver.

Quarante-deux jours, il avait tenu.

Il avait retard� l�in�luctable mais le glas avait sonn�.

La derni�re bouteille �tait vide.

Il avait bu sa derni�re gorg�e le matin m�me. D�j� la soif faisait son �uvre. Il avait esp�r� tenir jusqu�au soir, mais il commen�ait d�j� � souffrir, alors qu�on n��tait qu�au tout d�but de l�apr�s-midi. Depuis deux jours, sa radio �tait allum�e en permanence et il avait parcouru de long en large toute la bande FM plusieurs fois. Mais il n�y avait rien.

Plus de son, plus d�attente, plus d�espoir. Seulement la chaleur.

Il s��tait mis devant son r�frig�rateur maintenu ouvert. Ainsi, il avait moins chaud.

Il avait song� au suicide, mais il n�en avait pas le courage. Oui, il avait encore peur de la mort et de la douleur.

Il esp�rait ne pas trop avoir mal, il esp�rait s�endormir, comme ces gens qui s�endorment dans la neige.

Il n�avait plus de salive. Il ne pouvait plus rien avaler. Il gardait les yeux ferm�s presque en permanence. Sa respiration �tait r�guli�re mais devenait pesante.

L�air qui courait en lui ass�chait un peu plus sa gorge.

Ses muqueuses �taient de plus en plus s�ches.

Il avait l�impression de se craqueler.

Son esprit n�arrivait plus � penser � autre chose.

Cinq lettres qui s�entrechoquaient et qui rebondissaient contre les parois de son cerveau.

B.O.I.R.E. La respiration devint vraiment difficile. Il haletait comme un chiot. Cinq lettres, BOIRE.

La chaleur �tait affreuse.

Ses mains avaient gonfl�, il ne pouvait plus plier ses doigts. Il ne pouvait plus pleurer non plus. Ses paupi�res semblaient coller. Il ne lui restait que des spasmes, qu�il ne contr�lait m�me plus. Il aurait voulut hurler, mais sa voix �tait r�duite � un mince filet rauque.

Sa bouche s�ouvrait et se fermait, c��tait insupportable, il �touffait, sa bouche s�ouvrait et se fermait, s�ouvrait et se fermait, s�ouvrait et

- Maman !

Le petit gar�on est en pleurs. Il d�vale les marches de l�escalier en marmonnant quelque chose que lui seul comprend.

Sa m�re est dans la cuisine. Elle ouvre une fen�tre, pour a�rer, parce que �a sent le renferm�. Elle aper�oit son mari, pr�s du garage, en train de d�charger la voiture. Elle est contente, parce qu�ils ont �vit� les bouchons des retours de vacances sur l�autoroute en partant un jour plus t�t. Elle entend le petit gar�on qui d�vale les marches et qui sanglote. Elle fronce les sourcils.

Un petit nuage blanc passe devant le soleil, et la terre s�obscurcit un peu.

Le petit gar�on se r�fugie contre sa m�re.

- Maman, oh, maman.

- qu�y a-t-il mon ch�ri ?

Elle lui a pos� la main dans les cheveux et lui caresse la t�te.

Le petit gar�on l�ve les yeux vers elle, de grands yeux marron d�lav�s par les larmes. Il b�gaye tellement il est triste.

- Oh, ma�ma�man, viens... viens voir, ma�maman�

Le petit gar�on lui prend la main et l�entra�ne vers le premier �tage, vers sa chambre. Il grimpe les marches, elle le suit.

Lorsqu�elle parvient au seuil de la chambre, elle ne comprend pas tout de suite ce qui a pu tant chagriner son enfant. Elle balaye du regard l�endroit. Tout para�t en ordre. Le lit est fait, les jouets sont bien rang�s dans le coffre, le tapis est propre.

- Regarde, ma�ma...maman�

Le petit gar�on d�signe l�aquarium pr�s de la fen�tre.

- Oh ! Mon ch�ri !

Sa m�re vient de comprendre. L�aquarium est tout sec. Toute l�eau s�est �vapor�e. Le petit gar�on est parti en vacances en oubliant d��loigner l�aquarium de la fen�tre, et de fermer les volets. La chaleur de l��t� a fait le reste. Car les mois de juillet et d�ao�t ont �t� particuli�rement chauds. Au fond de l�aquarium, un poison g�t, mort. Ses �cailles sont ternes, sa bouche est ouverte, son �il est vide. La m�re le regarde, et grimace, tandis que le petit gar�on pleure � nouveau contre elle.

Elle aurait horreur de mourir de soif. Elle se demande comment le poisson a v�cu cela.

Soif... (premi�re partie)

Il revenait � peine du supermarch� lorsqu�il apprit la nouvelle.

Il l�apprit par la radio, de la mani�re la plus anodine qui soit.

Il avait allum� son poste tandis qu�il rangeait ses courses.

L�annonce de la nouvelle l�avait marqu� parce qu�il avait fait de grandes courses.

C��tait plut�t rare qu�il fasse des pleins, car il ne poss�dait pas de voiture.

La plupart du temps, il s�alimentait � l��picerie de son quartier et au march� de la ville.

Occasionnellement, il poussait jusqu�au Petit Casino, lorsqu�il voulait tenir pendant deux ou trois jours cons�cutifs.

Lorsque son ami Thierry �tait parti en vacances, il lui avait confi� sa voiture. Il s�absentait deux mois et pr�f�rait que son v�hicule tourne un peu pendant ce laps de temps, plut�t que de faire la voiture-ventouse, comme �a se pratiquait beaucoup.

Quand Thierry lui confia ses clefs, il lui sugg�ra d�en profiter pour se rendre � l�hypermarch� situ� � une dizaine de kilom�tres du centre.

Il avait trouv� l�id�e s�duisante. D �autant qu�il n�y �tait jamais all�. Cela constituait donc la possibilit�, en deux heures, de s�approvisionner pour, au moins, deux semaines. Mais il y avait aussi un cot� explorateur, voire ethnologique dans tout �a.

Il d�cida de s�y rendre le vendredi suivant.

Lorsqu�il arriva, il fut estomaqu� : tout �tait dans la surench�re.

C��tait surdimensionn�, surhumain, surnaturel.

Surabondant�

La valse incessante des chariots (les pleins et les vides) l��tourdit.

Tout �tait d�multipli� dans ce labyrinthe moderne aux couleurs flashs et aux promotions multiples.

Il �tait une boule de billard rebondissant de rayon en rayon.

Petit � petit, son chariot s�emplit et un tas alimentaire se constitua.

Transform� un moment en monarque despotique adoub� gr�ce � sa carte de cr�dit, il accumula sans r�serve.

Et, ce fut le temps de gagner les caisses.

Il fallut encore payer, sortir, affronter le lourd soleil de juin (transition brutale face � la climatisation bienfaisante du magasin), tout entasser au fond de son coffre, patienter pour sortir du parking et parvenir jusqu�� son domicile.

Mais le trajet, plut�t embouteill�, ne fut, malgr� tout, pas trop d�sagr�able.

Il se gara en bas de chez lui et d�chargea son coffre. Tandis qu�il posait tout dans sa cuisine, il eut ce geste machinal et anodin d�allumer son poste de radio, pour tromper sa solitude.

Il �tait midi, l�heure des informations.

Lorsqu�il entendit l�information qui ouvrait le journal, il ne r�alisa pas tout de suite sa teneur.

Il lui fallut quelques secondes pendant lesquelles il rangea une boite de conserve sous l��vier.

Puis, il suspendit ses gestes, posa ce qu�il avait entre les mains, s�essuya le front, trouva qu�il faisait tr�s chaud, et chercha du regard ses packs d�eau.

Il les trouva rapidement.

Il en avait achet� trois.

Vingt-sept litres d�eau.

�a tombait bien parce que le journaliste annon�ait une immense p�nurie d�eau dans tout le pays.

Evapor�e, disparue�

Il alla alors tourner le robinet de son �vier. Rien ne se produisit, sinon un son creux� Le son du vide.

C��tait donc vrai.

Il enfourna ses derni�res courses au r�frig�rateur, se saisit de son portefeuille et ressortit sur le champ.

Il avait besoin d�autres bouteilles.

Quand il arriva dans la rue, il vit le changement radical que la nouvelle avait produit. Tout � coup, les gens se d�versaient sur les trottoirs. Gr�ce � la magie des ondes, tout le monde avait adopt� le m�me comportement. Bien s�r, les journalistes avaient demand� de garder son calme, mais le poison couraient d�j� dans les veines de la population.

La panique, larv�e pour le moment, commen�a � gagner du terrain. Les gens ne couraient pas encore, mais on sentait qu�ils �taient plus press�s que d�habitude.

Devant l��picerie de son quartier, une vingtaine de personnes �tait d�j� l�. Elles �taient calmes, jusqu�� ce que l��picier annonce qu�il venait de vendre la derni�re bouteille. La col�re s�empara de certain. Mais elle ne dura pas longtemps, parce qu�il fallait aller ailleurs, qu�il �tait encore temps.

Quelques-uns song�rent tout de m�me � acheter des seaux ou des cuvettes : pas loin se trouvaient des fontaines.

Lui n�y avait pas pens� tout de suite, et lorsqu�il y pensa, c��tait d�j� trop tard, il n�y avait plus de r�cipients en vente, alors il fallut qu�il rentre chez lui en chercher. Ce petit laps de temps fut suffisant pour que la fontaine soit vid�e avant qu�il ne l�atteigne.

Le combat �tait perdu d�avance. Maintenant, c��tait chacun pour soi.

On se serait cru dans une fourmili�re.

Tous �taient agglutin�s autour de la fontaine et plongeait son r�cipient dans l�eau stagnante qui restait encore, au fond.

On voyait des seaux, des gourdes, des bouteilles de verre ou de plastique, des cruches, des vases�

Des bagarres �clataient, pour des r�cipients renvers�s, vol�s ou bris�s.

Les voitures ne roulaient plus. D�immenses embouteillages s��taient cr��s en quelques minutes. En effet, beaucoup avaient laiss� en plan leur v�hicule en double, en triple file, au milieu de la chauss�e, pour acc�der aux fontaines ou aux magasins.

Le r�flexe avait l� encore gagn� la population. Quelques initiatives avaient gagn� l�adh�sion de la masse.

La ville �tait paralys�e.

Elle n��tait plus qu�un concert assourdissant de cris et de klaxons.

Impossible de retourner � l�hypermarch�.

Il regagna son domicile, la mort dans l��me, non sans �tre bouscul� une dizaine de fois ; une grosse boule se formait dans son estomac et il avait envie de pleurer.

Une fois chez lui, il alluma la t�l�vision.

Les sc�nes auxquelles il avait assist� se r�p�taient, avec plus ou moins de violence, dans tout le pays.

Vingt-sept litres, c�est tout ce qu�il avait.

Combien pouvait-il tenir en se rationnant ? quarante, quarante-cinq jours� Et apr�s ?

Les choses s�encha�n�rent tr�s vite.

D�abord la ville, puis le pays, commen�a � migrer pr�s des sources, des lacs et des rivi�res. Mais, tout s�ass�cha rapidement, et la situation ne fit qu�empirer. Alors, la population gagna les autres pays. Mais nos voisins connurent, eux aussi, les m�mes difficult�s : les nappes phr�atiques se tarissaient sans aucune logique.

Il avait d�cid� de rester.

D�abord parce qu�il avait une r�serve d�eau, et qu�il n��tait pas dans l�urgence. Ensuite parce qu�il lui semblait dangereux de s�aventurer dehors avec sa r�serve.

Il ferma donc ses volets d�s le premier jour.

Son eau valait de l�or et pouvait attirer les convoitises.

Le quartier, puis la ville, se d�sertifia. Les seuls signes de vie restaient ceux des automates : guichets de banques ou de parking, feux tricolores, panneaux publicitaires changeants�

Il ne sortait que la nuit, par pr�caution.

Le deuxi�me jour, il avait vu de sa fen�tre, � travers ses persiennes, des agressions d�une rare violence.

Il s��tait bien gard� d�intervenir. Il ne fallait pas se signaler.

Bizarrement, il y avait toujours de l��lectricit�.

Son r�frig�rateur marchait, c��tait d�j� �a. Il avait tout de m�me bris� l�ampoule int�rieure, et n�allumait jamais de lampe, pour ne pas trahir sa pr�sence.

De temps en temps, il �coutait la radio tout doucement. Mais plus aucune station n��mettait.

En dix jours, le monde s��tait compl�tement dilapid�.

Le deuxi�me et le troisi�me jours, des pillards avaient err� dans son quartier. Certains appartements de son immeuble avaient �t� visit�s. Il avait eu tr�s peur, mais sa porte blind�e les avait d�courag�s.

Les pillages cess�rent.

Hormis l�eau, plus rien n�avait vraiment de valeur. Et, s�agiter donne soif. �a, c��tait pire que tout.

Ses premi�res angoisses surgirent lorsqu�il termina sa sixi�me bouteille d�eau. Le premier pack �tait termin�. Il n�en restait plus que deux et il n�avait pas tenu autant qu�il l�avait pens�. Il n�avait tenu que onze jours. A ce rythme-l�, il n�arriverait jamais � quarante jours. Et c��tait vital de tenir. Il �tait s�r qu�il fallait tenir. Le gouvernement allait forc�ment trouver une solution. Tiens, faire fondre le p�le nord par exemple ! Plus longtemps il tiendrait, plus il augmentait ses chances de survie. Oui, ce n��tait qu�une question de temps, il en �tait pleinement convaincu. Tenir, attendre et tenir, voil� ses objectifs.

Il avait encore de quoi manger, et encore de quoi boire. Il n�en fallait pas plus.

Il commen�a alors � calculer le moindre de ses gestes, afin d��viter de se d�shydrater trop vite, d�autant que le thermom�tre se refusait � descendre. La temp�rature avait m�me tendance � grimper. Parfois, l�atmosph�re de l�appartement lui br�lait la peau de mani�re tout � fait insupportable.

Au d�but, d�ailleurs, la temp�rature �tait seulement insupportable le jour, mais restait agr�able la nuit. Malheureusement, par une affreuse ironie du sort, les nuits avaient perdu leur fra�cheur pour faire place � une terrible moiteur. Il �tait nu tout le temps.

Il n�arrivait donc pratiquement plus � dormir.

D�autant que, s�il s�endormait, il se r�veillait la gorge en feu et tremp� de sueur. Il �tait alors oblig� de boire plus que de raison.

(� suivre...)

De l'art de ne surtout pas taxer les riches...

Lorsque j'�tais enfant, la t�l�vision, qui en �tait encore � ses balbutiements, avec ses trois pauvres chaines hertziennes m�me pas privatis�es (c'est dire...), nous proposait, surtout lorsque l'�t� arrivait, de merveilleuses s�ries t�l�vis�es.

C'est ainsi que j'ai �t� baign� dans le monde merveilleux de "la petite maison dans la prairie".

Dans le monde compl�tement moral de cette s�rie, on d�couvre tout un tas de vraies valeurs. D'abord que, quand on est gentil, on triomphe toujours (ou presque). Ensuite que, plus on pleure, meilleur on est. Enfin, que l'argent ne fait pas le bonheur, que plus on en a, plus on est laid et malheureux (regardez les Olson et leurs vilains enfants !), et que finalement, rien ne vaut une bonne s�ance de coupage de bois dans la for�t, assortie de trois pri�res pour faire notre bonheur (regardez Charles, comme il respire le bien-�tre).

Mais, �a, c'�tait avant...

Parce que, avant, on croyait que, seuls les pauvres souffrait (m�me si, � travers leurs souffrances, ils grandissaient... Mais on ne va pas tout m�langer...) et que, plus on �tait riche, et moins on avait de probl�mes.

Et puis sont apparus "Dallas" et autres "Dynastie". Tout � coup, le monde d�couvrait avec horreur et frisson que nos amis riches avaient aussi des tonnes de probl�mes �pineux. L'alcoolisme, la violence conjugale, la tromperie, la m�chancet�, tout �a, ils connaissaient aussi.

Mais �a ne suffisait pas. Et finalement, nous avons eu la r�v�lation : nos amis riches n'�taient que des pauvres tr�s gentils mais qui avaient de l'argent. Sont arriv�s alors Jonathan et Jennifer Hart (tr�s proche du mot "heart" en anglais, c'est dire...), les "justiciers milliardaires" fabuleux, proches du peuple (jou� par le chauffeur Max).

Nos amis lib�raux, toujours proches du peuples eux aussi, ont d� �tre berc�s par ces s�ries humanistes. Car ils ont bien compris les malheurs qui frappent de plein fouet nos amis riches. Le riche souffre. Il faut le comprendre, le riche... Ce n'est pas �vident de surveiller le CAC 40 ou le Dow Jones tous les jours, tout en jetant un oeil sur les domestiques, qui ne font d�cid�ment que des conneries (comme picoler les bonnes bouteilles � la cave par exemple).

Alors, l'ami lib�ral qui a pens� au riche, injustement tax� par l'Etat, se d�merde toujours, � un moment donn�, pour virer les Imp�ts sur les Grandes Fortunes. C'est le cas d'un de nos d�put�s, en France, Lionel Luca, qui propose de supprimer cet imp�t inutile. Vas-y Lionel, on sait que tu fais �a par humanisme, et que beaucoup de pauvres souffrent de cet imp�t qui les saigne � blanc...

Comment ? Que dites-vous ? Que certains amis lib�raux sont �galement des amis riches...

Ce que vous pouvez avoir mauvais esprit, vous alors...

De l'augmentation du prix du p�trole

On vous avait pr�venu, mais bande de petits �cervel�s, vous n'y croyiez pas ! Vous vous �tiez dit que, mais non, c'est pas possible... Oui mais voil�, c'est maintenant et c'est tout de suite.

Le p�trole augmente et commence � bien porter son nom d'or noir. En France, sur les autoroutes et dans les petites stations essence, on a pass� la barre des 1 euro 53. Ailleurs, on tourne autour des 1 euro 40. Et l�, l'angoisse monte.

Parce que, on touche � un truc sacr� : la bagnole. Plus encore que les clopes, le salaire de fin de mois, la bouffe ou l'alcool, la bagnole est un symbole puissant. R�ussite sociale pour les uns, signe de virilit� ou de f�minit� absolu (suivant le mod�le) pour les autres, affirmation de la puissance pour tous, et, accessoirement moyen de transport, la bagnole charie quantit� de fantasmes et de d�lires inconscients.

Il faut nous voir, les automobilistes, lorsqu'il y a une menace de la part des transporteurs routiers, d'un possible blocage des raffineries. Tout de suite, les files d'attente aux stations-services se forment telles de monstrueux boas. On touche � notre int�grit� physique.

Pas touche � ma bagnole !

Et pourtant, on y arrive. L'essence devient, petit � petit, un produit de luxe.

C'est une bonne chose ! Il n'y a malheureusement qu'en touchant � notre portefeuille qu'on reverra en profondeur notre mani�re de vivre. L'environnement a tout � gagner dans cette histoire. La plupart des d�placements en voiture se font sur des petits trajets.

C'est en augmentant l'essence et en la faisant passer � 2 ou 3 euros le litre, que nous, les automobilistes, on r�fl�chira � deux fois avant de prendre notre voiture. C'est lorsque les prix des billets d'avion sur-augmenteront qu'on privil�giera peut-�tre d'autres types de s�jour ou de moyens de transport...

Pas facile de s'adapter, de changer ses habitudes... Pourtant, ce n'est que comme �a qu'on parvient � grandir.

Fini le r�gne de la bagnole. Apprenons � construire autre chose.

Du plaisir d'�tre lib�raliste

Lib�ralisme et politique sociale n'ont jamais fait bon m�nage. Malgr� ce que veulent nous faire croire les lib�raux, ils n'ont aucune envie d'aider de quelque mani�re que ce soit les gens dans la difficult�.

Parce que, sur le fond, et m�me s'ils n'osent pas le clamer trop fort, les lib�raux pensent que, fondamentalement, les pauvres et les mis�reux :

1- Sont responsables (plus ou moins, mais plus que moins quand m�me) de leur situation. Ils ont bien cherch� leur condition.

2- Ne font RIEN pour sortir de leur condition de pauvre. Parce que, comme dit le proverbe, quand on veut, on peut ! Et si on a vraiment faim, on trouve toujours du boulot.

Le pauvre et le mis�rable (son fr�re de douleur) sont donc des branleurs modernes, pr�ts � tout pour obtenir toute sorte d'aides. C'est dire comme ces gens ont un mauvais fond, c'est dire comme la perversit� est bien une de leur caract�ristique principale.

Partant de ce principe tr�s simple, les lib�raux n'ont de cesse que de d�truire tous les acquis sociaux minimum conquis dans le cadre d'une politique sociale. Tout cela est d'une logique terrible. Parce que, soyons clairs, le social, c'est de l'argent foutu en l'air...

C'est lors d'une catastrophe qu'on peut, le mieux, constater les terribles ravages d'une politique lib�rale... Le cyclone qui s'est abattu en Nouvelle-Orl�ans nous montre � quel point les Etats-Unis n'aiment pas leur pauvres (mais pourquoi aimer ces gens ? Regardez ces pauvres qui se sont comport�s comme des sagouins � tout piller ! C'est dire comme ces gens sont de la pire esp�ce !). La majorit� des morts, des bless�s et des malades sont des gens qui ont �t� mis sur le carreau depuis longtemps par toutes sortes de politiques lib�rales. Toutes ces victimes n'avaient m�me pas les moyens de quitter leur habitat, soit parce qu'ils n'avaient nulle part ailleurs o� aller, soit parce qu'ils n'avaient aucun moyen de s'y rendre...

Heureusement, les lib�raux ont trouv� une solution pour aider les pauvres : la charit�. Solution g�niale, la charit� �vite aux gouvernements de prendre leur vraie responsabilit�. De plus, la charit� permet aux gens de s'acheter une bonne conscience � peu de frais et de les d�responsabiliser ("OK ! J'ai vot� pour l'ordre et la s�curit�... Mais, j'ai quand m�me donn� 50 euros pour les petits nenfants pauv' ! C'est bien non ?").

Il y a des jours o� j'aimerais que les cyclones et les raz-de-mar�es s'abattent d'abord sur les r�sidences secondaires vides de nos amis lib�raux. Des catastrophes s�lectives... Le r�ve...

de l'art de se marrer un peu

Apr�s une p�riode de silence forc� d� � des �v�nements ind�pendants de ma volont� (si, si, c'est vrai ! Tous les blogueurs de Mon Blogue �taient en rideau !), il est urgent de rire un brin.

On a souvent bien tord, lorsqu'on se procure un objet de consommation courante, de ne pas lire les modes d'emplois (impatients que nous sommes !). Parce que leur lecture est souvent tr�s instructive. L'acquisition d'un lecteur divix de salon m'a donn� acc�s � une notice d'utilisation des plus fabuleuses. Je vous en livre quelques extraits. J'assure que tout ce que je vais �crire est la plus pure et la plus stricte v�rit�. L'orthographe est d'origine. Voici donc l'objet :

" Avertissement : pour r�duire le risque du feu ou choc �lectrique, ne pas exposez cet appareil dans la pluie ou dans l'endroit humide. Tensions haute et dangereuse sont pr�sentes la-dedans. Ne pas ouvrir le cabinet. Faire appel aux personnes qualifi�es en cas de besoins" (page 1)

"Pour emp�cher l'exposition directe du poutre laser, ne pas essayer d'ouvrir la couverture. Radiation laser visible quand la ouverture et fermeture echou�es. NE PAS REGARDER DIRECTEMENT LE POUTRE." (Page 2)

"Ne pas utiliser ce produit � cot� de l'eau - par exemple, pr�s d'une douche, d'un bassin de lavage, d'une fontaine de cuisine, ou d'un bain; dans un cave humide, ou pr�s d'une piscine ou d'un lac" (page 3)

"Ne pas utiliser les liquides explosifs, par exemple l'embrun de l'insecte, � proximit� du DVD player. Ne pas laisser le caoutchouc ou produits plastics pour longtemps. Tout cela peut laisser des marques sur la couverture." (page 5)

"Remarque sur le nettoyage : Utiliser un tissu mou, sec pour le nettoyage. Pour les crasses dures, �mmerger le tissu dans un d�tergent faible, tordre bien et nettoyer. Utiliser un tissu sec et nettoyer le produit jusqu'� sec." (page 5)

Et pour finir, allez, la cerise sur le g�teau.

"La r�solution horizontale de ce player est plus de 500 lignes. Le YUV sortie rend l'image plus claire, plus jolie et plein d'esprits. L'int�gration dans le DOLBY DIGITAL et d�codage chaine vous permet de jouir de l'audio tri-dimensionnel. Un sub-amplificateur � voix bas peut vous jouir des effets sonores exaltants. Avec tous ces caract�ristiques sophistiqu�s, vous pouvez compl�tement jouir des effets AV cin�ma." (page 6)

Et apr�s, certains osent dire que la po�sie surr�aliste dispara�t de notre monde...

Plaines d�sert�es

Chaque jour qui s'effeuille

est un jour � combler

Et je ressens l'�cueil

qui me force � jouer

Mon r�le � la perfection

sous peine d'�tre rejet�

J'aspire au tourbillon

pour ne pas �tre noy�

Par mes instincts pr�caires

o� le gouffre se cabre

Mes �lans sont gr�gaires

le couloir est de marbre.

L'histoire de Fabien

D�s l'�ge de cinq ans, Fabien avait d�cid� d'�tre cosmonaute ou bien, � d�faut, aventurier. Tous les jeux imaginaires de cette �poque tournaient autour de ces deux axes. Partant de ce principe, sa chambre �tait une galaxie profonde, et le couloir, avec son buffet dans lequel on pouvait se cacher, une jungle infest�e de bestioles diverses et v�n�neuses.

Fabien �tait plut�t un solitaire, mais il s'en fichait. Son petit monde int�rieur �tait suffisamment riche pour le combler tout � fait.

Combien d'histoires avait-il tiss� dans le creux de sa t�te ? Des milliers peut-�tre... Souvent cela tournait au remake de l'histoire de la veille, mais cela lui procurait toujours autant de plaisir.

En grandissant, Fabien avait perdu cette spontan�it� qu'il avait, enfant. On l'avait, un peu malgr� lui, oblig� � grandir et � entrer dans le monde des adultes o� la rentabilit� �tait reine.

Il s'�tait pli� bon gr�, mal gr�, comme il avait pu. Il avait quitt� l'�cole assez jeune et avait r�ussi � obtenir un contrat d'apprentissage en coiffure du cot� de la capitale.

Il avait commenc� par balayer les cheveux des clients, et petit � petit, il avait gravi les �chelons. A la fin, il avait r�ussi � devenir un bon coiffeur, et son patron �tait plut�t content de lui.

C'est � la mort de sa m�re que Fabien avait envisag� d'ouvrir son petit salon. Celle-ci lui avait laiss� un petit p�cule. Pas grand chose, juste de quoi voir venir pendant quelques ann�es. Alors, il avait achet� ce petit local du cot� de la rue de la Glaci�re, dans le XIII�me et l'avait transform� en jolie petite boutique.

Dix ans ont pass�. La boutique est toujours l�. Fabien aussi. Il a ses clients, ceux qui viennent parce qu'ils lui font confiance (Mme Bianchi, pour sa permanente hebdomadaire, ou Monsieur Blint, l'ancien combattant, par exemple...), et de temps � autre, un ou deux autres, de passage.

Dans l'ensemble, c'est calme... Fabien s'en fiche. Il a de quoi vivre. C'est suffisant.

Et puis, surtout, entre deux clients, il n'h�site jamais � repartir dans sa t�te, l� o� vivent ses univers d'enfants, l� o� on croise le chemin d'un aventurier � la Indiana Jones et celui d'un astronaute � la conqu�te de l'espace.

Alors, pendant un moment, les murs du salon s'�cartent et laissent place � une imagination enfantine sans borne aucune.

Empreinte de pluie

Parfois le passage de l'orage laisse ses traces...

Lost, la s�rie molasse

Au d�but de l'�t�, a d�barqu� sur les �crans de t�l�vision fran�ais la s�rie "Lost". Imm�diatement, la s�rie a fait l'ensemble des couvertures de magazine t�l�, et m�me T�l�rama, le magazine des professeurs de fran�ais, a pondu des articles dithyrambique sur ce nouveau feuilleton class� imm�diatement "culte".

Depuis une petite d�cennie, deux mots sont apparus, deux mots qui se sont accol�s au mot "S�rie". Le mot "saison" et le mot "culte". C'est ainsi que j'ai appris que toutes les s�ries de mon enfance des "Myst�res de l'Ouest" � "Heidi", de "La petite maison dans la prairie" � "Starsky et Hutch", de "l'Agence tout risque" � "L'homme de l'Atlantide" (deux s�ries qui avaient, au passage, la particularit� int�ressante d'avoir toujours � peu pr�s le m�me sc�nario. Dans "l'agence tout risque", des m�chants emb�taient des gentils. Les gentils allaient trouver les A-Team. Les A-Team en question d�barquaient une premi�re fois, se battaient, perdaient, cr�aient une invention, se battaient une deuxi�me fois, gagnaient, Hannibal d�clarait qu'il aimait bien les plans qui se d�roulaient sans accroc, et les A-Team repartaient. Dans "l'homme de l'Atlantide", le h�ros trempait dans une aquarium de solution saline. Il devait en sortir pour une raison ou pour une autre, il �tait emp�ch� de retourner dans l'eau pour une raison ou pour une autre, il s�chait, avait tout soif et virait au bleu, arrivait in extremis � trouver de l'eau, se battait contre des m�chants et triomphait. Je ferme ma parenth�se), toutes les s�ries de mon enfance, ainsi que toutes les s�ries en g�n�ral, d'ailleurs, �taient d�clin�es en saisons et devenaient toutes des s�ries "Cultes".

Le ph�nom�ne date, � peu pr�s, de l'apparition de X-Files.

"Lost" est donc une s�rie d�clin�e en saisons (nous avons donc vu la saison 1) et est pass�e au stade de la s�rie "Culte".

Plut�t que "Culte", je pense qu'on pourait employer le mot "� la mode". Si on a la curiosit� de regarder certains �pisodes d'X-Files, par exemple, on peut s'apercevoir que l'ensemble a, parfois, un peu vieilli (ou alors qu'on a grandi, c'est possible aussi).

Si vous avez v�cu dans une grotte, isol� de tout depuis les quelques derniers mois, je vous r�sume l'intrigue. "Lost" raconte donc l'histoire de 46 passagers issus d'un crash d'avion, �chou� sur une �le en plein milieu du Pacifique. Les secours ne semblent pas d�cid�s � se pointer, et voil� nos amis oblig�s de jouer les Robinson(s) Cruso�(s). Parmi eux, il y a des caract�res bien tremp�s : le bon et beau docteur (qui a eu des difficult�s avec son p�re), la belle d�linquante (qui a tu� par accident son premier amour), le couple de Cor�en dont le mari �tait l'homme de main de son beau-p�re et dont la femme souffre parce que leur amour s'est plus ou moins perdu, l'ob�se au grand coeur, la femme enceinte, le rockeur has been toxicomane (qui d�croche sans grande douleur sur l'�le, au passage), le p�re qui vient de retrouver son fils apr�s 10 ans d'absence, le salaud (au grand coeur, mais qui ne le dit pas, ou pas facilement), le demi-fr�re et la demi-soeur qui sont plus ou moins amoureux l'un de l'autre (mais, ils ne sont pas issus des m�mes parents, heureusement...), l'homme chauve myst�rieux (qui a l'air d'en savoir beaucoup) et l'irakien ancien soldat.

L'�le, quant � elle, est un personnage � elle toute seule. Car c'est une �le bien �trange, o�, apparemment, on trouve d'autres survivants (et certains sont hostiles), o� on trouve des bestioles bien m�chantes (des sangliers, mais aussi des ours polaires ! Je vous jure... Les sc�naristes avaient d� fumer ce jour-l� pour avoir une id�e pareille !) et aussi un bien myst�rieux bunker dont la trappe ne s'ouvre pas...

Cette s�rie, pas d�plaisante du tout (je l'ai regard�e sans r�el d�plaisir) est pourtant loin, � mon avis, du statut cultissime que certains veulent lui coller. Elle accumule en effet les myst�res sans jamais en r�soudre aucun (je repense par exemple � la fameuse s�rie de chiffres maudits : 4 / 8 / 15 / 16 / 23 / 42). Moralit�, le spectateur ne sait pas grand chose et on a la d�sagr�able sensation d'�tre ballad� sans aucune ma�trise.

Car le soucis est bien l�. J'ai dans l'id�e que les sc�naristes ne savent pas exactement eux-m�mes o� ils vont. Chris Carter, le papa d'X-Files, a agi de m�me. Son Grand Complot, passionnant au d�but, a lass� tout le monde (il faut revoir aujourd'hui "X-Files" le film qui �tait carr�ment un gros g�chis). Mais Chris Carter n'avait pas de vue d'ensemble, et c'est bien l� le probl�me. Je crains fort que "Lost" reste int�ressant tant que nous ne savons pas tout. Mais, dans le m�me temps, il va bien falloir livrer la cl� du myst�re (ou, au moins une partie) : on ne peut pas laisser les spectateurs ind�finiment dans le brouillard... Et l'explication du myst�re, � mon sens, risque fort d'�tre tr�s en de�a de nos attentes.

"Lost" est donc une s�rie agr�able et fraiche, qu'on peut consommer le temps d'un �t�. De l� � la classer culte, il y a un pas... Ou alors, il faudrait que les sc�naristes aillent se mater les 17 �pisodes du "Prisonnier" de Patrick Mc Goohan (qui trente ans avant "Lost", brassait pas mal de th�mes commun d'ailleurs...). Mais en connaissent-ils seulement l'existence ?

Sans toit

La nuit m'effleure

Et se referme en m'oubliant

Me voici d�laiss� au coeur des draps froiss�s

Dans lesquels je ne bouge plus

Je pourrais perdre l'empreinte

Que tu y as gliss�

Perdu dans mes id�es partielles

Je tente vainement de te trouver

Je n'ai plus ton visage

Reste tout juste ton odeur

Tes photos sont pleines d'un vide

P�le reflet

Mes murs sont creux

Mes fen�tres ne s'ouvrent que sur le n�ant

De ma vie de moiti�

Qui n'est plus compl�t�e

Par le chuchotement de tes songes.

De l'art d'avoir le bon oeil

Arthur avait une trentaine d'ann�es. C'�tait un type plut�t bien de sa personne, sans plus. Arthur avait, depuis toujours, voulu �tre journaliste. Lui, ce qui l'int�ressait, c'�tait surtout l'image. Apr�s le bac, il s'�tait dirig� sur une de ces multiples �coles priv�es qui propose du journalisme. Trois ann�es de formation lui avait n�anmoins permis de trouver un vague poste de correspondant dans un pays loin de la France.

Au d�but, Arthur �tait heureux. Il avait un petit appartement dans son pays �tranger, une cam�ra � sa disposition et devait balancer de temps � autre � la cha�ne qui l'employait des petits reportages ou des interviews des personnalit�s locales. Seulement, au bout de quatre mois, Arthur r�alisa qu'il s'ennuyait profond�ment.

Parfois, certaines personnes ont le don pour se retrouver au bon endroit au bon moment, comme d'autres sont des sp�cialistes de la malchance. Arthur appartenait plut�t � la premi�re cat�gorie. Sa chance se pr�senta sous la forme d'un crash d'avion.

Ce jour-l�, il �tait � l'a�roport. Il attendait un avion pour aller sur l'�le d'� cot�. Et puis, il y eut cette annonce au micro. Une femme disait aux personnes qui attendait l'arriv�e du vol 5523 en provenance de Paris qu'elles devaient se rendre en salle 14, en raison d'un probl�me de l'appareil.

Son instinct de journaliste se mit tout de suite en alerte, et il suivit un flot d'une centaine de personnes inconnues. Tant pis pour son vol. Il brancha sa cam�ra qu'il n'avait, heureusement, pas encore enregistr�e au comptoir de sa compagnie. Il filma des dos, des visages � l'arrach�e aussi.

Lorsqu'il arriva en salle 14, il vit qu'un dirigeant de l'a�roport �tait l�. Le dirigeant demanda le silence, et annon�a aux gens pr�sents qu'on �tait sans nouvelles du vol 5523 en provenance de Paris. Le contact radio avait �t� rompu depuis maintenant une heure. Il n'en savait pas plus.

Arthur filma l'angoisse qui se posa sur les visages. L'attente commen�a.

Une heure plus tard, la nouvelle tomba : l'avion s'�tait crash� en pleine mer. Il n'y aurait probablement pas de survivants. Arthur filma tout ce qu'il pu. Ensuite, il t�l�phona � sa cha�ne. Comme il �tait sur place, il avait l'exclusivit�.

Tr�s vite, d'autres journalistes d�barqu�rent. Mais, c'�tait Arthur qui avait eu les premi�res images. Il devint le journaliste vedette de sa cha�ne pendant quelques jours.

Lorsque tout �a fut termin�, Arthur retomba dans son train-train. Seulement, il avait une id�e en t�te. Il avait, durant son reportage, compris ce qui int�ressait vraiment le public. Le public voulait du spectaculaire et de l'�motion. Le public se fichait compl�tement d'un �crivain local. Ce qu'il voulait, c'�tait en prendre plein les yeux... De l'intime en gros plan.

Il d�missionna et retourna sur la C�te d'Azur. L�, il s'�quipa en appareil-photo et se lan�a � la poursuite des people.

Arthur �tait mon beau-fr�re. La premi�re fois qu'on me l'avait pr�sent�, j'avais bien accroch� avec lui. Un type plut�t dr�le, ouvert et sympa.

Et puis, j'avais appris son boulot. Arthur �tait devenu paparazzi. Il traquait les stars. Un de ses gros coups, � l'�poque, �a avait �t� de photographier Naomi Campbell dans la salle de bain de son h�tel en train de faire sa toilette intime. Je n'ai jamais su s'il avait vendu ces photos-l�.

�a m'avait impressionn� qu'un type comme �a ait aussi peu de remords. Mais non, �a passait bien pour lui. Il ne faisait que r�pondre � la demande du public. En trois photos, il se faisait l'�quivalent de deux ann�es de mon salaire. Et encore, parfois, �a pouvait monter plus haut. Il aimait l'argent, mais restait sympathique... Bizarre comme impression. Comme si un requin vous demandait poliment s'il pouvait vous manger.

A l'�poque, j'�coutais d�j� Charl�lie Couture. Il m'avait offert une photo de Charl�lie aux cot�s de Carla Brunie. Pour le coup, c'�tait une photo pos�e, et non vol�e.

Avec les deux crashs d'avion r�cents, en apercevant les images des gens � l'a�roport qui attendaient, j'ai repens� � Arthur. Et je me demande comment les journalistes peuvent aller autant filmer les familles et amis des victimes.

Arthur n'est plus mon beau-fr�re. Je ne sais pas ce qu'il est devenu. Aux derni�res nouvelles, il �tait avec une femme qui avait un petit gar�on en bas-�ge. Je suis s�r qu'il fera son boulot de beau-p�re plut�t correctement.

De l'art de toujours bien saisir la place de la femme

Il est toujours important de faire r�guli�rement passer les messages essentiels auxquels on tient. Apr�s avoir tol�r� qu'en Occident la femme se lib�re un peu, il est grand temps qu'on sonne d'urgence la fin de la r�cr�ation.

Nos amis publicitaires ne reculant devant rien, n'h�sitent pas � nous aider dans cette t�che ardue.

Il faut savoir que les hommes et les femmes sont des �tres fondamentalement diff�rents. Outre un aspect physique, sur lequel je ne m'�tendrai pas, il faut aussi savoir que le cerveau de la femme contient des dispositifs inconnus de nous, les hommes.

Un de ces dispositifs est le sens inn� (c'est dans leurs g�nes) de la gestion de la maison et des courses. La femme, sans effort, est capable de faire des courses de mani�re raisonnable (elle choisit d'instinct la marque Champion qui lui permet, � elle, et � toute sa famille, de conserver un bon train de vie), tout en �levant bien ses enfants (la preuve : elle arrive � veuiller � leur sant�, puisqu'ils font du sport !).

On pourra aussi noter l'importance de la hierarchie puisque la femme a bien ordonn� ses enfants du plus �g� au plus jeune (quand je vous dis que la femme est capable de grandes choses !). On notera enfin que cette femme est une bonne fran�aise puisqu'elle a fait trois enfants (la moyenne est autour de 2,1 enfants par femme, il me semble, pour que tout aille bien dans notre pays...).

Voil� les amis. Vous voyez, quand chacun est � sa place dans le monde (comprenez : quand la femme est � sa place, c'est-�-dire dans la cuisine, au supermarch�, et en position de m�re), tout de suite, �a va mieux. On respire mieux, on se sent d�tendu. Avoir des rep�res, c'est essentiel.

Comme dit notre ami publicitaire, "plus facile la vie".

Po�tique du vide

L'appartement palpite de son silence

Le vide est partout

Je devine son souffle, j'entrevois ses formes

L'absence est ma compagne

Pour cette journ�e encore